Sēž vīrietis restorānā, smēķē.
Pie blakus galdiņa sēdošā dāma:
- Atvainojiet, vai jūs varētu izbeigt smēķēt? Jūsu cigarete mani tracina.
Vīrietis, dziļi ievelkot dūmu:
- Bet mani tā vispār beidz nost...

Ārsts pārmetoši pacientam:
- Jūs izskatāties visai bēdīgi, es taču jums skaidri pateicu - tikai desmit cigaretes dienā!
- Es labi atceros, dakter, taču piekritīsiet - cilvēkam, kas nekad dzīvē nav smēķējis, tas tomēr nav nemaz tik maz.

Dēliņ, ko tu dari krūmos?
Tēt, Anniņu vālēju!
Ā, nu skaties, tikai nepīpē!

- Mammu, nopirksi man blociņu?
- Rūtiņu vai līniju?
- Marlboro

Sēž doktors Vatsons un Šerloks Holmss pie kamīna.
Vatsons:
- Dārgais Šerlok, vai tā ir taisnība, ka jūs redzējāt Bāskervilu suni?
Holmss, norādot Vatsonam uz savu pīpi:
- Pamēģiniet šo, Vatson - ne tikai to vien redzēsiet...

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!

Iet divi jauni puiši, pretī nāk inteliģents vīrietis. Puiši viņam:
- Ei, vecais, iedod aizsmēķēt!
Inteliģents pagriežas un sit vienam no visa spēka pa seju. Pagriežas pret otru puisi:
- Tev ari vajag aizsmēķēt?
- Ne, liels paldies, mēs vienu uz diviem izsmēķēsim.

Veselības aizsardzības ministrija brīdina: smēķējot saīsinās cigaretes garums.