|
Pie psihiatra
- Dakter, mans vīrs uzskata, ka ir televizors.
- Nieki! No tā es viņu ātri varu izārstēt.
- Nekādā gadījumā! Viņu tikai vajadzētu pārslēgt uz pirmo programmu... |
 |
|
|
|
Kar sarunā ar draudzeni sieva izmet frāzi "manējais arī", tad iespēja, ka jūs slavē, ir pielīdzināma nullei. |
|
|
|
|
Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija. |
|
|
|
|
Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu" |
|
|
|
|
- Pirms kāzām tu solīji, ka izpildīsi katru manu mazāko vēlēšanos, - sieva pārmet vīram.
- Bet vai tad es meloju? Saki, kāda ir tava sīkākā vēlēšanās - es to uzreiz izpildīšu. |
|
|
|
|
Sieva vīram, kurš lasa avīzi:
- Vari vairs neteikt «Jā, jā, aha, aha...» - es jau pirms desmit minūtēm beidzu ar tevi runāt. |
|
|
|
|
- Mīļum, vai tā ir taisnība, ka zaķi ir paši stulbākie dzīvnieki?
- Jā, zaķīt. |
|
|
|
|
Sieviete avīzē ieliek sludinājumu: “Meklēju vīru...”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās rakstīts viens un tas pats: “Vari ņemt manējo!” |
|
|
|
|
- Klau, mīļā, sarīkosim viens otram lieliskas brīvdienas!
- Protams, dārgais!
- Nu tad uz redzēšanos līdz pirmdienai! |
|
|
|
|
|
|
Dārgā! Es ilgi esmu domājis un nolēmu - mums ir jāšķiras. Man bija ļoti labi, bet es atradu lētāk. |
|
|
|
|
Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet... |
|
|
|
|
|
|
Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.Vīrs: Ej gulēt, es neesmu izsalcis. |
|
|
|
|
Vīrs atvedis sievu uz darba ballīti un klusinām iepazīstina ar klātesošajiem.
- Tas ir Bērziņš, tā viņa sieva, bet tā mīļākā. Tas ir Kalniņš, tā viņa sieva, bet tā mīļākā. Bet tā tur rudmate - tā ir mana mīļākā.
- Jā, mūsējā vislabākā, - lepni secina sieva. |
|
|
|
|
Ar ko atšķiras vīrietis no sievietes?
Vīrietim uz kakla ir kaklasaite, sievietei saimniecība, bērni un vīrietis ar kaklasaiti! |
|
|
|
|
|
|
Vīrs un sieva iet gulēt, pēkšņi sieva ievēro, kā vīram pirkstā nav laulības gredzena:
- Dārgais, kur tavs laulības gredzens?
- Saproti, dārgā...
Tā dzima triloģija «Gredzenu pavēlnieks». |
|
|
|
|
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva: Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona!
Vīrs: Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu! |
|
|
|
|
Sieva, tīrot piecpadsmito zivi pukojas :
- Ejot makšķerēt, tu nevari kā visi… vienkārši dzert šņabi? |
|
|
|
