|
Vilciena kupejā brauc divi pasažieri. Viens labu brīdi cītīgi vēro otru, līdz ierunājas:
- Ja ne ūsas, jūs esat ļoti līdzīgs manai sievai.
- Bet man ūsu nemaz nav! – ceļabiedrs iesaucas.
- Manai sievai gan ir. |
 |
|
|
|
Telefona saruna.
- Hallo, mīļā, kas tev labāk garšo - persiki vai banāni?
- Vai tu esi tirgū?
- Nē, aptiekā... |
|
|
|
|
- Cienītā, jums ir tik gudrs, skaists un sportisks vīrs!
- Eh, jūs vēl neesat redzējuši manu mīļāko... |
|
|
|
|
When asked for her occupation, a woman charged with a traffic violation said she was a schoolteacher. The judge rose from the bench. "Madam, I have waited years for a schoolteacher to appear before this court," he smiled with delight. "Now sit down at that table and write \'I will not pass through a red light\' five hundred times." |
|
|
|
|
Saniknota sieva – vīram:
- Ja bērns būs līdzīgs tev, tā viņam būs liela nelaime!
- Bet, ja bērns nebūs līdzīgs man, tā būs liela nelaime tev, - vīrs atbild. |
|
|
|
|
Uz balkona iznāk mamma un sauc:
- Pēter! Mājās!
Mazais paceļ galvu un jautā:
- Es esmu nosalis?
- Nē, tev gribas ēst! |
|
|
|
|
30-го:
- Закупились, ничего трогать нельзя - всё на Новый год!
31-го:
- Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го:
- Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?! |
|
|
|
|
Старик, умирая, подзывает к себе сына:
- Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода? |
|
|
|
|
What did the dog get when he multiplied 88 x 7?
The wrong answer. |
|
|
|
|
Bruņota laupīšana Makdonaldā.
- Naudu! Ātri!
- Uz vietas vai līdzņemšanai? |
|
|
|
|
A fellow was shipwrecked with six lovely women who in a short time were fighting over his attentions. They held a meeting to resolve the problem and decided that each would have his services on a different day of the week, with Sundays off for him. In due time the guy was dragging himself through the week, looking forward to Sunday.
As he lay an the beach one day he saw a dot floating on... |
|
|
|
|
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим!
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим!
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся! |
|
|
|
|
- Oficiant, mums ar sievu šodien ir 25.kāzu jubileja. Kādu vīnu ieteiksiet?
- Vispirms noskaidrosim – jūs gribat svinēt vai aizmirsties? |
|
|
|
|
A visiting conventioneer from Saskatchewan walked into a bar in Greenwich Village and sat next to a rather attractive woman.
"Hi," he said, "I'm new in town. Can I buy you a drink?"
"Get lost," she remarked, "I am Lesbian."
"Oh, really?" he asked, "How are things in Beiruit?" |
|
|
|
Satiekas divi draudzenes - Mildiņa un Emmiņa.
Mildiņa:
- Kā tev izdodas saglabāt tādu vidukli?
Emmiņa:
- Stingra diēta.
- Nu, nu, pastāsti?
- No rīta kekss, dienā kekss un sex, vakarā tikai sex.
Ja tas nepalīdz, tad miltu ēdienus atmest pilnībā. |
|
|
|
Pusnaktī pie durvīm atskan zvans.
- Kas tur ir?
- Policija! Atveriet, vajag parunāties!
- Cik jūs tur esiet?
- Divi!
- Nu tad arī parunājieties viens ar otru! |
|
|
|
Saniknots ceļotājs: "Kāda jēga vilcienu
sarakstam, ja tie neattiet un nepienāk laikā!"
Stacijas uzraugs: "Bet ja nebūtu saraksta, kā
jūs to varētu uzzināt?" |
|
|
|
20-gadīga dāmīte apprecējusies ar 90-gadīgu večuku. Pēc kāzu nakts
viņa nāk ārā no guļamistabas pavisam nomocīta, knapi kājas velkot...
- Ak, kungs! Ko viņš ar tevi izdarīja??? - vaicā dāmītes māte.
- Viņš man stāstīja, ka esot krājis 75 gadus... Un man izlikās, ka
viņš ar to naudu domāja... |
|
|
|
Joskem nomirst sieva (Sāra).
Joske aiziet uz laikraksta redakciju, lai izplatītu vēsti,
ka viņa sieva ir nomirusi.
Joske, protams, jautā pēc vislētākā sludinājuma, un ieliek tajā šādu paziņojumu:
- "Nomirusi Sāra".
Bet viņam reklāmas devējs saka, ka par to pašu cenu varot vēl
ielikt piecus vārdus pie tā paša sludinājuma, tas viņam nemaksāšot dārgāk.
Joske... |
|
|
|
Īsts notikums iz dzives.
Kāds vīrietis braucis vakarā tā pavēlāk mājās un ielas malā redz
žigulīti ar ieslēgtām avārijas gaismām un divas meitenes, kas mēģina
apstādināt kādu garāmbraucošu auto. Būdams džentelmenis čalis
apstājies un apjautājies kas par problēmu. Izrādās, ka žigulītis
saplīsis un to vajagot aizvilkt kādu gabaliņu. Čalis protams piesien
žigulīti... |
|
|
|
Gadījās kā ne, bet vīruks aizbrauca ciemos ar mašīnu, un tomēr
nedaudz paniekojās ar dzērieniem. Bet nu, mājās tomēr jātiek. Brauks
kāds ir, bet tomēr ar mašīnu.
Dodās vinš ceļā. Jābrauc pa lielu šoseju, pēc tam jānogriežas
kādā tur ielā pa labi. OK. Tā nu viss notiek, tikai vīruks saprot, ka
nupat ir pabraucis garām savam krustojumam (kā nekā dzēris... |
|
|
|
Atnāk sieviete uz slimnīcu, kur veic mākslīgo apaugļošanu.
- Es vēlētos bērniņu.
- Puisīti vai meitenīti?
- Puisīti.
Ārsts paņem burciņu un viņā kaut ko ielej.
- Blondīni vai brunetu?
- Brunetu.
Ārsts vēl kaut ko ielej tajā burciņā.
- Kādas miesasubūves?
- Normālas.
Ārsts atkal kaut ko ielej burciņā.
- Kādam aktierim jūs gribētu lai... |
|
|
|
Pārdod vairumā cigaretes "BOND"
Zvanīt: 007
Jautāt: Džeimsu |
|
|
|
Ments apstādina auto. Šoferis manāmi sabijies.
Ments: - nekas, nekas, es tikai gribēju pajautāt, vai jūs lūdzu
nevarētu aizdot trosi?
- jā, tur... ēe... uz aizmugurējā sēdelķa, ē... zem
sievasmātes...
Ments apskatās aizmugurējā sēdeklī:
- nu, ziniet, nav te nekādas sievasmātes, ir tikai smags, melns,
plastmasas maiss...
- jā, jā, zem tā arī meklējiet... |
|
|
|
- Tēti, kad ielās ir visvairāk policistu?
- No rīta, dēliņ, tad, kad viņi visi iet uz darbu... |
|
|
|
Saņemta informācija, ka nezināmi teroristi ir ievietojuši bumbu
internetā. Visiem lietotājiem lūdzu nekavējoties evakuēties.
Internetu pārmeklēs grupa "Omega" ar speciāli apmācītiem suņiem.
Pārmeklēšanas laikā Internetā neviens netiks ielaists.
|
|
|
|
Ārsts apskata slimības vēsturi un saka sievietei:
- Jūsu vīrs ir absolūti vesels. To apstiprina visas analīzes un rentgenuzņēmumi.
- Bet lai es būtu pavisam mierīga, vai nevar izdarīt arī sekciju?
|
|
|
|
Pacients medmāsai:
- Kādas jums pretīgas tās zāles, gatavā inde!
- Kādas zāles?! Tās ir pusdienas!
|
|
|
|
Ienāk vecis bārā un pasūta pudeli šņabja.
Bārmenis:
- Kāpēc tik daudz? Vai kas atgadījies?
- Es vakar uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir zilais...
Nākošā dienā - tas pats.
Bārmenis:
- Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls arī ir pediņš...
Trešajā dienā viss atkārtojas.
Bārmenis:
- Nu, kas tad atkal?
- Vecākais... |
|
|
|
Sieva vīram:
- Kad mēs apprecējāmies, tu sev liki mazākos gabaliņus, bet man
atstāji lielākos. Tu mani vairs nemīli!
- Muļķības! Tu vienkārši tagad labāk gatavo.
|
|
|
|
