Lekcija par alkohola kaitīgumu.
Lektors:
- Ir zināmi daudzi gadījumi, kad sieva aiziet no vīra, kurš dzer…
Balss no zāles:
- Un cik vajadzētu iedzert?
|
 |
|
|
- Dēls, tavā pilngadības dienā man tev jāsaka svarīga lieta.
- Kāda?
- Tu neesi mans dēls. Tu esi mana meita.
|
|
|
|
- Cik grūti tagad ir zagt! Tāda sajūta, ka šo naudu esmu nevis
nozadzis, bet nopelnījis! |
|
|
|
Ļaunā feja bija nolādējusi mazo princesīti un teica, ka viņa savos 18
gados iedurs sev ar vārpstiņu un mirs. Tā nu savā 18. dzimšanas dienā
princesīte vērpa dziju un iedūra sev ar vārpstiņu, bet viņai tas tā iepatikās,
ka viņa iedeva iedurties arī savam brālītim. Viņam arī iepatikās, un tad viņi
iedeva iedurties saviem galma ļaudīm, un viņiem arī iepatikās.... |
|
|
|
|
Labās meitenes nolaiž acis, kad redz seksa ainas uz ekrāna. Sliktās meitenes, to redzot, ir pārliecinātas, ka viņām izdodas daudz labāk. |
|
|
|
- Jūs esat šīs partijas loceklis?
- Nē, es esmu partijas smadzenes! |
|
|
|
Sarunājas divi ginekologi:
- Nu ko mēs visu laiku tikai par darbu, par darbu vien! Parunāsim labāk par sievietēm!.. |
|
|
|
|
Manas sievas ātrums, pārvietojoties pa supermārketu – 300 latu stundā. |
|
|
|
Sašņaucies Brālītis sēž uz palodzes un ēd ar rokām ievārījumu. Garām lido Karlsons, nosēžas viņa blakus un priecīgi sauc:
- Sveiks, Brālīt!
Brālītis paņem mušu pletni un ar vārdiem – “Pazūdi, sūdumuša!” – iegāž Karlsonam pa ģīmi un izgrūž viņu ārā pa logu. |
|
|
|
|
Spīd saulīte. Kādā nomaļā pļavā ganās milzīgs, spēcīgs vērsis, mierīgi plūkdams svaigo zaļo zālīti. Te pēkšņi viņš kaut kur tālu, tālu ierauga baltu punktiņu un laiku pa laikam seko tam līdzi. Tuvojoties vērsim, punktiņš lēnām pārvēršas par baltu bumbiņu, un vērsis saprot, ka tas ir trusītis, kas nāk viņam tieši pretī. Vērsis vienaldzīgi turpina gremot zālīti.... |
|
|
|
Puisis un meitene pēc tikšanās dodas uz puiša mājām. Viņš izvelk atslēgas, bet meitene saka:
- Zini, es vienmēr skatos, kā vīrietis atver durvis un tā nosaku, vai viņš man derēs. Ja viņš rupji, ar spēku iebāž atslēgu slēdzenē, tas nozīmē, ka viņš ir rupjš mīļākais un nav man piemērots. Bet ja viņam krīt atslēgas no rokām, un viņš ilgi nevar tās trāpīt slēdzenē,... |
|
|
|
|
Atdodiet man manu sirdsapziņu, un es jums atdošu jūsu naudu. |
|
|
|
Apbedīšanas birojā:
- Pēc kāda cenrāža jūs gribētu rīkot bēres, kungs?
- Pēc paša lētākā, pēc ceturtā.
- Bet vai jūs zināt, ko nozīmē bēres pēc ceturtā cenrāža? Vainagus nes pats nelaiķis.
|
|
|
|
Kāds ķermeņa apmēros gana izteiksmīgs vīrs ierodas uz juridisko konsultāciju un jautā advokātam:
- Kolēģis mani nosauca par resno nejēgu. Ko jūs man ieteiktu darīt?
Advokāts:
- Pacentieties notievēt!
|
|
|
|
Jaunais krievs atgriežas no Jamaikas un stāsta:
- Tur viskijs, pludmale, meitenes visas tikai peldkostīmos. Bet es jau ar’ neesmu nekāds vakarējais – ādas jaka, ūdeļādas cepure… |
|
|
|
Direktors nikni jautā padotajam:
- Un kafiju uz klaviatūras arī vīruss izlēja? |
|
|
|
Žurnālists izjautā kundzi gados:
- Sakiet, kāpēc savas dzīves laikā jūs ne reizi neesat apprecējusies?
- Tāpēc, ka man bija suns, kurš visu laiku rūca un rēja, papagailis, kurš visu laiku lamājās, kamīns, kurš visu laiku dūmoja un kaķis, kurš pa naktīm vazājās apkārt. Kāda velna pēc lai man vēl vajadzētu vīru?! |
|
|
|
Rudenī sanāk kopā dārkopji un mēģina noskaidrot, kuram bijusi vislabākā raža. Viens saka:
- Esmu izaudzējis tādu ābolu, kuru, uzliekot uz krēsla, tas salūzt gabalu gabalos.
Otrs:
- Es esmu izaudzējis ābolu, kura svaru neiztur galds un salūzt.
Trešais:
- Esmu izaudzējis ābolu un to ielicis ratos.
- Un kas notika? Rati salūza? - pārējie jautā cits caur citu.
-... |
|
|
|
Pa ielu iet vīrelis un iedzer no pudeles alu. Te pēkšņi pamana, ka viņam seko policists. Vīrelis satraucas, paātrina gaitu – policists tāpat. Sāk skriet, policists skriešus metas pakaļ. Vīrelis iemūk vārtrumē, no kuras nav izejas un domā:
- Viss, esmu pamatīgi iekritis!
Policists kautrīgi:
- Klausies, vecīt! Ja tukšā pudele tev nav vajadzīga, atdod man! |
|
|
|
Kāds vīrietis guļ slimnīcā traumatoloģijas nodaļā. Kaimiņš no blakus gultas jautā:
- Kas tad ar galvu?
- Redzi, sastrīdējos ar sievu. Es viņai bac – bac – bac ar avīzi pa galvu, bet viņa man – tankš ar gludekli! |
|
|
|
Puisis un meitene iepazīstas internetā. Meitene jautā:
- Saki, vai tu esi izskatīgs?
- Es esmu pārāk kautrīgs, lai teiktu „jā” un pārāk izskatīgs, lai teiktu „nē”... |
|
|
|
Stingrs tēvs jautā meitai:
- Es vakar redzēju, ka tu ar kādu jaunu cilvēku automašīnā nodarbojies ar seksu. Kas viņš tāds ir?
- Es tev pateikšu, kas viņš ir, ja tu pateiksi, kādā krāsā bija automašīna. |
|
|
|
Lido lidmašīna. Pēkšņi salonā ieskrien vīrietis ar pistoli rokā un paziņo:
- Dāmas un kungi, esmu ieņēmis lidmašīnu! Varat droši smēķēt! |
|
|
|
Pirms starta Hakinens – Šumaheram:
- Šodien man kārtīgi jāpacenšas!
- Kāpēc tā?
- Tribīnēs sēž mana sievasmāte.
- Centies vai necenties, līdz tribīnēm vienalga neaizlidosi! |
|
|
|
Sarunājas divi psihologi:
- Es jaunam pacientam vienmēr jautāju, vai viņš spēlē šahu.
- Kāpēc?
- Ja nespēlē, es iesaku spēlēt, bet ja spēlē, iesaku pārtraukt!
- Kāpēc?
- Kāpēc – pats nezinu, bet 80% gadījumu tas palīdz... |
|
|
|
Satikušies trīs suņu audzētāji: viens ar bokseri, otrs – ar dogu, bet trešais – ar Kaukāza aitu suni.
- Mans suns ir ļoti labs, bet ēd gan daudz! Nedēļas laikā viens sausās barības maiss aiziet, - stāsta boksera saimnieks.
- Tas vēl nav nekas! Manējo piebarot ir tīrās mokas – četrās dienās maiss tukšs, - žēlojas doga īpašnieks.
Trešais klusē. Abi pirmie jautā:
-... |
|
|
|
- Mīļā, ko tev uzdāvināt?
- Absolūti vienalga! Tikai lai iekšā būtu automātiskā kārba un navigācijas sistēma! |
|
|
|
Teoloģijas students jautā mācītājam:
- No kā īsti ir cēlušies cilvēki? No Ādama un Ievas vai arī no pērtiķa?
Svētais tēvs atbild:
- Pareizas ir abas teorijas. Ieva taču mazgājās bez ziepēm, matus neķemmēja, manikīru sev taisīja ar zobiem, nekādu skaistu drēbju viņai nebija, arī nekādas kosmētikas! Viņa bija īsts pērtiķis! |
|
|
|
Kādam vīrietim saplīsis auto, tāpēc viņš pirmo reizi pēdējo 10 gadu laikā brauc uz darbu ar vilcienu. Vakarā, atgriezies mājās, viņš stāsta sievai:
- Es šodien redzēju tik daudz laimīgu cilvēku!
- Kur? – brīnās sieva.
- Vilcienā!
- Tu ko?! Tur taču ir auksti, netīrs, neērti...
- Nu un tad?! Bet viņi visi drīkst iedzert!!! |
|
|
|
Dēls – tārps jautā tēvam:
- Tēt, vai tu esi dzīvojis apelsīnos?
- Jā, dēliņ!
- Un ābolos?
- Arī.
- Tad kāpēc mēs tagad dzīvojam mēslos?
- Redzi, dēls, ir tāds vārds - dzimtene... |
|
|
|
