- Mīļā, ko tev uzdāvināt?
- Absolūti vienalga! Tikai lai iekšā būtu automātiskā kārba un navigācijas sistēma! |
 |
|
|
Teoloģijas students jautā mācītājam:
- No kā īsti ir cēlušies cilvēki? No Ādama un Ievas vai arī no pērtiķa?
Svētais tēvs atbild:
- Pareizas ir abas teorijas. Ieva taču mazgājās bez ziepēm, matus neķemmēja, manikīru sev taisīja ar zobiem, nekādu skaistu drēbju viņai nebija, arī nekādas kosmētikas! Viņa bija īsts pērtiķis! |
|
|
|
Kādam vīrietim saplīsis auto, tāpēc viņš pirmo reizi pēdējo 10 gadu laikā brauc uz darbu ar vilcienu. Vakarā, atgriezies mājās, viņš stāsta sievai:
- Es šodien redzēju tik daudz laimīgu cilvēku!
- Kur? – brīnās sieva.
- Vilcienā!
- Tu ko?! Tur taču ir auksti, netīrs, neērti...
- Nu un tad?! Bet viņi visi drīkst iedzert!!! |
|
|
|
Dēls – tārps jautā tēvam:
- Tēt, vai tu esi dzīvojis apelsīnos?
- Jā, dēliņ!
- Un ābolos?
- Arī.
- Tad kāpēc mēs tagad dzīvojam mēslos?
- Redzi, dēls, ir tāds vārds - dzimtene... |
|
|
|
Pārpildītā autobusā meitene saka sēdošam vīrietim:
- Palaidiet man, lūdzu, apsēsties!
- Kāpēc? - vīrietis dusmīgi jautā.
- Es esmu stāvoklī.
- Kaut kā neizskatās!
- Kuram gan pēc 2 stundām kaut ko varēs redzēt?! |
|
|
|
- Labdien, mūsu veikalā šodien akcija! Vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Un kādas cigaretes jūs nesmēķējat? |
|
|
|
Sarunājas kāda uzņēmuma diirektors ar savu sievu.
- Pateicoties programmētājam, kuru pieņēmu darbā pirms pāris mēnešiem, esmu nopelnījis jau 15 000 latu!
- Cik daudz programmu tad viņš ir uzrakstījis? - interesējas sieva.
- Nevienu!
- Kā...?!
- Pavisam vienkārši! Ja no no viņa atskaitēm par paveiktajiem darbiem izņem vārdu “Windows”, sanāk lieliski scenāriji pornofilmām. |
|
|
|
Māte ar dēlēnu pie rokas iet pa trotuāru. Priekšā – kanalizācijas aka bez vāka. Mazais pēkšņi iesaucas:
- paskaties, krokodili lido!
Māte paveras visapkārt, un abi iet tālāk. Pēc brīža viņus panāk vīrietis, viss vienos mēslos, un kliedz:
- Klausiet, māmiņ, iemāci savam mazajam kretīnam, ka krokodili nelido!!! |
|
|
|
Divas blondīnes aizbraukušas uz jūrmalu atpūsties. Pieiet pie ūdens, un pēkšņi viena iesaucas:
- Bet ūdens taču ir sāļš!
- Tūlīt atnesīšu cukuru! - mierina otra.
Viņa aiziet, atgriežas ar paciņu cukura un ieber ūdenī. Otra pagaršo ūdeni:
- Sāļš!
- Muļķe, vispirms taču jāsamaisa! |
|
|
|
Jauna sieviete novieto savu auto zem zīmes “Stāvēt aizliegts”. Pieiet policists:
- Vai jūs tiešām neredzat?!
- Nē... - sieviete nedaudz apmulst. - Es atvainojos, policista kungs, bet tiešām uzreiz nepamanīju! Jums ir jauna forma? |
|
|
|
Zooveikalā.
- Vai jūs nepārdodat mazmazītiņas haizivis?
- Kāpēc jums kas tāds vajadzīgs?!
- Gribu pārmācīt savu kaķi – viņš atkal apēdis visas zivtiņas, kas bija akvarijā. |
|
|
|
Sievietei mīļākais uzdāvinājis kažoku, un viņa nevar izdomāt, kā par to pateikt vīram. Beigās viņa ieliek kažoku stacijas bagāžas glabātuvē, atnāk mājās un saka:
- Dārgais, es šodien atradu atslēgu ar numuriņu no stacijas bagāžas glabātuves! Vai negribi aiziet paskatīties? Ja nu tur ir kaut kas vērtīgs?! |
|
|
|
Ziemassvētku vecītis sēž savā namiņā un lasa bērnu vēstules. Pie viņa pienāk rūķis ar telefona klausuli rokā un saka:
- Man te zvana Amerikas prezidents un jautā, ko tu domāji ar vārdiem "slikta rīcība"? |
|
|
|
Novēlojies viesis apsēžas pie galda, paņem karoti un sāk ēst melnos ikrus. Saimnieks pieiet ie viņa un čukst:
- Klausies, tā taču nav biezputra!
- Ko tu! Pat salīdzināt nevar! |
|
|
|
- Kas jūs tāda?
- Labā feja!
- Un kāpēc ar cirvi?
- Neesmu īpaši labā omā... |
|
|
|
Šoferu kursos:
- Ārprāts, cik daudz dažādu noteikumu! Cilvēka dzīves nepietiks, lai tos visus paspētu pārkāpt! |
|
|
|
|
Vīrs zvana sievai:
- Dārgā, šovakar mani mājās negaidi!
- Kas noticis? – sieva jautā.
- Vakarā es būšu sanāksmē! Pie viņas arī palikšu... |
|
|
|
|
Kāds vīrietis aizbraucis uz Japānu mācīties karatē. Pēc pusgada atgriežas mājās, un draugs jautā:
- Vai iemācījies?
- Principā tikai teorētiski...
- Vai vari kaut ko nodemonstrēt?
Vīrietis paņem beisbola nūju, iegāž draugam pa pakausi un saka:
- Nu apmēram tā Japānā izdara sitienu ar kāju. |
|
|
|
|
Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:
- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
- Daloties, skolotāj!
- Un kā tieši?
- Ar lāpstu! |
|
|
|
|
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина. |
|
|
|
|
- Iedomājies, es pieteicu sievasmāti karatē kursos!
- Un kā?
- Apmeklē...
- Un ko tu?
- Ko es...esmu sācis labāk gatavot, uzkopt dzīvokli, mazgāt veļu un gludināt! |
|
|
|
|
Kāda sieviete ciemojas pie draudzenes un redz, ka zem loga visās dobēs iestādīti milzīgi kaktusi.
- Prātīgi esi izdarījusi! Tas tāpēc, lai uzmācīgi vīrieši nelīstu iekšā pa logiem?
- Nē, lai nelēktu laukā!
|
|
|
|
|
- Kas kopīgs ginekologam un oficiantam?
- Abi strādā tur, kur pārējie parasti izklaidējas. |
|
|
|
|
- Dārgā, mēs esam precējušies jau 20 gadus, bet tu pret mani atmaigsti tikai tad, kad tev vajadzīga nauda!
- Vai tad tas nav pietiekami bieži?!
|
|
|
|
|
- Dārgā, vai gribi – es speciāli tev dabūšu zvaigzni?
- Atkal trijos naktī zvanīsi Kirkorovam?!
|
|
|
|
|
Divi policisti mežā atraduši divas nesprāgušas bumbas. Nedaudz padiskutējuši, nolemj tās aizvest uz dežūrdaļu. Ielikuši tās auto bagāžniekā, viņi brauc ārā no meža un kādā brīdī strauji nobremzē.
- Prātīgāk! – viens iesaucas. – Ja nu sprāgst?!
- Tas nekas! Dežūrdaļā pateiksim, ka atradām tikai vienu. |
|
|
|
|
Sargs – ieslodzītajam:
- Uz izeju! Pie tevis atnākusi sieva!
- Pasaki, ka manis nav mājās! |
|
|
|
Šorīt ministru prezidents Šķēle, pēc
nesenā jandāliņa, atbrauca uz darbu ar trolejbusu.
Viņu sagaidīja kungi Čevers, Krištopāns,
Kreituss un citas oficiālas personas. |
|
|
|
Jauns cilvēks pieteicies darbā.
Pēc dažām nedēļām šefs šo izsauc pie sevis un saka:
- Kā tas tā iznāk, ka jūs pirms tam teicāt, ka šī jums ir jau 4.
darba vieta, bet izrādās, ka šī jums ir pirmā darba vieta?
- Nu....darba sludinājumā bija teikts, ka jums vajadzīgi cilvēki ar
labu iztēli. |
|
|
|
Kinoteātra kasieris: Bet kungs - šī jau ir
sestā biļete, ko jūs pērkat pusstundas laikā!
Vīrs: Es zinu, bet tā meitene pie ieejas tās
visu laiku pārplēš. |
|
|
|
