|
“Citi nav labāki“ (uzraksts uz spoguļa). |
 |
|
|
Skolotāja stundā ilgi stāsta par dzīves mērķiem un jēgu, pēc tam jautā:
- Nu, bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki par jums stāsta jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki stāstītu, cik esmu bijis labs ārsts un cik daudziem cilvēkiem esmu izglābis dzīvību!
- Malacis, Pēterīt! Un tu, Anniņ?
- Es gribētu, lai cilvēki stāstītu, cik esmu bijusi... |
|
|
|
Vīrietis restorānā pienāk pie kādas vientuļi sēdošas meitenes:
- Meitenīt, jūs dejojat?
- Jūs, ko, neredzat?! Es ēdu! |
|
|
|
Sarunājas draudzenes:
- Tu zini, tikai Robertam izdevās pamodināt manī sievieti!
- Nu bet, protams, ar tādu modinātāju! |
|
|
|
- Kāpēc tu izšķīries ar sievu?
- Mums nav nekādu kopīgu interešu, izņemot mūsu deviņus bērnus… |
|
|
|
Pludmalē vīrietis jautā jaunajai māmiņai:
- Tas puišelis, kas no ūdens nes ārā smiltis manā salmu cepurē, ir jūsu dēls?
- Nē. Manējais ir tas, kurš pašlaik pārbauda, vai jūsu radio skanēs zem ūdens… |
|
|
|
Jānītis atnāk no skolas un paziņo:
- Tēti, tēti, mēs šodien ar krāniņiem mērījāmies, un manējais izrādījās visgarākais!
- Jānīt, kā tev nav kauna, tu taču esi skolotājs!!! |
|
|
|
Bārā ienāk miesās brangs zellis un jautā bārmenim:
- Vai ārāmetēji jums nav vajadzīgi?
- Redziet, ser, - saka bārmenis, - mums nav zināma jūsu kvalifikācija.
- Tūlīt redzēsiet!
To pateicis, vīrs pieiet pie tuvākā galdiņa, saķer aiz apkakles tēvaini ar kvadrātveida pleciem un pēc nelielas stīvēšanās izmet pa logu. To izdarījis, viņš pagriežas pret bārmeni... |
|
|
|
Šautuvē konkurss par precīzāko šāvienu. Uzvar mazs puisītis. Viņam pasniedz dzīvu bruņurupuci. Nākamajā dienā viņš uzvar atkal, un balvā saņem pūkainu lācīti.
Viņš jautā:
- Vai nevarētu pīrādziņu ar gaļu un kraukstošu garoziņu tāpat kā vakar? |
|
|
|
Vecmāmiņa ar mazdēlu pastaigājas pa paleolontoloģijas muzeja telpām, apskatot izmirušo dinozauru skeletus.
Mazdēls jautā:
- Vecmāmiņ, bet kā tev nebija bail ar visiem šiem briesmoņiem dzīvot kopā, kad tu biji maziņa? |
|
|
|
Veikalā:
- Dodiet man, lūdzu, virvi un ziepes.
- Jūs ko – gatavojaties pakārties?!
- Nē, nomazgāšos un iešu pieteikties alpīnistos. |
|
|
|
Padzīvojis pāris – 60 gadus vecs vīrs un sieva svin 40 kopā nodzīvotus gadus. Te nez no kurienes parādās feja un saka:
- Jūs visus šos gadus esat bijuši tik draudzīgi, ka man gribas par to jums kaut ko uzdāvināt. Katrs drīkstat izteikt vienu vēlēšanos, un es to tūlīt pat izpildīšu!
Sieva:
- Es vienmēr esmu gribējusi apceļot pasauli.
Hops, un viņai rokā ir divas... |
|
|
|
Narkomāns brauc ar auto. Redz – meitene balso, un nolemj apstāties un aizvest, kur nepieciešams. Pēc kāda brīža meitene jautā:
- Vai vēl tālu brauksim?
Narkomāns iztrūcies:
- Kas runā?! |
|
|
|
Simfoniskajā orķestrī sarunājas divi vijolnieki:
- Vai tu nezini, kāpēc mūsu bundzinieks tik savādi spēlē?
- Zinu gan, viņš pirms tam strādāja par radistu... |
|
|
|
Restorānā sēž divi advokāti un sāk strīdēties. Lai strīdu atrisinātu, palūdz oficiantam, lai atnes no administratora likumkodeksu, ja viņam tāds ir. Oficiants atgriežas:
- Administrators teica, ka kungiem neesot jāmaksā! |
|
|
|
- Kā izbēga cietumnieks Nr.93? – jautā cietuma priekšnieks uzraugam.
- Viņam bija atslēga, priekšnieka kungs.
- Kā viņš to varēja nozagt?
- Viņš nenozaga, bet gan godīgi vinnnēja, uzvarot mani kāršu spēlē. |
|
|
|
Jāšanas skola. Jaunatnācējs saka:
- Man gadījās apbrīnojami pieklājīgs zirgs!
- Kāpēc jums tā šķiet?
- Pie visām barjerām viņš palaida mani pa priekšu. |
|
|
|
Francūzis, amerikānis un krievs viens otram stāsta par to, kā uzzina par sievu krāpšanās gadījumiem. Francūzis:
- Es atnāku mājās un jautāju, vai viņa mani krāpj. No sākuma viņa saka, ka nē, bet – kad es nosaucu jebkuru vīrieša vārdu, viņa man visu izstāsta.
Amerikānis:
- Es atgriežos mājās un, ja viņa apgalvo, ka nekrāpjot, saku, ka pārtraukšu viņai dot naudu.... |
|
|
|
Sarunājas divi draugi:
- Kur tad tu plāno šovasar atpūsties?
- Es izdomāju, ka varētu doties uz Itāliju ar rikšu!
- Oho! Tad jau sieva priecājas par tādu ceļojumu?
- Protams, jo viņa būs tā, kas visu ceļu mīs pedāļus! |
|
|
|
Vēlā vakara stundā cauri parkam iet meitene. Viņu apstādina divi puiši un paķer aiz rokas:
- Uz kurieni tā steidzies?
- Mājup!
- No kurienes?
- No kluba!
- Ko tur darīji?
- Vadīju otrās maiņas grupu...
- Ahā, tev patīk grupveida pasākumi?! Tūlīt noorganizēsim gan parasto, gan orālu un arī anālo!
- Zēni, pret orālo man nekas nav pretī, bet es esmu godīga... |
|
|
|
Programmētājs skatās filmu „Ali-Baba un 40 laupītāji”. Tiek rādīts moments, kad laupītāji sūta vienu no savējiem uz pilsētu, lai atrastu cilvēku, kurš zinātu alas noslēpumu.
- Idioti, - nopūšas programmētājs, - būtu vienkārši nomainījuši paroli, un viss! |
|
|
|
Blondīne jautā draudzenei:
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas! Lai spēlē ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai varētu slidot. – atbild draudzene.
- Tad ar rokām!
- Rokas viņiem nepieciešamas kautiņu brīžos.
- Ar galvu!
- Galvā ir ķivere!
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!!! |
|
|
|
Kādā dzīvoklī aizdambējies tualetes pods. Saimnieks izsauc santehniķi. Atnāk pamatīgs auguma vīrs, pievieno cauruli un sāk sūknēt. Nekā. Turpina, bet atkal nekādu izmaiņu. Ar pēdējo piegājienu tomēr izdodas kaut ko caurulē iesūknēt, kas pēc tam tiek „izspļauts” uz grīdas.
- Nu re, - apmierināts saka santehniķis. – Šis štrunts arī bija aizdambējis jūsu podu!
No... |
|
|
|
- Berimor, kas tā ir par gaudošanu aiz loga?
- Tas ir Bāskervilu suns, ser!
- Berimor, kas tie ir par kliedzieniem purvā?
- Tas ir Bāskervilu kaķis, ser!
- Berimor, kas tas ir par milzīgu, dvēseli stindzinošu klusumu?
- Tā ir Bāskervilu zivs, ser! |
|
|
|
Krustojumā jaunā Mersedesā ietriecas Zaporožecs. No pēdējā izkāpj pamatīgi nobijies pavecs vīrs, pieiet pie Mersedesa un vadītāja pusē klauvē pie tonētā stikla. Nekas nenotiek. Viņš atkal klauvē, bet atkal nekā. Tad viņš klusi nosaka: - Labi, piedodiet! – dodas pie sava auto, iekāpj un aizbrauc.
Pēc pāris minūtēm atveras Mersedesa logs, un vīrietis ar sārtu, nosvīdušu... |
|
|
|
Vēlā vakara stundā savā kopmītnes istabiņā iezogas students un pieiet pie loga. Viņš uzmanīgi izņem no puķupoda kaktusu, nedaudz pabīda malā zemi, ieliek plastmasā ietītu pīrādziņu, ieliek atpakaļ kaktusu un izlīdzina zemi.
Nākošajā dienā viņš atgriežas no mācībām un pa taisno metas pie puķupoda. Izņēmis kaktusu, viņš pīrādziņa vietā atrod zīmīti: “Nevajag... |
|
|
|
Zooparkā nobeidzas gorilla, un tā vietā vadība pieņem darbā studentu – pārģērbj un ieliek krātiņā. Viņš tur klaigā un lēkā, uzvedas kā īsts gorilla, bet pēkšņi pazaudē līdzsvaru un iekrīt lauvas krātiņā.
- Palīgā, palīgā! - students sāk klaigāt.
Tūlīt no lauvas puses atskan čuksts:
- Aizver muti, citādi mēs abi paliksim bez darba! |
|
|
|
Ārsts – pacientam:
- Man jums ir divas ziņas – sliktā un labā. Ar kuru sākt?
- Ar slikto! - pacients atbild.
- Mēs kļūdījāmies un amputējām jums ne to kāju, kuru vajadzēja.
- ???!!!
- Bet slimo kāju tomēr varēsim izārstēt. |
|
|
|
Sarunājas divi bioloģijas profesori. Pirmais stāsta:
- Mēs savā laboratorijā esam atteikušies no pelēm un tagad eksperimentos izmantojam juristus.
Otrais:
- Kāpēc?
- Tam ir vairāki iemesli. Pirmkārt, juristu ir daudz vairāk. Otrkārt, laborantes viņiem tik ļoti nepieķeras. Treškārt... ir pāris lietas, ko negrib darīt pat peles.
- Unvšai metodei nav nemkādu... |
|
|
|
Sarunājas divi draugi.
- Vakarnakt pie manis gultā ielien meitene un jautā: “Vai tu nebaidies gulēt viens?”.
- Un ko tu?
- Atbildēju, ka baidos gan!
- Un tālāk?
- Tālāk uzausa gaisma, un tad es patiešām nobijos. |
|
|
|
