- Kas tev jauns?
- Sieva sadega ugunsgrēkā…
- Vai, kādas bēdas! Un nevarēja nekādi izglābt?
- Bet viņa tik saldi gulēja…
|
 |
|
|
Iet divas sievietes pa lauku ceļu. Pēkšņi viena iesaucas:
- Johaidī, mēslos iekāpu!
- Vot tu teici “mēsls”, un es uzreiz atcerējos, ka aizmirsu tev
pajautāt, kā klājas tavam znotam.
|
|
|
|
Jauneklis skrien pakaļ meitenei:
- Meitenīt, meitenīt, pagaidiet!
Meitene apgriežas un jautā:
- Kas noticis?
- Meitenīt, vai jūs atstājāt autobusā lietussargu?
- Vai, patiešām, es to atstāju!
- Nu tad, skrieniet pakaļ autobusam, tas vēl nav pārāk tālu aizbraucis…
|
|
|
|
Sieva vīram:
- Uzrakstīšu virs mūsu gultas, ka tu esi muļķis, lai visa pilsēta smejas!
|
|
|
|
|
Sievai jāsaka taisnība un tikai taisnība. Bet ne visa… |
|
|
|
Šķiršanās prāva. Sieva stāsta:
- Es jau pašā sākumā sapratu, ka viņš ir dzērājs un kauslis,
bet domāju, ka viņš vismaz būs labs vīrs.
|
|
|
|
Vīrs strīdas ar sievu:
- Kaut tev no algas vien būtu jādzīvo!
- Kaut tev no tās alimenti būtu jāsaņem!
|
|
|
|
- Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un esmu noguris
kā suns… Sakiet, ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārārsts.
|
|
|
|
Tēvs prasa dēlam liecību. Dēls to atnes un noteic:
- Tikai atceries, ka tā bija tava ideja sūtīt mani skolā. |
|
|
|
Tiesnesis:
- Cietušais tika nogalināts ar apaļu, trulu priekšmetu…
Apsūdzētais (drūmi):
- Es viņam iesitu ar galvu. |
|
|
|
|
Dzīves jēga – cilvēks ienāk pasaulē, lai meklētu izeju. |
|
|
|
- Jūs esat tik burvīga! Un kur ir tas jūsu sīkais defekts, par kuru jūs rakstījāt precību sludinājumā?
- Kur? Skolā! |
|
|
|
|
Sports padara puišus par īstiem vīriešiem. Ļoti bieži – arī meitenes. |
|
|
|
Šefs padotajam:
- Kāpēc tev vajadzīga nedēļa atvaļinājuma?
- Lai apprecētos, šef.
- Kāda idiote piekrita ar apprecēties ar tādu kretīnu?!
- Jūsu meita, papiņ… |
|
|
|
Iet kuprainis pusnaktī gar kapiem. Dzird balsi:
- Vai tu esi kuprainis?
- Jā.
Bet balss atbild:
- Nē, tu neesi kuprainis.
Atnācis mājās, viņš paskatās spogulī un redz – kupra nav! Izstāsta to savam klibajam draugam. Tas grib pārbaudīt un pusnaktī dodas uz kapiem. Dzird balsi:
- Vai tu esi kuprainis?
- Nē, es esmu klibiķis!
Bet balss atbild:
- Nē, tu esi kuprainis! |
|
|
|
Atlaide par telefonsarunām:
Telefona sarunu tarifs ir divas reizes pazemināts tiem, kas rausta valodu. |
|
|
|
Piektajā laulības gadā pārim mājā salūst televizors.
- Pie velna! – noteica vīrs, ieslēdza gaismu un paņēma rokās grāmatu.
- Padomā tik! – izbrīnīta iesaucās sieva. – Tu māki lasīt?! |
|
|
|
Čukča nopērk puzli un ieslēdzas savā jurtā. Pēc nedēļas viņš izlien no jurtas un pilnā balsī sauc:
- Es saliku! Es liku vienu nedēļu un saliku!
- Kas tur liels?
- Kā, kas?! Es saliku vienā nedēļā, bet uz kastes rakstīts – no 2 līdz 4 gadiem!
|
|
|
|
Blondīne jautā:
- Vai tu nezini Rūdolfa tālruņa numuru?
- Diemžēl ne.
Blondīne:
- Nu kaut vai aptuveni!
|
|
|
|
Autoservisā mehāniķis skaidro klientam:
- Mēs tomēr nevarējām salabot bremzes, tāpēc uztaisījām skaļāku jūsu automašīnas tauri. |
|
|
|
- Dārgais, mums vajadzētu atlaist mūsu šoferi. Viņš mani vakar ar auto gandrīz nosita!
- Bet viņš taču ir tik jauks puisis! Jādod viņam vēl viena iespēja. |
|
|
|
- Dzeguzīt, dzeguzīt, cik ilgi man vēl atlicis dzīvot?
- Liec mani mierā, vecīt, es esmu gailis!
- Tad kāpēc kūko?
- Es nekūkoju, es žagojos....Ku....Ku...Kukarigū! |
|
|
|
Restorānā ienāk narkomāns. Pie viņa piesteidzas oficiants un jautā:
- Ko pasūtināsim?
- Ko piedāvāsiet?
Oficiants, sniedzoties pēc ēdienkartes:
- Momentiņu...
- Man divas tūbiņas, lūdzu. |
|
|
|
- Kāpēc arābu valstīs ir izdots sausais likums?
- Tas ir pašsaglabāšanās instinkts. Iedomājies: tu esi piedzēries līdz baltajām pelītēm, kaut kā nebūt atrāpo mājās, bet tur tevi sagaida desmit sievas ar pannām rokās. |
|
|
|
Satiekas divi ebreji, un viens otram saka:
- Es dzirdēju, ka vakar Ābrams miris. Vai uz bērēm iesi?
- Ābrams...Kas gan man ir Ābrams? ES taču viņu nemaz tā īsti nepazinu. Lūk, ja tu nomirtu, tad gan es noteikti ietu... |
|
|
|
Tēvocis savam radiniekam - topošajam vīram:
- Pieņem manus vislabākos vēlējumus, dēliņ! Es esmu pārliecināts, ka šī diena vienmēr paliks tev atmiņā kā pati laimīgākā diena dzīvē!
- Tēvoc, bet kāzas ir tikai rīt...
- Tieši tāpēc, - nopūšas tēvocis. |
|
|
|
Sēž divi narkomāni. Viens saka otram:
- Iedomājies burtu no 1 līdz 10!
- Trešdiena.
- Tu ko – pavisam aptracis?! Trešdiena taču ir kaut kur okeāna otrajā pusē!!! |
|
|
|
Sieva – vīram:
- Mīļais, mēs tik sen neesam izgājuši sabiedrībā! Varbūt aiziesim šovakar kaut kur izklaidēties?
- Protams, lieliska doma! Ja tu atgriezīsies mājās agrāk par mani, atstāj, lūdzu, koridorā degam gaismu! |
|
|
|
Parkā jauns tēvs stumda ratiņus, kuros guļ bez mitas raudošs bērns. Vīrietis visu laiku atkārto:
- Mierīgi, Ivar! Ivar, nomierinies!
Garām iet pavecāka kundzīte un aizrāda:
- Mazulis taču jūs nedzird! Paņemiet viņu rokās!
- Redziet, Ivars nav viņš, Ivars esmu es! – jaunais tēvs nervozi atbild. |
|
|
|
Pie kodolpults dežūrē jauniesauktais – programmētājs. Pie viņa pienāk ģenerālis un saka:
- Spied sarkano pogu! Nekavējoties!
- Administratora kungs, jūs esat pārliecināts, ka gribat ievietot Ameriku papīrgrozā? |
|
|
|
