|
- Pēteri, tūliņ pat beidz mocīt kaķi un pievērsies vijolei!
- Es jau esmu piervērsies vijolei.
- Tad beidz mocīt vijoli un nāc ēst vakariņas
|
 |
|
|
|
Kaķis ir kustīgs interjera dizaina objekts |
|
|
|
|
- Kāpēc tev nepatīk tievas meitenes?
- Es uz dēļiem zārkā izgulēšos. |
|
|
|
|
1. Tu nesaproti, kāpēc citi iestrēgst sniegā.
2. Tu uzskati, ka tavs auto skan labāk par V8.
3. Tu gaidi sniegu/lietu sacensību dienā.
4. Tu brauc ātrāk uz izbrauktuves uz autostrādes, nekā pa pašu autostrādi.
5. Tu zini, ko nozīmē RE070 un neko citu tev nevajag.
6. Cilvēki tev prasa "padedzināt gumiju" un tu aizdomājies.
7.... |
|
|
|
|
Čigāni brauc mašīnā. Kas pie stūres? POLICIJA!!! |
|
|
|
|
Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu" |
|
|
|
|
Itāļu zēnam mūzikas stundā uzdots atnest vijoli.!
Skolotāja atver kasti un iesaucās:
-bet tā taču nav vijole!
Zēns vaicā:
-Bet kas tad???
-IEROCIS!!!!!
Zēns sušutis palūkojas kastē un,pārliecinājies par skolotājas teikto,nomurmina:
-Jā tiešām ierocis.Nez ko tētis darīs bankā ar vijoli....? |
|
|
|
|
- Ar ko domājat nodarboties?
- Atgriezīšos laukos, turpināšu tēva un vectēva uzsākto...
- Tas ir - dzersiet? |
|
|
|
|
- Jūs esat precējies?
- Jā.
- Jūsu materiālais stāvoklis...
- Jūs jau jautājāt. Jā, esmu precējies. |
|
|
|
|
- Hallo, labdien, Pēteri varētu?
- Nē, viņa nav mājās. Viņam kaut ko nodot?
- Jā, nododiet, lūdzu, ka es abortam nepiekrītu! |
|
|
|
|
- Ar ko jūs nodarbojāties, pirms apprecējāties?
- Ar ko, ar ko... Ar ko gribēju, ar to arī nodarbojos! |
|
|
|
|
Armijas bāze tuksnesī. Atbrauc generālis pārbaudit kas un kā.
Viss tīrs, baigi labi. Gultas saklātas, malači. Visur disciplīna, nav kur piesieties.
Tad ierauga sķūni pagalma vidū:
- Kas tas tāds???
- Šķūnis
- Es redzu ka šķūnis!!! Atvērt!!!
Atver, un tur iekšā kamieļmāte.
- Kas tas tāds???
- Kamieļmāte
|
|
|
|
|
Vīrietis izmisīgi lauza galvupar to, kuru no trim mīļotajām meitenēm apprecēt. Beidzot viņš nolemj katrai dot 5000 dolārus un paskatīties, kā viņas šo naudu iztērēs. Pirmā sev nopērk dārgas drēbes, kažoku, labāko kosmētiku, aiziet uz elitāru skaistumsalonu, vārdu sakot, izdara visu, lai izskatītos nevainojami.
- Es tevi ļoti mīlu, - viņa saka, - tāpēc... |
|
|
|
|
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās... |
|
|
|
|
Ja vīrietis sievietes dēļ gatavs uz visu - viņš viņu mīl!
Ja sieviete vīrieša dēļ gatava uz visu, tad viņa viņu ir dzemdējusi. |
|
|
|
|
Tēvs meitai: - Kāpēc pateici mammai cikos es vakar pārrados?
- Es neteicu cikos! Teicu, ka nepaskatījos pulkstenī, jo gatavoju brokastis. |
|
|
|
|
Kas notiek, ja jāņtārpiņam iebaro „viagru”? Iznāk stāvlampa! |
|
|
|
|
- Atzīsties, meitiņ, jums ar Jāni pirms kāzām sekss bija?
- Nu jau var arī atzīties - divreiz bija...
- Un kā tagad?
- Tagad saņēmām sevi rokās un trīs gadus jau ni un ni! |
|
|
|
|
- Sveiks, mīļais! Esmu pirtī. Te viss ir tieši tā, kā tu vienmēr saki: nekādu sieviešu, tikai veči! |
|
|
|
|
Medicīnisks novērojums. Jo neglītāka sieviete, jo retāk viņai sāp galva. |
|
|
|
|
Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti,... |
|
|
|
|
No rīta daudz vieglāk ir piecelties, ja uz modinātāja uzliek peļu slazdu. |
|
|
|
|
Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi - aprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte. |
|
|
|
|
Sarunājas divas kaimiņienes:
- Aizdod man līdz rītdienai savu mīklas rulli!
- Nevaru. Manējais arī vēl nav pārnācis mājās. |
|
|
|
|
Reiz senos laikos puisis lūdza meitenei: “Vai Tu mani precēsi?”
Viņa atbildēja: “Nē!” Un puisis dzīvoja ilgi un laimīgi! |
|
|
|
|
Mazais: Tēti, tēti kāpēc omīte pa ābeļdārzu zig-zag skrien? Kam omīte kam sievasmāte… padod vēl patronas! |
|
|
|
|
Es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz! |
|
|
|
|
Divi bēbji mātes vēderā sarunājas:
- Kā tu domā, kā tur ārā ir?
- Nezinu…neviens vēl no turienes nav atgriezies. |
|
|
|
|
Policijā pēdējā instruktāža pirms operācijas:
- Tātad, operācijas sākums pl. 11.48. Atkārtoju tiem, kuriem ir elektroniskie pulksteņi - operācijas sākums: svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs. |
|
|
|
|
Māte jautā dēlam:
"Ko Tu darīsi, kamēr es būšu projām?"
- "Spēlēšos ar aukli vai ar spēļu dzelzceļu. Tas ir atkarīgs no tā, ko sev izvēlēsies tētis" |
|
|
|
