Piedzēries vīrs no rīta atgriežas mājās, kur viņu sagaida sieva un saka:
- Tu taču man vakar apsolīji, ka šodien būsi cits cilvēks!
- Jā, apsolīju un tāds kļuvu! Bet izrādījās, ka šis otrs cilvēks arī mīl iedzert… |
 |
|
|
Taksometrā.
- Paklausieties, vai jums neliekas, ka vajadzētu notīrīt priekšējo stiklu, kas ir vienos traipos? - pasažieris jautā.
- Tas nav būtiski, - šoferis atbild. - Es vienalga esmu aizmirsis mājās brilles. |
|
|
|
Ivars un Edgars ir dvīņi. Ivars lieto dārgu pulverīti, bet Edgars osta lētu līmi. Abi sakaifojās un nokļuva zem tramvaja.
Ja nav atšķirības, kāpēc maksāt vairāk? |
|
|
|
Autobusā.
- Vai šajā pieturā izkāpsiet?
- Nē.
- Žēl, tik laba pietura! |
|
|
|
Divi pacienti sēž psihiatriskās slimnīcas gaitenī. Garām paiet medmāsa un mēģina atvērt kādas telpas durvis. Viņai tas neizdodas. To redzot, viens no pacientiem iesaucas:
- Rauj stiprāk!
Medmāsa rausta durvju kliņķi , cik spēka, bet durvis vienalga neatveras. Viņa pie sevis saka:
- Hmm, laikam aizslēgtas...
- Protams, ka aizslēgtas, - pacients pievienojas. – Man likās,... |
|
|
|
Satikušies divi jaunbagātnieki:
- Veči runā, ka tev kabatās vējš svilpojot...
- Tās runas ir pilnīgi pamatotas! Es nesen nopirku maku ar iemontētu kondicionieri. |
|
|
|
|
Skotu bērniem ir paveicies mazliet vairāk kā visiem citiem – viņi bērnībā var pieturēties ne tikai pie mātes, bet arī pie tēva svārku malas. |
|
|
|
|
Ārstam Bērziņam ir pavisam rets hobijs. Jau kuro gadu viņš kolekcionē savu slimnieku pēdējos vārdus... |
|
|
|
|
Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa dara? – pārsteigti jautā viens otram garāmgājēji.
- Skaita pakāpienus... |
|
|
|
|
Viena draudzene saka otrai:
- Es vienmēr domāja, ka bārda padara cilvēku neglītāku. Bet, kad es ieraudzīju viņu bez bārdas...
|
|
|
|
|
One of Sigmund Freud\'s early patients rushed out into an Austrian afternoon on her way to meet her best friend at a coffee house. Over Cappuccino and Viennese pastries, she suddenly burst out crying. Her friend begged her to share what was wrong.
"Oh, it\'s just terrible," she wailed. "Today the doctor told me I\'m in love with my father, and. . .and. . .and you know, he\'s... |
|
|
|
|
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
|
|
|
|
|
- Kaimiņ, kas tev vakar bija par svētkiem?
- Sieva atzīmēja savas 30.dzimšanas dienas 10.gadskārtu.. |
|
|
|
|
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
|
|
|
|
|
Bill and Bob, two children, were sitting outside a clinic. Bill happened to be crying very loudly.
"Why are you crying?" Bob asked.
"I came here for a blood test," sobbed Bill.
"So? Are you afraid?"
"No. For the blood test, they cut my finger.
As Bob heard this, he immediately began crying profusely.
Astonished, Bill... |
|
|
|
|
The handsome American strode into a department store in Paris, France, and headed straight for the lingerie counter. He intently studied the array of lacy underthings and the sales lady bustled over to him.
"Do you have something in mind?" she asked.
"I certainly do, ma'am," the American emphatically replied.
"That's why I want a nice gift."
|
|
|
|
Vakar alkoholiķis Podiņš sarīkoja
sievai jaunā pudeles brāļa prezentāciju. |
|
|
|
Satiekas divi šoferi. Viens sūdzās, ka sadūris mašīnas riepu.
Otrs prasa:
- Kā tas tev sanāca?
- Uz stikla uzbraucu!
- Kas, tu pudeli neredzēji?
- Nē, tantiņa bija paslēpusi zem mēteļa! |
|
|
|
- Ko saka lielais skurstenis mazajam skurstenim?
- Tu esi pārāk mazs, lai jau smēķētu. |
|
|
|
- Ko tu smejies? Stulbs esi?
- Nē, policists!!! |
|
|
|
- Ko darīt pilnīgai sievietei, lai novājētu?
- Jāgriež riņķis, hula-hup.
- Bet ja viņa ir tik pilnīga, ka neielien riņķī?
Armēņu radio apklusa pārdomās. Te pēkšņi uz šo vilni noskaņojās
turku radio un teica:
- Allaha dēļ, kungi, nevajag bojāt skaistu sievieti!
|
|
|
|
Piebāztā autobusā glīta meitene vietas trūkuma dēļ
apsēdusies klēpī kādam jauneklim. Pēc kāda brīža
viņa nosarkst un prasa:
- Kas jums tur tāds ciets biksēs ?
- ... Pīpe !
Blakus sirms večuks:
- Meitenīt, sēdieties droši man klēpī. Es nu jau
desmit gadus kā "nepīpēju". |
|
|
|
- Kāda starpība starp valdību un mafiju?
- Mafija ir organizēta! |
|
|
|
Pienāk oficiants pie jurista:
- Sakiet, ja suns ir aiznesis gabalu gaļas, vai saimniekam par to ir
jāmaksā?
- Noteikti.
- Nu tad jūsu zināšanai - jūsu suns nule kā aizstiepa lielu
bifšteka gabalu.
Lieliski - saka jurists - atnesiet lūdzu man vēl vienu tādu pašu un
uzskatīsim, ka jūs esat samaksājuši par juridisko konsultāciju. |
|
|
|
Vārdu sakot, sēd tirgū viens kaukāza nacionalitātes pārstāvis,
tirgo augļus un sauc:
- Ananasi, bananasi! Pokupaiķe ananasi, bananasi!
Pienāk viens vietējais un saka:
- Jāsaka nevis bananasi, bet banani, saprati?
- Jā, sapratu! Pokupaiķe anani, banani! |
|
|
|
Stāv postenī milicis un ar trīstāvīgajiem mātes vārdiem lamā
blakus stāvošu puisīti. Apkārt sastājas cilvēki:
- Nu kā tā var? Lamāties šādiem vārdiem uz mazu bērnu.
- Viņš jau nedēļu staigā man pakaļ un lūdz mani pārgulēt ar
savu kucīti. Viņš, redziet, ļoti grib sev policijas suni, saskatījies
Komisāru Reksi, zinies! |
|
|
|
Maza meitenīte, sēžot tētim klēpī, jautā:
"Tēt, vai kāds tev ir teicis, ka tu esi visbrīnišķīgākais un
gudrākais cilvēks pasaulē?"
Tēvs, ar lepnumu sirdī, atbild:
"Nē, sirsniņ, nav gan!"
"Tad kāpēc tu tā domā?" |
|
|
|
Šautuvē notiekas konkurss par labāko šāvienu. Uzvar puisītis.
Viņam par balvu iedot dzīvu bruņurupucīti.
Nākošā dienā atkal uzvar tas pats puisītis un viņam iedod
spēļu lācīti. Bet puisītis lūdz:
- Es labāk gribētu to kraukšķīgo gaļas pīrādziņu kā vakar!
|
|
|
|
- Smēķējat?
- Nē!
- Dzerat?
- Nē!
- Kārtis spēlējat?
- Nē!
- Jums vispār ir kāds netikums?
- Ir! Es meloju!
|
|
|
|
Skolotāja:
- Pēterīt, tu šodien es ļoti labi izpildījis mājasdarbu!
Pēterītis:
- Jā, tētis aizbrauca komandējumā.
|
|
|
|
