Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.
 

Kad vīrs piedzēries pārnāk mājās, tad slikta sieva viņam sadod pa ausīm, laba sieva pabaro un noliek gulēt, bet normāla - kā vienu, tā otru.

Lorda sieva sūdzas savai istabenei par vīru:
- Mērij, es esmu izmisumā! Man ir aizdomas, ka Džeimss slepeni tiekas ar savu sekretāri.
Istabene:
- Melo, vecā! Tu to speciāli saki, lai es būtu greizsirdīga!!!

Hallo, mīļais, es te esmu pilnīgi viena, man ir auksti un ļoti bail... Atnāksi man pretim, lūdzu? Es baidos viena iet.
- Saulīt, viss ir ļoti vienkārši - kad iesi ārā no vannasistabas, ietinies lielajā dvielī un ieslēdz istabā gaismu!

Kā zinat, kad mīļākajai parādījies liekais svars? Viņai sāk derēt tavas sievas apģērbs.

Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu"

Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi - aprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.

- Kas tev tas par zilumu zem acs?
- Sakāvos mīļotās sievietes dēļ.
- Oho! Ar ko?
- Ar sievu...

Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.

Mana sieva ir kā tarakāns:
- pa dienu saka, ka ir uz diētas;
- pa nakti iet uz virtuvi ēst;
-kad ienāku virtuvē un ieslēdzu gaismu viņa metās mukt un slēpties....

Sieva neapmierināta skatās spogulī.
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs:
- Tev ir ļoti laba redze!
 

- Kā vakar beidzās strīds ar sievu?
- Lieliski! Viņa manā priekšā rāpoja uz ceļiem!
- Nopietni? Un ko viņa teica?
- Lien ārā no pagultes, tu, lupata!

Jo vecāka kļuva arheologa sieva, jo vairāk viņa viņam patika.

- Pirms kāzām tu solīji, ka izpildīsi katru manu mazāko vēlēšanos, - sieva pārmet vīram.
- Bet vai tad es meloju? Saki, kāda ir tava sīkākā vēlēšanās - es to uzreiz izpildīšu.

-Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
-Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija.

Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā...

Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva.
Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks teica - ak, nav tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrustējusi, dibens sačokurojies un smirdēja...

- Mīļum, vai tā ir taisnība, ka zaķi ir paši stulbākie dzīvnieki?
- Jā, zaķīt.

Policists naktī aiztur dzērāju: Kurp tā steidzaties?
Vīrelis: Uz lekciju.
Policists: Kurš tad naktī lekciju lasa?
Vīrelis: Sieva.