Jautājums:
Kāpēc visās valstīs ir organizācija "customs" , bet nav "defaults"? |
 |
|
|
Kaukāzs. Kalni, fonā Everests, sēž sirms, sačervelējies
vecītis drebošāa rociņā turēdams spieķīti. Pienāk šam klāt
žurnālists no galvaspilsētas, jautā:
- Jus jau laikam nekad neesat dzēris ?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos,
tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ? Tad jau laikam jūs neesat pīpējis ?
- Kā tad neesmu,... |
|
|
|
- Mīļais, nedzer tik daudz, alkohols padara cilvēku vienaldzīgu...
- A man nospļauties! |
|
|
|
- Kāpēc cilvēki pa tuksnesi pārvietojas uz kamieļiem?
- Lai smiltis zābakos nebirtu. |
|
|
|
- Neuztraucieties, ievainojums galvā bija ļoti smags,
bet mums izdevās iztikt bez amputācijas. |
|
|
|
- Ārprāts, kā man apnicis strādāt! Katru dienu viens un tas pats!
- Piekrītu, bet paskatīsimies uz to no otras puses.
Kur tu ietu projām no sievas katru rītu, ja nebūtu darbs? |
|
|
|
Mans kolēģis, šķiet, regulāri apmeklē solāriju. Kā rīts, tā acis
aizpampušas un seja sarkana... |
|
|
|
Krievijā 19. gs. beigās tika radīta nauda ar zelta segumu...
... un sudraba tualetes papīrs. |
|
|
|
Kad pirmo reizi juto šo smaržu - tā bija riebīga.
Bet tad uzzināju, ka deg skola.
MĪĪĪLU ŠO SMARŽU!!! |
|
|
|
Anatomijas eksāmens. Profesors jautā studentam:
- Kāda ir musculus clemaster (muskulis, kurš tur olas) funkcija?
- Turēt oliņas.
- Un kādas vēl?
- Nu es nēsmu īsti pārliecināts... bet man liekas... ka ja olas tiek
iespiestas durvīs, tad arī izvalbīt acis, izbāzt mēli, un kliegt ļoti
skaļā balsī "A-a-a-a-a-a-a.....". |
|
|
|
TO: Clinton@WhiteHouse.gov
FROM: Jelcin@KrasnijKremļ.gov
SUBJECT: Mierīga Balkānu konflikta noregulēšana
ATTACHMENT: Trīs kodolgalviņas |
|
|
|
Pacients:
- Dakter! Es konstatēju, ka pārvaldu telekinēzi!
Varu pat vilcienu apstādināt!!
Ārsts:
- Interesanti. Nu un kā jūs to panākat?
- Nu, ņemu dinamītu, lieku zem sliedēm.. |
|
|
|
Kādam jukušam laupītājam Pensilvānijā ASV
piespriests sods ar brīvības atņemšanu uz 40 gadiem, ziņo aģentūra WENN.
Stens Haisermans piecas laupīšanas izdarīja kails un vēl vienu - būdams
ar apakšbiksēm galvā. |
|
|
|
|
Es iestājos Anonīmajos Alkoholiķos un tagad dzeru ar izdomātu vārdu. |
|
|
|
- Meitenīt, meitenīt, kā tevi sauc?
- A vot neteikšu!
- A saderam - ar trīs sitieniem uzminēšu!? |
|
|
|
Es MĪLU savu slaido augumu, garās, tievās kājas, šauro vidukli,
tvirtās krūtis un dupsīti...
Es IENĪSTU to tauku kārtu, kas to visu nosedz... |
|
|
|
Pie paradīzes vārtiem stāv tikko ieradušās 12 sieviešu
dvēseles. Sv. Pēteis tām jautā:
- Kura no jums ir grēkojusi pirms kāzām ?
Vienpadsmit sievietes paceļ rokas. Viena ne.
- Un kura - pēc kāzām ?
Atkārtojas tieši tas pats. Tad Sv. Pēteris nepacietīgi uzsauc:
- Visas marš uz elli! Un aizvediet sev līdzi arī to kurlo! |
|
|
|
- Kā lai noslīcina blondīni?
- Ieliec spoguli vannā un palaid viņu tur peldēties. |
|
|
|
Jāj indiānis ar kovboju...
Nolec indiānis no zirga, pieliek ausi pie zemes...
- Pēc 2 kilometriem būs Buffalo.
- Kā tu to dzirdi vai?
- Nē, re kur mājas... |
|
|
|
- Viņa mamma bija tik resna, ka, reiz viņai guļot jūrmalā, atnāca 10
Greenpeace aktīvisti un iegrūda to atpakaļ jūrā... |
|
|
|
