Kāda blondīne ar savu opeli ieskrien kāda biezā mersī.
Biezais uzvelk uz asvalta apli un liek blondīnei tajā iekāpt un ne soli nespert ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sāk sist pa opeli, bet blondīne taipat laikā sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk un stiprāk, tā tas turpinās kādu laiku līdz biezais neiztur un...

Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka: "Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?" Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: "Jā, uzdāvināšu!"

Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā,...

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs: "Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tulks: "Izmeklētājs grib zināt, kur zelts."
Čukča: "Čukča nekāda zelta nezin."
Tulks: "Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs: "Saki čukčam, ja nepateiks, kur zelts, tad šaus viņu nost!!!"
Tulks:...

Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
-...

Kāds psihologs vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem Amerikā:
- Jūs katra esat ar kaut ko apsēsta.
Pirmajai mātei viņš saka:
- Jūs esat apsēsta ar ēšanu un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.
Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei:
- Jūs esat apsēsta ar naudu, tāpēc nosaucāt savu bērnu...

Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu.
Kasiere:
- Naudas nav!
Klients atbild:
- Man ļoti vajag.
- Kāpēc?
Klients:
- Jāsamaksā par dzīvokli.
- Samaksājiet caur Internetbanku!
Klients:
- Labi, es arī paēst gribu! Iedodiet naudu, iešu uz restorānu!
- Jums ir bankas karte, samaksāsiet ar VISA,...

Anekdotes par čukčām

Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē. No krasta otrs čukča bļauj:
— Ēēēē, kur tad brauc?
— Akls esi vai, neredzi, ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???

Sēž čukča un zvejo Ziemeļu ledus okeānā zivis. Uzpeld...

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
-Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
-Nu, Tāme, parādi viņiem.

Zinātnieki uztaisija aparātu – domu nolasītāju. Sarežģīta antenu sistēma, kas vērsta uz izpētāmo, un dators, uz kura ekrāna parādas subjekta domas. Nolēma eksperimentus veikt mācību iestādēs, pārbaudes tēma: “Kā studenti uzvedas neparastās situācijās.”

Ieradās LU, slepus pavērš antenas uz studentu, otrs eksperimentators pieiet studentam...

Pie Dieva atnākuši triju valstu prezidenti – Francijas, Krievijas un Amerikas.
Francijas prezidents jautā:
- Kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies?
- Pēc 20 gadiem, – atbild Dievs.
Prezidents:
- Žēl, tik ilgi es nenodzīvošu.
- Un kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies? – jautā Amerikas prezidents.

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka...

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni...

Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
- O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko...

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- a, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju,...

Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
- Hmm nu es nezinu … kādus...

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18".

- Kas notiek, ja blondīne apēd skudru?
- Viņai vēderā ir daudz vairāk smadzeņu nekā galvā.

- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī?
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!

Kas kopigs blondinei ar alus pudeli???
No kakliņa uz augšu tās abas ir...

Visādi zvēri sakrīt bedrē…
Paiet viena diena paiet otra…
Nevar vairs iztikt bez ēšanas…
Nu pieceļas Lācis visbeidzot un saka:
“Nu draugi tā mēs visi badā nomirsim,varbūt apēdēsim to kam visgarākās ausis!”
Visi zvēri piekrīt bet zaķītis pieceļas sašpļauj ķepās pieglauž ausis un saka:
“Nu...

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kādā no stacijām Pēterītis sāk runāt:

Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši, lūdzu bļ* nah*j visi tie pid*ri, kas vēl nav izkāpuši ārā, tūlīt nah*j pazūd no mana vilciena!!! Un tie pid*rasi bļ*d, kas grib iekāpt, ātrāk pis*ties...

Nacionālā diena bez lamāšanās. Sekas:
- faktiski paralizēts autoservisu darbs;
- hokejisti nespēj saprast, ko viņiem saka treneris;
- gandrīz pilnībā apstājas visi iekraušanas un izkraušanas darbi;
- būvdarbu vadītājs ievilka elpu, lai kaut ko teiktu, bet tā arī nosmaka;
- vienkāršie iedzīvotāji nespēja rast atbildes...

Kādas piezīmes saņēmuši skolēni?

- Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē
- Neprot uzvesties no rīta klasē. Tur ciet durvis un neļauj ienākt skolotājam
- Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā
- Jūsu dēls izmetis klasesbiedrenes kažoku pa logu
- Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem
- Kādēļ Ieva valkā gredzenu?...

Anglija, 16.gs. notiek loka šaušanas sacensības.
Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas.
Atnāk viens džeks.
Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu.
Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības un lepni saka:
“I am Robin Hood!”
Visi protams applaudē.
Tagad kārta nākamajam, tas šauj,bet...

Lācis mežā pasludinājis sauso likumu.
Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas.
Viss kārtībā…
Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis.
- Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???”
- Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas...

Ēzelītis iet pa taciņu un redz ka pretī nāk monstrs.
Ēzelītis apstājas un vaicā:
-Kas tu tāds?
-Esmu parastais zirgēzelis.
-Kā to saprast?
-Vienkārši. Man māte ir ēzelis un tētis zirgs.
Ēzelītis nobrīnās un iet tālāk, nu satiek citādu monstru.
-Kas tu tāds?
-Skudrulācis.
-Labi, labi. Vairs tu mani ar pasakām...

Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu tad viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā, kāda bērnam tautība. Čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā: "Kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????" Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē, čukča avīzes lasīt, radio...

Helihopterī lido Anglis, Krievs, Latvietis. Pilots paziņo ka helihopterskritīs ja viņi nezmetīs ko lieku.
Anglis izmet džinsus Krievs jautā:
-- Kāpēc tu izmeti džinsus??
-- A mums tādi Anglijā daudz.
Krievs izmet kasti vodkas Latvietis jautā:
-- Kāpēc tu izmeti kasti vodkas??
-- A mums krievijā tādas daudz.
Latvieti paceļ Krievu...

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
- mīļā, kas tas tāds?
- labāk nerunāsim par to
- es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
- nu labi, tā esmu, pagātnē!

Čalis tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvus. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes , — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs tik smaida, un iedod čalim prezervatīvu paciņu, tas samaksā un dodas...

Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi.
Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu...

Aptieka. 5 minūtes pirms slēgšanas ieskrien aizelsies čalis un, smagi elsodams, izdveš:"Viagru!"Aptiekārs - Cik?
Čalis (vēl joprojām nevar atelsties ) paceļ abas rokas ar izplestiem pirkstiem un izdveš - Desmit!
Čalis, samaksājis par preci, aizskrien prom.
Nākamajā rītā, tikko aptieka atvērusies, šis atkal ieskrien aizelsies...

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
— Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja:
— Bet kur atskaņas?
Jānītis:
— Pabridīs tālāk, tad būs!