- Jānīt, nerādi mēli! Tā var ātri saslimt.
- Ar ko?
- Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...

- Kā psihoanalītiķis nosaka, ka viņa pacients patiešām ir slims?
- Ļoti vienkārši: tikai pilnīgs psihs ir ar mieru maksāt 50 latu stundā.

Dakteris saka pacientam :
- Mums ir laba un slikta ziņa. Ar kuru sākt ?
- Ar labo..
-Slimība ir nosaukta jūsu vārdā !

Ārsts praktikants dodas praksē.
Pēc prakses ārsts viņam prasa: "Kā gāja?"
Praktikants: "Labi, bija trīs pacienti."
Ārsts: "Kas kaitēja pirmajam un ko tu devi?"
Praktikants: "Viņš bija salauzis kāju un es viņam iedevu caurejas zāles."
Ārsts: "Un kas notika?"
Praktikants: "Viņš...

Slimnīca. Ienāk palātā ārsts, aiz viņa vīrietis ar cirvi. Ārsts saka:
-Tā,šim te vajag kreiso roku nocrst!
-Babah!
-Es teicu kreiso!
-Babah!
-Es teicu -roku!!!!

Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu.
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!

- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa,...

Medicīnas evolūcija:
2000.gads pirms mūsu ēras:
-Slikti? Ieēd šīs saknītes!
Mūsu ēras 1000.gads:
-Saknītes ir māņticība! Lūdzies!
1850.gads:
-Lūgšanas nepalīdzēs,iedzer šo mikstūru!
1940.gads:
-Mikstūra ir inde! Iedzer šīs tabletes!
1985.gads:
-Tabletes nedarbojas. Paņem šīs...

Dakter, mans loceklis ir kā satrakojies prērijas zirgs. Es viņam saku "stāvi", bet viņš ņem un nestāv.
 

Ārsts atnācis pie pacienta: "Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa."
Pacients: "Lūdzu, sāciet vispirms ar labo."
Ārsts: "Jums palikusi viena nedēļa ko dzīvot."
Pacients: "Un tā esot labā ziņa!? Kāda tad ir sliktā?"
Ārsts: "Šī diagnoze ir uzstādīta pirms sešām dienām."

- Mjā, man ir grūti jums noteikt diagnozi. Iespējams, tas ir alkoholisms.
- Nu, neko jau sev... Labi, tad es piekāpšu, kad atžirgsiet un būsiet skaidrā.

Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?
Atbilde: abiem ir mitrs deguns.

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka:
- Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu!
- Atvainojiet, īsti nesapratu...
- Kas tur ko nesaprast - kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!

Pēc Līgo uz psihiatrisko slimnīcu zvana Jānis un saka:
- Dakter ! Mana sieva sajukusi ! Neko vairs nesaprot !
- [???]
- Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz !
Ai, nupat viens gandrīz vai virsū uzskrēja !

Harijs Poters paņem brīnumnūjiņu, uzvelk apmetni, uzsēdina uz pleca pūci. Pūce viņam saka:
- Harij, man viss šitais jau ir piegriezies. Iesim labāk pie psihiatra.
Poters:
- Labi, eju pēc slotas.
Pūce ieķērcas:
- Nekādu slotu, iesim normāli, caur durvīm, citādi vispirms pie traumatologa būs jāiet!

Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.
Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu.
Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu...