Izstīdzējis inteliģents atgriežas mājās no darba un atrod sievu gultā kopā ar mīļāko. Mīļakais izkāpj no gultas un izrādās, ka viņš ir vismaz divus metrus garš un ar gandrīz tikpat platiem pleciem. Inteliģents, izvilcis pistoli, sauc:
- Labi, ka jūs esat tik liels, jo es darbā aizmirsu brilles! |
 |
|
|
Studenti jautā pasniedzējam:
- Vai drīkst uz jūsu nākošo lekciju neierasties?
- Drīkst, - pasniedzējs atbild.
- Bet vai jūs neatzīmēsiet?
- Nē, es darba laikā vispār nedzeru! |
|
|
|
Notiek tiesas process.
- Tiesneša kungs, - ierunājas apsūdzētais, - es vēlos, lai man tiktu nomainīts advokāts. Šis absolūti neinteresējas par manu lietu!
- Ko jūs par to teiksiet? – tiesnesis jautā advokātam.
Advokāts:
- Atvainojiet, tiesneša kungs, ko jūs teicāt? Es īsti neieklausījos… |
|
|
|
Tēvs - dēlam:
- Paskaties, avīzē rakstīts, ka tavam skolotājam uzbrucis alnis!
Dēls (domīgi):
- Interesanti, kā alnis uzminēja, ka tas ir skolotājs? |
|
|
|
- Tu "Viagru" esi pamēģinājis?
- Esmu.
- Un palīdz?
- Vēl neesmu pamēģinājis. |
|
|
|
- Nosauciet trīs savas sliktākās īpašības!
- Cietsirdība. Mīkstsirdība.
- Un…?
- Un personības dubultošanās! |
|
|
|
- Jūs man atgādiniet okeānu...
- Vai es jūs saviļņoju?
- Nē, man arī no jums ir slikta dūša. |
|
|
|
Tramvaja pieturā stāv divas meitenes. Pie viņām pienāk divi puiši un jautā:
- Kāds jums ir krūšu izmērs?
- Neteiksim!
- Kāpēc?
Viena meitene:
- Tas ir mans mazais noslēpums!
Otrā:
- Tas ir mans lielais noslēpums! |
|
|
|
|
Students – profesoram:
- Ziniet, man visu laiku rādās sapnis, ka esmu kļuvis profesors. Ko darīt, lai mans sapnis kļūtu par īstenību?
- Mazāk gulēt, - profesors atbild. |
|
|
|
|
Anglijā mācītājs pastaigājas pa skaisti sakoptu dārzu, pieiet pie dārznieka un saka:
- Es skatos, ka jums ir brīnišķīgs dārzs, cienītais! Cik skaistas lietas rada Dievs, kad cilvēks viņam palīdz!
- Ha, - nosmīn dārznieks, - jums vajadzēja redzēt, kā te izskatījās, kad tas Kungs darbojās te viens pats... |
|
|
|
|
Neglīto pīlēnu visi sita, kaitināja un apcēla. Bet pagāja tikai pieci gadi, un viņu vairs neviens neapcēla, nekaitināja un nesita…pīles tik ilgi nedzīvo! |
|
|
|
|
- Mani bērni! Es mirstu, atnesiet man glāzi ūdens!
- Tēvs, 1.janvārī visi mirst! Piecelies un atnes pats! |
|
|
|
|
Apmeklētājs restorānā:
- Oficiant, vīnu un augļus!
- Un konkrētāk?
- Simts gramu un gurķīti. |
|
|
|
|
Mīļākais pukojas:
- Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa (mierīgi):
- Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī! |
|
|
|
|
Sieva – vīram:
- Mani palūdza uzrakstīt ieteikuma vēstuli mūsu bijušajai mājkalpotājai. Es uzrakstīju, ka viņa bija nesavaldīga un nepunktuāla. Varbūt uzrakstīt ko labu?
Vīrs:
- Tu vari pierakstīt, ka viņai ir lieliska apetīte, un viņa ļoti mīl gulēt. |
|
|
|
|
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что? |
|
|
|
|
Продавец:
- В этих колготкаx ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять!
- Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу.
|
|
|
|
Neārstējams sklerotiķis ielicis roku padusē:
- Tā, spalvas vietā, bet kur viss pārējais?! |
|
|
|
Divi sutdenti kopmītnēs. Viens saka:
"Vai mums nevajadzētu turēt cūku? Būs gan gaļa, gan sabiedrība..."
"Bet padomā pats - netīrība, smirdoņa..."
"Nekas, gan cūka pieradīs."
|
|
|
|
Skolotājs: Pēterīt, kāpēc tu rāpo klasē?
Pēterītis: Jūs taču pats teicāt,
ka pēc zvana neviens klasē ieiet nedrīkst! |
|
|
|
- Dārgais, vai brilles man noņemt vai atstāt?
- Noņem, mīļā...
- Dārgais, vai blūzīti man novilkt, vai atstāt?
- Novelc, mīļā...
- Un svārkus?
- Novelc, mīļā...
- Bet krūšturi?
- Novelc, mīļā...
- Un biksītes?
- Novelc, mīļā...
- Bet Tampaksu?
- Tfu! Ar to vajadzēja sākt!!
|
|
|
|
- Kas ir ginekologs?
- Cilvēks, kas meklē problēmas tur, kur citi atrod prieku. |
|
|
|
Alus bārs. Divi veči izslāpušām rīklēm dzer no krūzēm. Vienam seja
apgaroti staro, skaidri rādot atvieglojumu no paģiru mokām. Otram,
pretēji, kļūst drūmāka.
- Ko tu šodien tāds satraucies?
- Jā, vakar Vasja stipri pārņēma pār mēru.
- Nu?
- Es viņu uz mājām aiznesu.
- Nu?
- Pie sievas gultā ieliku, un tik veikli, ka viņa pat nepamodās.
- Nu?
-... |
|
|
|
Aiziet vīrs pie friziera un apsēžas krēslā. Pienāk frizieris un
jautā:
- Nu, kā griezīsim?
- Manai sievai patīk, ka mati ir gari un biezi.
- Jā, manai sievai arī tādi patīk, bet kā griezīsim? |
|
|
|
Vieglatlētikas treneris:
- Nu cik reizes man tev jāatkārto, ka šis ir TRĪSSOLIS. Nevajaga
visus 17 metrus lēkt ar vienu lēcienu, bet gan ar trim!!! |
|
|
|
Ārsts:
- Kā jūs šodien jūtaties?
- O, dakter, daudz labāk, paldies! droši vien palīdzēja tās zāles,
kuras jūs pagājušo reizi izrakstījāt! Es maksimāli rūpīgi sekoju
norādījumiem, kas bija rakstīti uz pudelītes!
- Mjā? a kas ta tur tāds bija rakstīts?
- "Turēt cieši aizvērtas". |
|
|
|
- Vai jūs dzirdējāt, ka pensionāriem ir piešķirtas jaunas
privilēģijas?
- Vai patiesi? Un kādas?
- Tagad mēs drīkstam stāvēt zem ceļamkrāna strēles, atspiesties pret
automātiskajām durvīm un pāriet ielu pie sarkanās gaismas. |
|
|
|
Sieva prasa vīram:
- Pēter, kur tu biji vakar?
- Meli! Kas tev to teica?! |
|
|
|
No iesnieguma policijai:
"Vēlos atsaukt iesniegto sūdzību pret savu kaimiņu, jo
vakar viņš man palūdza piedošanu un.... trīs rubļus."
|
|
|
|
- Kas ir labāk- plika sieviete vai plika alga?
- Labāk sieviete, lai arī plika, ar viņu vismaz var dzīvot!
|
|
|
|
