- Kāpēc tu man nekad neprasi, kā man iet?
- Nu labi, kā tev iet?
- Ak, labāk neprasi... |
 |
|
|
- Meitenīt, bet kas būs, ja es jūs noskūpstīšu?
- Tu anatomiju esi mācījies? Nekas nebūs, nekas!
|
|
|
|
Pārpildītā autobusā vīrietis atvainojas meitenei,
kurai iznācis piespiesties:
- Piedodiet, meitenīt !
- Pateicoties jūsu lietussargam , es vairs neesmu
nekāda meitene. |
|
|
|
- Diena sākās labi.
- Kā?
- Es pamodos... |
|
|
|
Atnāk pie ārsta vecītis un saka:
- ziniet, es vairs negūstu no seksa baudu!
Ārsts: a cik jums gadu ?
V: 81
A: un sievai?
V: 79
A: un kad jūs konstatējāt, ka negūstat?
V: divreiz pagājušonakt un vienreiz šorīt no rīta... |
|
|
|
Programmistam jautā:
- Kā jums izdevās tik ātri apgūt angļu valodu?!!
- Štrunts vien ir tā angļu valoda.
Viņi tur gandrīz visus vārdus no zurces kodiem ņēmuši. |
|
|
|
Uzraksts grāmatas beigās:
AUTORS PATEICAS ALFABĒTAM PAR LAIPNI PIEDĀVĀTAJIEM BURTIEM. |
|
|
|
Dakter, ko nozīmē burti manā diagnozē V.V.Z. ?
- Velns viņu zina... |
|
|
|
Uzraksts universitātē:
“Eksāmena nebūs - visas biļetes pārdotas!!!”
|
|
|
|
Vīriņš iet pa mežu, ierauga dzeguzi.
- Dzeguzīt, nokūko - cik gadu man atlicis dzīvot?
- Kas, tu slims esi?
- Nē...
- Nu, tad jau kādu laiciņu vēl dzīvosi!
|
|
|
|
Sieviešu viltībai nav robežu. Bieži gadās tā, ka
iepazīsties ar vienu, bet pamosties kopā pavisam ar citu. |
|
|
|
Sēž narkomāns pie krūma un ēd ogas. Garām iet meitenīte:
- Onkulīt, jūs, ko?! Tās taču ir vilkogas!
- Nekas, gan jau vilki sev citas atradīs.
|
|
|
|
Aizā gāžas divi alpīnisti – optimists un pesimists.
Pesimists:
- Krī-tuuuuuu…
Optimists:
- Li-do-juuuuu!!!
|
|
|
|
Visi sabiedrības viedokļa pētījumi balstās uz kļūdainu pieņēmumu,
ka sabiedrībai ir savs viedoklis. |
|
|
|
|
Alkoholiķis ir cilvēks, kurš dzer vairāk par tevi. |
|
|
|
Sieva jautā vīram:
- Vai tev šodien garšoja vakariņas?
- Tu atkal meklē iemeslu kašķim...
|
|
|
|
Vīrieši tikai izliekas, ka nesaprot sievietes. Viņiem vienkārši
tā iznāk lētāk. |
|
|
|
Znots saka bagātajam sievastēvam:
- Man ir apnikusi bezdarbība, gribu nodarboties ar savu biznesu!
- Labāk nevajag, dēls…
- Kāpēc?
- Redzi, tagad, kad tu neko nedari, varu tevi uzturēt. Bet,
ja sāksi savu biznesu, tad, atvaino, uz mani vari necerēt…
|
|
|
|
- Psihoterapeits man teica, ka, lai iegūtu iekšējo mieru un justos labāk,
ir nepieciešams pabeigt visas iesāktās lietas. Aizgāju mājās, pabeidzu
viskiju, konjaka pudeli, alu un kubiešu cigārus, un tagad patiešām jūtos
labāk. |
|
|
|
Grupa jauniešu pēc kristīgo sanāksmes sāk savstarpēji iepazīties.
– Mani sauc Pāvils. Ne jau apustulis.
– Mani sauc Pēteris. Ne jau svētais.
– Mani sauc Marija… Pat nezinu, ko lai saku… |
|
|
|
Parīze. Baņķieris brauc un viņu aptur pamatīgs laupītājs un ar stroķi.
- Mesjē, vai jūs nebūtu tik laipns un neatdotu man savu maciņu? Varat man ticēt, es jums būšu ļoti pateicīgs.
Baņķieris atdod maciņu.
- Pateicos jums, mesjē. Nododiet vissirsnīgākos novēlējumus savai kundzei!
Kad laupītājs ir prom, baņķieris aizkustināts pieliek pie acīm mutautiņu un... |
|
|
|
Zooveikalā. Dāma pasit ar pirkstu pa papagaiļa būri un prasa:
- Nu, zaļais ķēms, runāt māki?
Papagailis:
- Nu, vecā ragana, atklātība pret atklātību. Tu olas dēj? |
|
|
|
Zoodārzā dēls neliek mieru tēvam:
- Tēti, tēti, drīkst es ar pērtiķi nofotografēšos! Mani tad visas meitenes apbrīnos!
- Nu nav man 5 lati fotogrāfam!
- Tēti, tēti, drīkst es ar pitonu nofotografēšos! Mani tad visi klasesbiedri cienīs!
- Un kur es tev ņemšu 10 latus?
- Tēti, tēti, gribi vairs neiet uz vecāku sapulcēm?
- Jā, labprāt!
- Nu tad es tevi... |
|
|
|
|
Interesanti, kāpēc blondīnes krāso matu saknes tumšā krāsā? |
|
|
|
|
Patiesību acīs labāk teikt pa telefonu. |
|
|
|
|
Ja jūtat, ka esat aizsmacis, iespējams, kādam ir aizkritušas ausis. |
|
|
|
Firmā jaunais darbinieks strādā pirmo dienu. Viņš stāv ar papīru kaudzi pie mašīnas, kas iznīcina papīrus. Var redzēt, ka viņam nav ne jausmas, kā tā darbojas. Garām iet kolēģis un jautā:
- Vai varu jums palīdzēt?
- Paskaidrojiet man, kā tā mašīna darbojas.
- Ļoti vienkārši, – saka kolēģis, paņem jauniņā papīrus un vienu pēc otra tos liek tos spraugā.... |
|
|
|
Vīrs un sieva vakarā gultā. Viņš lasa:
- Rokas no krūtīm slīd uz pleciem, tad gar muguru uz leju, pēc tam gar gurniem lēnām virzās uz vēdera apvidu...
Viņa:
- Kas tas, Kamasūtra?
Viņš:
- Nē, muitas apskates instrukcija.
|
|
|
|
Pasažieris ieskrien pavadoņa kupejā un kliedz:
- Cūcība! Vēl nav pagājušas ne piecas minūtes, kopš mēs braucam, bet man jau nozagts čemodāns!
- Vai tad jūs, cienītais, nezinājāt, ka šis ir ātrvilciens?
|
|
|
|
|
Ja, nedod Dievs, mēs uzsāktu karu ar Ķīnu, un nogalinātu vienu miljonu cilvēku katru dienu, tad gada laikā tiktu nogalināti tikai 365 miljoni ķīniešu. Šis skaitlis atbilst apmēram 25% no visas Ķīnas iedzīvotāju daudzuma, un ir praktiski ekvivalents ikgadējai dzimstībai šai valstī… |
|
|
|
