Satikušies divi paziņas.
- Paklau, iesaki, ko nopirkt sievai dzimšanas dienā!
- Vai nav vienkāršāk pajautāt viņai pašai?
- Redzi....tādas naudas man nav... |
 |
|
|
Narkomāni uz ielas noķer mūku, uzstiepj uz daudzstāvu nama jumta un nogrūž zemē. Mūks, protams, no tāda krietiena nositas, bet narkomāns saka draugam:
- Es taču tev teicu, ka tas ir mūks, bet tu visu laiku savu: Betmens, Betmens! |
|
|
|
Vecītis noķēris zelta zivtiņu. Zivtiņa, protams, piedāvā izpildīt vienu vēlēšanos, lai tikai tiktu atpakaļ brīvībā. Vecītis, ilgi nedomādams, saka:
- Labi, es gribu kļūt gudrs!
- Lai notiek! – atbild zivtiņa un aizpeld.
Vecītis žēli noskatās viņai pakaļ un pie sevis murmina:
- Kāds es biju muļķis!!! |
|
|
|
Nomirst policists un nokļūst debesīs. Tur viņu sagaida Dievs un jautā::
- Vai esi kaut ko labu cilvēkiem uz zemes izdarījis?
- Esmu.
- Un sliktu?
- Arī esmu.
- Labi, te ir divi ceļi, no kuriem viens ved uz elli, bet otrs – uz paradīzi. Vari izvēlēties, kur nokļūt!
- Vai drīkst palikt krustojumā? – jautā policists. |
|
|
|
Students ieradies uz eksāmenu, bet nezin atbildes ne uz vienu jautājumu. Pasniedzējam paliek puiša žēl un viņš saka:
- Ja tu man uzdosi jautājumu, uz kuru es nespēšu atbildēt, ielikšu 10 balles!
Students, nedaudz apdomājies, saka:
- Ko nozīmē: „Likumīgi, bet neloģiski; loģiski, bet nelikumīgi; nelikumīgi un neloģiski”?
Pasniedzējs, nezinādams, ko atbilēt, ieliek... |
|
|
|
Braitonbīčā kāds ebrejs atvēris nelielu restorānu tikai emigrantiem. Pirmie apmeklētāji ir patīkami pārsteigti par tur strādājošo oficiantu – ķīnieti, kurš brīvi runā ivritā. Kāds no apmeklētājiem jautā saimniekam:
- Kur jūs atradāt ķīnieti, kurš tik labi runā ivritā?
- Mēs viņu apmācījām, - saimnieks atbild. - Tikai viņam pašam neko nesakiet – viņš domā, ka tā ir angļu valoda. |
|
|
|
Vidusjūrā peld grezna jahta, uz kuras gozējas skaista blondīne, un vīrietis makšķerē - pa vienai vien tikai sīkas zivteles. Pēkšņi blakus piepeld veca, pavisam parasta laiva. No tās četri zvejnieki iemet tīklu un izvelk to pilnu ar lielām zivīm.
Makšķernieks uz jahtas brīdi aizdomājas un tad saka:
- Un tā vienmēr: vieniem tiek viss, bet citiem – nekā! |
|
|
|
Vīrietis aizgājas pie ārsta un žēlojas par sliktu dzirdi.
- Vai smēķējat? - ārsts jautā.
- Jā.
- Lietojat alkoholu?
- Jā.
- Kā ar sievietēm?
- Nu...jā...
- Tad būs tas viss jāizbeidz!
- Un tikai tāpēc, lai varētu labāk dzirdēt?! Nemūžam! |
|
|
|
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete:”Vīrieša aizstājējs. 20 Ls”. Pieiet sieviete un jautā:
- Kā to lietot?
- Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāizlaiž ods no bukas un pašai jānoguļas. Ja kaut kas nesanāk, zvaniet man – te būs telefona numurs!
Sieviete burku ar odu nopērk, un vakarā zvana pārdevējam:
- Es izdarīju visu, kā likāt,... |
|
|
|
Piedzēries vīrietis vēlas tikt līdz viesnīcai un iesēžas taksometrā. Šoferis pa ceļam pamana, ka pasažieris lēnām sāk izģērbties.
- Kas ar jums notiek? - viņš ir manāmi saniknots. - Šeit taču nav viesnīca!
- Kkko? - pasažieris ir pārsteigts. - Kāpēc jūs man to nepateicāt ātrāk? Es pie durvīm novilku un atstāju kurpes... |
|
|
|
Satikušās divas blondīnes. Viena otrai stāsta:
- Es vakar beidzot nokārtoju IQ testu.
- Un kā...?
- Lieliski! Pieci! |
|
|
|
Ebrejs redz, kā tiek apglabāts miljonārs. Viņa radinieki kapā met biezas naudas paciņas, un ebrejs pieiet painteresēties, kāpēc tā notiek.
- Tāda bija nelaika pēdējā vēlēšanās, - kāds no radiniekiem atbild. – Viņš gribēja, lai ar viņu kopā tiktu apglabāta arī visa nauda.
- Idioti! – ebrejs iesaucas. – Varējāt taču vienkārši izrakstīt čeku! |
|
|
|
Sarunājas divi kolēģi:
- Vai tiešām tu tik ļoti baidies zaudēt šo darbu?
- Nē, šo darbu pazaudēt es nebaidos! Es baidos neatrast citu. |
|
|
|
Divu draugu dialogs.
- Es savai mīļotajai domāto dāvanu noslēpu zem egles!
- Un ko viņa?
- Vēl joprojām meklē. Taiga taču ir milzīga! |
|
|
|
Dzelzceļa stacija. Kāds vīrietis izkāpj no vagona un dodas nopirkt kaut ko ēdamu. Viņš uzmet aci vagonam numuram, lai pēc tam varētu īsto atrast un pie sevis domā:
- Tā, 1942...lieliski! Šo skaitli aizmirst nevar, šajā gadā Kolumbs atklāja Ameriku!
Pēc kāda laika viņš atgriežas pie vilciena un jautā garāmgājējam:
- Atvainojiet, vai neatceraties, kurā gadā Kolumbs atklāja Ameriku? |
|
|
|
Sieva pārmet vīram:
- Es taču tevi lūdzu, lai mani netraucē! Tagad tevis dēļ man izkrita no rokām pavārgrāmata, un es vairs nezinu, ko gatavoju pusdienās! |
|
|
|
Jaunbagātnieka sieva rāj jauno mājkalpotāju:
- Nu ko, uzrāvies, ja?! Es taču redzu, ka esi stāvoklī!
- Un un tad?! Jūs arī esat…
- Kā tu vari mūs salīdzināt?! Es esmu stāvoklī no sava vīra, bet tu?!
- Es - arī no viņa! |
|
|
|
|
Telefona saruna.
- Hallo, sveika!
- Sveika!
- Ko dari?
- Neko, esmu darbā. |
|
|
|
|
Vīrietis iet gar ezera krastu un redz kādu puisi ar rokām smeļam ūdeni no ezera un dzeram. Vīrietis sauc:
- Kāpēc tu dzer netīru ūdeni? Te taču met atkritumus, lej notekūdeņus!
- What did you say?
- Es saku: smel ar abām rokām! |
|
|
|
|
Aptiekā. Ar simpātisku pārdevēju sarunājas kāds gados jauns pircējs.
- Man, lūdzu, paciņu prezervatīvu!
- Kādus? Mums ir dažādi.
- Vislabākos!
- Kādi jums vislabāk patīk?
- Hmm...un kā jūs sauc? |
|
|
|
|
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду! |
|
|
|
|
Sakarā ar finanšu krīzi visā pasaulē tuneļa galā tiks izslēgta gaisma, lai ietaupītu elektroenerģiju.
|
|
|
|
|
- Pēter! Manai pacietībai ir pienācis gals! Rīt bez tēva skolā nerādies!
- Un parīt? |
|
|
|
|
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать... |
|
|
|
|
Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете... |
|
|
|
|
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
- Как это вчетвером?
- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене... |
|
|
|
|
Viens vīrietis jautā otram:
- Kā jūsu uzņēmumā noritēja reorganizācija?
- Slikti.
- Algu vismaz atstāja?
- Algu atstāja, mani – nē.
|
|
|
|
|
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... |
|
|
|
|
Vilciena vagonā ienāk vīrietis formā un saka:
- Cienījamie pasažieri, es atvainojos, ka traucēju, bet esmu šī vilciena mašīnists un vācu naudu, lai varētu atvērt durvis nākošajā stacijā.
|
|
|
|
|
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...
|
|
|
|
