Divi gana iereibuši vīri no restorāna stiepj laukā trešo – tādu pašu, kā viņi. Mēģina dabūt kājās un lamājas:
- Dzērājs nelaimīgais! Nekad nav mēra sajūtas!
Garām iet tantuks, nopēta viņus un saka:
- Mīļie, jūs taču viņu mēģināt nostādīt uz galvas! |
 |
|
|
Sieviete atgriežas no kūrorta. Apsēžas lidmašīnas ne visai ērtajā krēslā, paskatās uz saviem ceļgaliem un atviegloti nopūšas:
- Nu re, beidzot arī jūs abi esat kopā! |
|
|
|
No rīta, pošoties uz darbu, vīrs noskujas un, paskatoties spogulī, saka:
- Kad noskujos, es uzreiz jūtos kā īsts vīrietis!
Sieva atbild:
- Varbūt tev jāsāk skūties arī pirms gulētiešanas... |
|
|
|
Ārsts psihiatriskajā slimnīcā pie palātas, kurā atrodas skumjš pacients:
- Šis nelaimīgais ir ieņēmis galvā, ka viņa līgava ir apprecējusies ar citu. Un tur, - norādot uz dzelzs durvīm, - atrodas tas cits... |
|
|
|
Kādā firmā līgumos atrunātais darba laiks ir no 9.00 līdz 18.00, taču reālā situācija ir pavisam citāda – visi kā viens strādā no 7.00 līdz pat 20.00. Te pēkšņi ne no šā, ne no tā viens darbinieks sāk ierasties darbā tikai 9.00 un nestrādā ilgāk par 18.00. Situācija atkārtojas vienu dienu, divas, nedēļu, līdz kolēģiem zūd pacietība, un viņi jautā:
- Kas tā... |
|
|
|
Pie kādas kūrortpilsētas iedzīvotāja pienāk iebraucējs un jautā:
- Sakiet, ja es iešu pa šo ielu, vai tur būs dzelzceļa stacija?
- Ziniet, tā tur būs pat tad, ja jūs pa šo ielu neiesiet! |
|
|
|
Slimnīcā tiek ievests vīrietis atr kājas lūzumu. Medmāsa jautā:
- Kā jums tas gadījās?
- Spēles laikā.
- Jūs spēlējāt futbolu?
- Nē, kārtis.
- ???
- Draugs zem galda mani slepus brīdināja... |
|
|
|
Ārsts sēž pie mirstoša pacienta gultas, kurš viņam jautā:
- Dakter, es jūtu, ka mana pēdējā stundiņa klāt! Sakiet, vai mana sieva vēl ilgi dzīvos?
- Nu...gadus divdesmit, es domāju.
- Paldies Dievam! Vismaz divdesmit gadu varēšu tai saulē mierīgi padzīvot. |
|
|
|
Nodokļu inspektors jautā kāda uzņēmuma direktoram:
- Jums ir tik maza alga! No kurienes tad ņēmāt naudu, lai sev uzceltu tik greznu savrupmāju?!
- Reiz es makšķerēju un noķēru zelta zivtiņu. Toreiz viņai palūdzu savrupmāju!
- Kādas muļķības jūs gvelžat?! Domājat, ka es noticēšu?
- Neticiet?! Braucam, varu to savrupmāju parādīt! |
|
|
|
Vīrs atgriežas mājās vienos zilumos, skrambās un sasitumos. Sieva interesējas, kur bijis un kas noticis.
- Vispirms mani notrieca mašīna. Tikko biju piecēlies, pretī nāca lidmašīna un ar kreiso spārnu atkal notrieca pie zemes...
- ?!
- Ja netici, vari pajautāt karuseļa saimniekam! |
|
|
|
Universitātē notiek lekcija par darba drošību uzņēmumos. Profesors – auditorijai:
- Iedomāsimies, ka jūs esat būvdarbu vadītājs būvlaukumā. Jūsu acu priekšā no jaunceltnes nokrīt un nositas kāds no strādniekiem. Jūsu rīcība?
Studenti:
- Izsaukšu „ātros”!
- Izsaukšu policiju!
- Paziņošu viņa tuviniekiem!
Profesors:
- Nepareizi! Uzvilksi līķim... |
|
|
|
Vīrietis ar sadauzītu seju atnāk uz vīnu rūpnīcu un lūdz pieņemt darbā par degustatoru. Direktors saka:
- Vai tu maz zini, ka degustatorus valstī var uz vienas rokas pirkstiem saskaitīt? Tur jābūt īpaši apdāvinātam...
Vīrietis atbild:
- Pārbaudiet mani!
Tiek sasaukta komisija, sekretāre ienes glāzi vīna un pasniedz vīrietim. Viņš paņem, paosta, nedaudz pagaršo... |
|
|
|
Divi jaunieši atnākuši uz datortehnikas izstādi:
- Klausies, ja tehnika turpinās attīstīties tādā tempā, es drīz varēšu sūtīt vēstules ar tējkannu!
- Nē, ja tā turpināsies, tad tējkanna drīz pati sāks sūtīt savas vēstules... |
|
|
|
- Dakter, es ceru uz veiksmīgu operācijas iznākumu!
- Neuztraucieties, neveiksmīga iznākuma gadījumā jūs par to nemaz neuzzināsiet. |
|
|
|
Vecmāte atnāk pie tikko dzemdējušas jaunās mātes un saka:
- Ir nelielas problēmas – jums piedzima viens melnādains zēns un otrs – blondīns ar ieslīpajām aziāta acīm. Nākošajā reizē „grupveida pasākumā”, lūdzu, esat uzmanīgāka!
Jaunā māte:
- Paldies Dievam, ka vismaz nerej...! |
|
|
|
Ārsti diskutē, kuras profesijas pārstāvji ir visvieglāk operējami. Viens saka:
- Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem iekšā viss ir sanumurēts.
Otrs:
- Nē, visvieglāk ir operēt valodniekus, jo viņiem iekšā viss ir skaidri uzrakstīts!
Trešais:
- Nē, vieglāk ir operēt elektriķus, jo viņiem iekšā visi vadiņi ir krāsaini!
Ceturtais:
- Ko... |
|
|
|
Sarunājas divi draugi.
- Vakar atgriežos mājās no darba un skatos – sieva gultā ar kaut kādu veci!
- Tu nu gan lepns esi palicis, ka vairs draugus nepazīsti! |
|
|
|
Pie kuģa kapteiņa kajītes durvīm kāds klauvē. Kapteinis atver, un kajītē ieskrien bufetniece - saplēstas drēbes, ar izsmērētu kosmētiku un kliedz:
- Velns ar\' ārā! Bocmanis, maita, man iestāstīja, ka sākas vētra!
- Nu un tad?!
- Un es kā muļķe atļāvu sevi piesiet pie masta... |
|
|
|
Vīrietis aizgājis pie ārsta:
- Dakter, man ir problēma – visu laiku sāp galva!
- Daudz smēķējat? - ārsts jautā.
- Nē, pārtraucu!
- Daudz lietojat alkoholu?
- Nē, pārtraucu!
- Daudz izklaidējaties ar sievietēm?
- Nē, dakter, pārtraucu!
- Tad tā arī uzrakstīsim – PSP!
- Ko tas nozīmē?!
- Pārāk Strauji Pārtraucāt. |
|
|
|
Zvans pie durvīm. Saimnieks atver, bet tur stāv trīs vīri aizsargtērpos un ķiverēs.
- Ko jūs meklējat? - saimnieks ir pārsteigts par tādu skatu.
Viens no trim noņem ķiveri un jautā:
- Vai jūs vakar nodevāt analīzes? |
|
|
|
Sarunājas divi paziņas.
- Mūus uzņēmumā strādā tikai pilnīgi idioti.
- Kāpēc tā?
- Jo gudrie jau sen aizgājuši paši, bet muļķus mēs atlaidām. |
|
|
|
Atskan durvju zvans.
- Kas tur ir?
- Tas esmu es – jūsu ārsts.
- Atvainojiet, dakter, bet diemžēl nevarēšu jūs pieņemt – nejūtos labi. |
|
|
|
Pacients zvana ārstam:
- Es pie jums biju tikai vienu reizi, bet man atsūtīts rēķins par diviem apmeklējumiem! Kāpēc?
- Kā - vienu reizi?! - ārsts ir izbrīnījies. - Vai tad jūs neatceraties, ka aizmirsāt manā kabinetā cepuri un bijāt spiests atgriezties?! |
|
|
|
Viens angļu kungs - otram:
- Drīz mūsu klusajā pilsētiņā kādu nogalinās.
- Kā jūs to zināt, ser?
- Ir tāds vecs, labs teiciens: "Ja uz pilsētiņu atbrauc mis Mārpla, kādu drīz noteikti nogalinās!". |
|
|
|
Vīrs un sieva stāv pie kažokādu izstrādājumu veikala skatloga. Sieva (sapņaini):
- Tādu kažoku es arī sev gribētu!
Vīrs:
- Tad tev vajadzēja piedzimt par ūdeli! |
|
|
|
Mirst bagāts korsikānis, un visa ģimene sanākusi kopā, lai uzzinātu, kurš būs galvenais mantinieks. Pēc vecas korsikāņu tradīcijas viss jāmanto ir visslinkākajam no aizgājēja bērniem. Vecais korsikānis klusi sauc:
- Dominik, mans dēls, ienāc pie manis!
Dēls pieiet.
- Iedomājies, ka tu redzi, kā vējš dzenā pa pagalmu 500 eiro banknoti! Ko tu darīsi?
- Nepakustēšos... |
|
|
|
Telefona zvans morgā:
- Labdien, mans vectēvs jau trešo nakti nav nakšņojis mājās. Varbūt varat pārbaudīt, vai viņš nav pie jums?
- Kādas īpašas pazīmes?
- Mīl spēlēt kārtis. |
|
|
|
|
Kāds puisis aizgājis pieteikties peldēšanas nodarbībām.
- Pie mums jūs iemācīsieties peldēt vienas nodarbības laikā! – viņam paziņo.
- Interesanti! Vai jums ir tik labi treneri?
- Nē, mums baseinā dzīvo krokodils. |
|
|
|
|
Direktors sarunājas ar jauno darbinieku:
- Man ne īpaši patīk rekomendācijas no jūsu iepriekšējās darba vietas...
- Un jūs domājat, ka es ar tām esmu apmierināts?! |
|
|
|
|
- Mammucīt, vai es varu šodien ar draudzenēm aiziet uz klubu?
- Tūlīt es tev visu paskaidrošu ar pirkstu palīdzību. Vai redzi vidējo pirkstu?! |
|
|
|
