|
|
|
Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
-... |
 |
|
|
|
Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
- mīļā, kas tas tāds?
- labāk nerunāsim par to
- es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
- nu labi, tā esmu, pagātnē! |
|
|
|
|
Zēns:
— Man ir nosalušas rokas. Vai es drīkstu tās ielikt tev starp kājām sasildīt?
Meitene:
— A tev ausis nesalst???
|
|
|
|
|
Vīrietis, atnācis pie ārsta un žēlojas:"Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta." |
|
|
|
|
60 gadus vecs vecis apprec skaistu 20 gadus jaunu meiteni..
Visi viņam prasa:"Nu kā tad ir ar seksu?"
Vecis atbild:"Gandrīz katru dienu!"
Visi šokā un prasa:"Kādā veidā?!"
Vecis atbild:"Nu kā - gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien..." |
|
|
|
|
Ar bērniem jārunā par seksu - uzzināsiet daudz ko noderīgu. |
|
|
|
|
Vinnijs Pūks kā jau lācis ziemā cieši aizmieg un sūkā ķepu, bet Sivēntiņš kā jau cūka būdams izmanto Pūka stāvokli!! |
|
|
|
|
Skolotāja pēc ziemas brīvdienām jautā skolēniem par ziemas priekiem!Pēterītis paceļ roku un sāk stastit!
- Eju uz copi redzu divi vilki pi$@s
- Pēterīti kā tev nav neerti!
- Man neerti?! Vilkiem neerti - kājas slid. |
|
|
|
|
-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi! |
|
|
|
|
|
|
Ierodas vīrelis darbā, bet zem acs – milzīgs zilums. Draugi uzreiz sāk izvaicāt, kā tad tas īsti noticis?
- Sieva iesita...
- Par ko?
- Es viņu uzrunāju uz „Tu”.
- Tu ko?! Par to taču nesit. Kas īsti notika?
- Guļam abi ar sievu gultā. Viņa saka: „Mēs kaut kā ilgi neesam nodarbojušies ar seksu”. Un es viņai... |
|
|
|
|
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis?... |
|
|
|
|
|
|
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā - gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga: -Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku... |
|
|
|
|
Sieviete pie psihologa klāsta savas ģimenes dzīves problēmas.
- Ziniet, katru reizi, kad mans vīrs beidz, viņš nobļaujas tik skaļi, ka ausīs griežas.
- Vispār jau tas ir pilnīgi normāli, to nevarētu saukt par problēmu.
- Nu, kā tad ne, ja man katru reizi jāpamostas no tā kliedziena! |
|
|
|
|
Vīrs un sieva sēž pie brokastu galda.
- Zini, mīļais, mūsu jaunā kaimiņiene man pastāstīja, ka viņai un viņas vīram ir sekss katru dienu. Kāpēc tu nevarētu darīt tāpat?
- Nu, bet, mīļā, es taču to sievieti galīgi nepazīstu. |
|
|
|
|
Vīrs sievai…..
-Dārgā,vai tu nevarētu,kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt?
Sieva piekrīt.Pienāk mīlas nakts…..Viss notiek…Pēc neilga brītiņa…
-Dārgais,vai ir laiks?
-Nē,vēl nav…
Pēc brīža…
-Dārgais,vai man sākt vaidēt?
-Nē…
Pēc... |
|
|
|
|
|
|
|
