- Kāpēc musulmaņiem ir atļauts precēt četras sievas?
- Tāpēc, ka viņi grib, lai viņiem būtu gudra, skaista, laba un bagāta sieva. |
 |
|
|
Vīrs vakarā pārnāk mājās šausmīgi noguris un nikni saka sievai:
- Tu pie tā esi vainīga! Aizsūta mani uz vecāku sapulci un nepasaka, kurā skolā meita mācās! |
|
|
|
|
Pēdējie jaunumi. Beidzot modes vēsmas skārušas arī tālo Skotiju… Vīrieši valkā mini! |
|
|
|
Direktors pārdevējiem:
- Kolēģi, mūsu veikalā ieradīsies praktizēsies studenti, lūdzu, esiet atsaucīgi!
Studenti atnāca. Pārdevēji iemācīja viņiem visas savas viltības un pēc tam pajautāja:
- Un ko jums, studentiem, tagad māca tirdzniecības fakultātē?
- Mēs esam nevis no tirdzniecības, bet gan no juridiskās fakultātes! |
|
|
|
Trīs narkomāni brauc automašīnā. Piebrauc pie luksofora, bet tur: dzeltens, sarkans, dzeltens, zaļš, dzeltens, sarkans… Stāv pusstundu… Tie divi, kas sēž aizmugurē, prasa tam, kas pie stūres:
- Jāni, mēs brauksim vai nē?
Jānis (iekrampējies stūrē):
- Nevaru paspēt! |
|
|
|
- Zini, tēti, manas attiecības ar Jāni tik tiešām ir nopietnas!
- Pēc kā tu spried?
- Viņš jautāja, kā mamma gatavo un cik tu nopelni. |
|
|
|
- Mamm, mamm, drīkst es izpeldēšos?
- Nē, dēliņ, tas ir bīstami…
- Bet tētis taču peldas!
- Viņš ir apdrošināts! |
|
|
|
Skolas absolventu tikšanās. Skolotāja:
- Nu, kā iet, Pēterīt? Atceros, skolā tu nevarēji atbildēt jēdzīgi ne uz vienu jautājumu, visu laiku tik teici: “Nezinu”.
- Tagad es to pašu saku. - atbild Pēterītis. - Tikai vēl piebilstu: “Noskaidrot un noziņot!” |
|
|
|
Pie ārsta:
- Žultspūslī jums ir akmeņi, urīnā – smiltis, plaušās – kaļķi.
- Dakter, sakiet, lūdzu, kur manī ir māli, un es uzsākšu celtniecību!
|
|
|
|
Sludinājums.
“Par nelielu summu pērku lietotu overloku. Vēlos uzzināt, kas tas tāds ir”.
|
|
|
|
- Mamm, man rīt kontroldarbs!
- Neuztraucies, dēliņ, tūlīt visu atkārtosim. Vācijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Francijas galvaspilsēta?
- Berlīne. Mamm, tagad pajautā kaut ko drusku grūtāku.
- Polijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Ādolf, tu nu gan man esi īsts gudrinieks! |
|
|
|
Pēc asiņainas kaujas karavīrs iet pa karalauku. Visur līķi, līķi, līķi... Pēkšņi viens ievainotais sakustas un lūdz:
- Izpalīdzi, brāl, nošauj mani!
Karavīrs, ilgi nedomādams, izšauj un dodas prom. No muguras atskan balss:
- Paldies, brāl... |
|
|
|
Programmētājs ierodas pie ārsta un stāsta par savu nelaimi:
- Dakter, palīdziet, man mājās notiek trakas lietas! Monitors lamājas, diski lidinās pa istabu, sistēmbloks kaut kur aizskrēja un neatgriežas, klaviatūra pati raksta, printeris pakāries griestu lampā...
- Mjā...
- Sakiet, dakter, kas tas varētu būt?!
- Mīļais, tas noteikti ir polterGeits! |
|
|
|
Vakarā no darba atgriežas piedzēries lidotājs. Savā kāpņu telpā klupdams, krizdams uzkāpj līdz dzīvoklim, nospiež zvana pogu. Atver sieva ar pannu rokā, un viņš saka:
- Aaaatļaujiet simtajam nnnnosēsties!
Sieva iebliež ar pannu un aizcērt durvis. Pēc kāda brīža lidotājs tiek kājās un zvana atkal:
- Aaatļaujiet simtajam nnnosēsties!
Rezultāts tāds pat kā iepriekš.... |
|
|
|
Kāda sieviete veikalā izvēlas tapetes:
- Man, lūdzu, kaut ko praktiskāku bērnu istabai.
Pārdevēja jautā:
– Cik bērnu jums ir?
– Seši...
– Tādā gadījumā vislabāk es ieteiktu visu istabu noasfaltēt. |
|
|
|
Jauns pāris ierodas zivju restorānā. Viņš viņai saka:
- Mana zivtiņa, tā vien gribas tevi apēst!
Viņa viņam atbild:
- Man tevi arī, mīļais!
Blakus stāvošais oficiants:
- Tā, viss skaidrs, bet ko vēlēsieties desertā? |
|
|
|
Atzīmju atšifrējums universitātē:
Teicami – izdevās piemānīt lektoru;
Labi – gribēja apmānīt, bet pieķēra;
Apmierinoši – izdevās sarunāt;
Neapmierinoši – neizdevās sarunāt. |
|
|
|
19.gs. beigas. Jauns ebrejs no neliela ciematiņa dodas meklēt laimi Amerikā. Pēc pāris gadiem viņš atgriežas kā turīgs, veiksmīgs, miesās varens vīrs, lai apciemotu savu veco māti. Māte, ar grūtībām viņu atpazīstot, jautā:
- Dēls, kur tava bārda?
- Amerikā es negribēju atšķirties no pārējiem, tāpēc to nodzinu.
- Bet sabatu tu taču ievēroji?
- Piedod, māt,... |
|
|
|
Vīrietis ieiet zooveikalā, bailīgi lūkojas apkārt un jautā pārdevējam:
- Vai jūs krokodilus pārdodat?
- Pārdodam!
- Un tik lieli jums ir? (rādot ar rokām apmēram 1 metru)
- Ir.
- Un tādi? (rādot ar rokām pusmetru)
- Ir.
- Un tādi? (rādot ar rokām apmēram centimentru)
- Ir! Ņemsiet?
- Nē, nevaru – vienalga bail! |
|
|
|
Dispečers:
- Uzmanību, izsaucu 135.reisu!
- 135.reiss klausās!
- Pieslēdziet, lūdzu, pirmā pilota mikrofonu!
- Tas nav iespējams, jo pirmais pilots ir piedzēries.
- Tad otrā pilota!
- Arī otrais ir piedzēries.
- Tad iedodiet man komandieri!
- Komandieri aizveda uz atskurbtuvi jau pirms pacelšanās.
- Tad kas ar mani runā?!
- Au-uu-top-pp-pilots! |
|
|
|
Satiekas divi draugi, un viens stāsta:
- Iedomājies – Intai vīrs ceturtdien atgriezies no komandējuma! Bija jāatgriežas tikai svētdien, bet bija klāt ātrāk. Protams, pieķēra viņu kopā ar mīļāko un to veci nogalināja. Šausmas!
Otrais atbild:
- Patiešām šausmas! Ja būtu atgriezies otrdienā, būtu nogalinājis mani! |
|
|
|
Brāļi Kļičko pēc treniņa sarunājas. Vitālijs:
- Vakar atgriežos mājās, bet pie sievas – mīļākais! Es, protams, kreiso „āķi”, pēc tam – labo, un vecim „nokauts”.
Vladimirs:
- Man bija līdzīga situācija. Es viņam kreiso „āķi”, labo, bet pēkšņi viņš man – bāc! – tieši pa žokli! Es guļu uz grīdas un domāju – pēc punktu skaita tomēr skaitos uzvarējis! |
|
|
|
Lido lidmašīna, kurā atrodas dažādu tautību pārstāvji. Pēkšņi sabojājas vairākas ierīces, tāpēc steidzami jāsamazina kravas svars, kā arī jāizmet kāds pasažieris. Visi nolemj, ka vislabāk izdarīt izvēli, pamatojoties uz sarakstu alfabēta kārtībā. Stjuarte sauc:
- Afroamerikāņi!
Klusums.
- Black people!
Atkal klusums. Mazs melnādains puisēns klusi jautā... |
|
|
|
Nesen apprecējies students prāto:
- Ja daudz laika veltīšu mācībām un maz – sievai, tad parādīsies ragi. Savukārt, ja daudz laika veltīšu sievai un maz – mācībām, tad parādīsies astes. Bet ja daudz laika veltīšu gan sievai, gan mācībām, tad drīz atstiepšu pakaļkājas! |
|
|
|
Tirgū:
- Nopērciet cūkgaļu!
- Mēs cūkgaļu neēdam!
- Vai esat ebreji?
- Vēl sliktāk...mēs esam nabadzīgi ebreji. |
|
|
|
Meitene atnāk pie psihologa.
- Kas par problēmu? – viņš jautā.
- Redziet, dakter, man ir depresija. Viss apnicis! Visi vīrieši ir idioti, bet visas draudzenes – maitas.
- Es domāju, ka jums dzīvē vajadzētu ko krasi maisīt – jaunu matu griezumu, pārvietot mēbeles dzīvoklī...
- Visu ju esmu pamēģinājusi, bet nekas nepalīdz. Nezinu, ko darīt!
- Hmmm...Man ir ideja!... |
|
|
|
Pie psihoterapeita.
- Dakter, mana sieva ir greizsirdīga uz manām seksuālajām fantāzijām!
- Kā gan viņa var būt greizsirdīga, ja tās ir tikai fantāzijas?!
- Viņas mūsu dzīvoklī vienmēr kaut ko aizmirst... |
|
|
|
Notiek kārtējā Saeimas sēde.. No aizmugures pie deputātiem pielien vīrietis un saka:
- Cienītie, pavirzieties, lūdzu, sāņus, es neko neredzu!
- Jums iedot binokli? - jautā kāds no deputātiem.
- Nē, paldies! Man ir ar optisko... |
|
|
|
- Apsūdzētais, kad jūs atradāt šo svešo maku?
- 31.decembrī.
- Jums nekavējoties vajadzēja to atnest uz policiju!
- Tajā dienā policijā neviena nebija.
- Bet nākošajā?
- Nākošajā dienā nekā vairs nebija makā... |
|
|
|
Vasarnīcu ciemats. Vasara, karstums. Pie savas vasarnīcas uz krēsla sēž vīrietis un slinki skalda malku. Pāri žogam lūkojas kaimiņš un sauc:
- Tu ko – pavisam esi sajucis prātā?! Vēl guļus pamēģini skaldīt!
- Es jau mēģināju, bet nekas labs nesanāca. |
|
|
|
