|
Viens students saka otram:
- Iesim, „nobastosim” lekciju!
- Nē, - otrs atbild, - es nevaru – man jāizguļas! |
 |
|
|
|
Two kids are arguing over whose father is the biggest scaredy-cat. The first kid says, "My dad is so scared that when lightning strikes, he hides underneath the bed."
The second kid replies,"Yeah? Well, that\'s nothing. My dad is so scared that when my mom has to work the nightshift, he sleeps with the lady next door." |
|
|
|
|
- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память! |
|
|
|
|
Aptiekā.
- Man, lūdzu, tabletes novājēšanai!
- Cienītā, es jums pirms 5 minūtēm pārdevu desmit paciņas!
- Jā, bet nebija gana - man vēl nav sāta sajūtas. |
|
|
|
|
Pie narkomāna atnācis policists un klauvē pie durvīm.
- Atver!
- Te neviena nav! – atskan balss no iekšienes.
- Nemuļķojies! Es redzēju, ka deg gaisma!!!
- Tūlīt izslēgšu! |
|
|
|
|
Trīs naktī. Atskan durvju zvans. Veca kundzīte pieiet, paskatās „actiņā” un redz stāvam divus vīriešus.
- Ko jums vajag? – viņa jautā.
- Mēs no morgas!
- Pie mums neviena nav nomiris!
- Mums jāpilda plāns. |
|
|
|
|
- Dakter, jūs man izrakstījāt šīs zāles, lai es kļūtu stiprāks, vai ne?
- Jā, bet kāpēc jautājat?!
- Redziet, es nekādi nevaru dabūt vaļā zāļu pudeles korķi! |
|
|
|
|
One day, a fellow went for a ride through the park on his bicycle. The following day, a friend asked him if he would like to do it again.
He replied, "No thanks, I'm not into recycling." |
|
|
|
Rīga. Kr. Barona iela. Pārpildīts tramvajs.
Kājās stāvot brauc puisis ar meiču. Tramvajs
visu laiku raustās krustojumos un pieturās,
no kā meitene iekrīt klēpī blakus sēdošam
mācītājam. Puisis palīdz meičai piecelties un
šī čukst viņam ausī:
- Oho!
Mācītajs, sakārtojot sutanu, klusi atbild:
- Nevis Oho, bet atslēga no Dombaznīcas. |
|
|
|
Brauc vilciens. Pēkšņi viens no dzinējiem apstājas. Nu mašīnists
domā - nekas, brauks ar vienu dzinēju.
Pēc kāda laika arī otrais dzinējs apstājas un vilciens apstājas.
Mašīnists domā, ka vajadzētu pasažieriem paziņot, kāpēc vilciens ir
apstājies. Šis saka:
- Cienījamie pasažieri, man ir viena slikta ziņa un viena laba.
Sliktā ir tā, ka vilcienam ir salūzuši... |
|
|
|
Pēteris (kinozālē): Anniņ, vai tu labi redzi ekrānu?
Anniņa: Jā, viss kārtībā.
Pēterītis: Neviens neaizsedz skatu?
Anniņa: Nē.
Pēterītis: Vai krēsls ir pietiekoši ērts?
Anniņa: Jā. Paldies, par tavu uzmanību...
Pēterītis: Zini, mēs varētu mainīties vietām. |
|
|
|
Pirmā skolas dienāa bērni mācās rakstīt. Skolotāja:
- Ilzīt, ko tu vakar darīji pēc skolas?
Ilzīte:
- Spēlējos smilšukastē ar spainīti.
- Labi, Ilzīt, aizej pie tāfeles un uzraksti vienu reizi vārdiņu "spainītis".
Pēterīt, ko tu vakar darīji pēc skolas ?
Pēterītis:
- Es spēlējos smilškastītē ar Ilzīti, jo man bija lāpstiņa, ar ko
bērt Ilzītes... |
|
|
|
Tiesa. Prokurors vaicā apsūdzētajam:
- Apsūdzētais, paskaidrojiet, kāpēc, pirms atvērt lādīti, jūs
nogalinājāt kurlo večiņu, kas gulēja otrā istabā?
- A uz lādītes bija uzrakstīts: "Atvērt pēc manas nāves"...
|
|
|
|
Vīrs: Zini, šodien braucu autobusā, tas bija tik piebāzts,
ka viena grūtniece dzemdēja.
Sieva: Tas vēl nav nekas. Nesen es braucu tik pārpildītā
autobusā, ka tagad esmu stāvoklī. |
|
|
|
Ierāpo pie psihiatra cilvēks. Psihiatrs mīļā balsī jautā:
- Nu, kas pie mums te atnācis? Bruņurupuscis vai varbūt vabolīte?
- Nē dakter, es vinkārši ļoti baidos no augstuma. |
|
|
|
http://www.anekdot.ru apgalvo, ka tā esot patiesība.
Kādā slimnīcā reanimācijas nodaļā no rīta nomiris slimnieks.
Tajā gultā ielikts cits - un atkal no rīta nomirst. Tas pats notiek
ar trešo, ceturto. Vienvārdsakot - nolādēta vieta. Nolēma atstāt
palāta dežurējošo māsiņu. Un, lūk, no rīta atnāk apkopēja, ar
ierastu kustību izštepselē dzīvības nodrošināšanas... |
|
|
|
Puisēns Serjoga paklausījis māmiņu un pārtraucis bērnudārzā čurāt
bikšelēs, atteikties no mannā putras un piena ar plēvi.
Tiesa gan, viņš vēl nav pārstājis nepiedienīgi uzmākties
audzinātājai, taču tagad, smēķējot tai zem svārkiem, viņš pelnus
nokrata pelnutraukā, nevis tā kā agrāk. |
|
|
|
Pa Karību jūru peld mazs kuģītis. Nu tipa galīgi sagrabējusi
tupele, knapi velkās, 3 sūces, etc. Uz klāja pilns ar kubiešiem kas
cenšas aizbēgt no brīvības salas uz Floridu. Te pēkšņi vienam
vecam kubietim sirdstrieka no lielā karstuma. Vecais onka jūt, ka
tūlīt, tūlīt šim iraid gals klāt, un saka:
- amigos, vai kādam gadījumā nav paķēries līdzi dzimtās... |
|
|
|
Satiekas divi, sklerozes nomocīti, sen neredzējušies draugi.
Viens otram jautā:
"Kā klājas? Kā sieva
(Šajā brīdī atceras, ka drauga sieva mirusi)
- joprojām tajos pašos kapos? |
|
|
|
Pasniedzējs lekcijā:
- Ko jūs sakāt? Smadzenes līdzīgas dibenam? Pārsteidzoši dzīva
iztēle! Kaut gan, ziniet, līdzība patiešām ir...
|
|
|
|
Viens džeks bārā dzer vairāk kā parasti un otrs šim prasa:
- Kas noticis?
Džeks stāsta:
- Es dzeru savas sievas piemiņai. Viņa bija svētā zemes virsū.
Viņa gāja baznīcā katru rītu, pavadīja savas dienas lasot un
citējot Svētos Rakstus, katru vakaru dziedāja himnas un psalmus,
piepildīja mūsu māju ar reliģiskām statuetēm un gleznām un ielūdza
mūķenes... |
|
|
|
Nakts. Vīrs ar sievu guļ gultā. Abiem rādās satraucoši sapņi.
Sieva sapnī iesaucas:
- Vīrs!!!
Vīrs pamostas, bailēs pielec kājās un…izlec pa logu.
|
|
|
|
|
Dažreiz pietiek iepazīt cilvēku tuvāk, kad gribas viņu pasūtīt tālāk. |
|
|
|
|
Āfrikā kulinārijas prasme ir iedzimta: dēls gatavo tēvu. |
|
|
|
Ukraiņu alpīnisti sasniedza Everestu dienu vēlāk par krievu alpīnistiem.
Tas deva iespēju ukraiņiem virsotnē izkārt ukraiņu karogu un noņemt
krievu karogu. |
|
|
|
Sarunājas trīs draudzenes.
Pirmā:
- Vīrs nopirka man televizoru un mūzikas centru. Sēžu mājās, nekur
nav jāiet…
Otrā:
- Bet manējais nopirka videomagnetofonu. Skatos filmas, izklaidējos…
Trešā:
- Bet man vīrs neko nenopirka. Teica, ka kopā ar mani vēl varot iet
uz kino, teātri un koncertiem…
|
|
|
|
Sarunājas divi draugi:
- Kādu sievu tu gribētu – neglītu mājsaimnieci vai skaistu staiguli?
- Neglītu staiguli, lai to briesmekli retāk redzētu mājās!
|
|
|
|
- Klau, vecais, kas tev labāk patiktu – pamīlēties ar Lindu
vienu reizi vai ar Pēteri divas reizes?
- Nu, Linda, protams, ir Linda, bet divas reizes tomēr ir
divas reizes!
|
|
|
|
Pircējs pārdevējam:
- Iesaiņojiet šos trīs kabatlakatiņus. Tā būs mana dāvana sievai.
- Jūs, laikam, gribat viņai sagādāt pārsteigumu…
- Jā, jo viņa cer uz briljanta kaklarotu!
|
|
|
|
Sieva vīram:
- Tu tik daudz strādā, ka pat naktī sauc sekretāri. |
|
|
|
