Kāds vīrietis tiek vests uz operāciju. Viņš ir ļoti nobijies, pavisam bāls, tāpēc ķirurgs viņu mierina:
- Nebaidieties, es esmu veicis jau 100 tādas operācijas! Vajadzētu taču vismaz simtu pirmajai izdoties… |
 |
|
|
Zālīti sapīpējies narkomāns sēž un grauž saulespuķu sēklas. Viena sēkliņa nokrīt uz zemes, un viņš saka:
- Pie manis!
Nekas nenotiek. Viņš jau skaļāk:
- Tūlīt pie manis!
Atkal nekas nenotiek. Tad viņš izber arī visas pārējās sēklas un nikni sauc:
- Atvediet viņu pie manis! |
|
|
|
Satiekas divi kara veterāni:
- Atceries tās tabletes, kuras kara laikā deva, lai mēs turētos tālāk no sievietēm?
- Atceros gan. Kāpēc jautā?
- Man beidzot sāk iedarboties!!! |
|
|
|
Jauns vīrietis savainojis plaukstu un atnācis pie ārsta. Daktere saka:
- Izģērbieties!
- Kāpēc?! Esmu atnācis savainotas rokas dēļ!
No aizslietņa puses atskan vīrieša balss:
- Nu un?! Es vispār biju atnācis tikai telefonu salabot!
|
|
|
|
Jaunbagātnieka dēls saka tēvam:
- Tēt, es gribu kļūt par muzikantu!
Tēvs apdomājās, piezvanīja pāris paziņām un dēlam atbild:
- Tā, dēls! Rīt tev jādodas uz konservatoriju, kur notiks eksāmens. Tev būs jāpasaka savs uzvārds, jāpaņem pašas lielākās bungu vālītes un no visa spēka vienu reizi jāuzsit pa bungām. Saprati?
- Sapratu!
Nākošajā dienā tēvs... |
|
|
|
Amerikā angļu valodas kursos pasniedzējs lūdz jaunos imigrantus pastāstīt par saviem pirmajiem iespaidiem šajā valstī.
Austrumeiropietis:
- Ielas netīras, cilvēki negaumīgi ģērbušies!
Ķīnietis:
- Skaista pilsēta – tīra, klusa, maz cilvēku!
Arābs:
- Es domāju, ka braucu uz Ameriku, bet atbraucu un skatos – ķīnieši!!! |
|
|
|
Sarunājas divas draudzenes:
- Mans vīrs kļuvis “Kas?Kur?Kad?” fans! Modini kaut nakts vidū, atbildēs uz jebkuru jautājumu!
- Manējais gan fano par boksu! Naktī pamodini, un kraus pa žokli, pat neskatoties! |
|
|
|
Piedzēries vīrietis stāv autobusā – ar vienu roku pieķēries pie stangas, otrajā tur glāzi degvīna, un pats par kaut ko aizdomājies. Pa salonu pārvietojas konduktore un skaļi sauc:
- Apmaksājam braucienu! Paldies! Par braucienu, lūdzu! Labi!
Viņa beidzot tikusi līdz iereibušajam un saka:
- Par braucienu, lūdzu!
Vīrietis, pamādams ar galvu un izdzerdams glāzi:
-... |
|
|
|
Universitātē notiek lekcija. Beigās profesors paziņo, ka interesenti var uzdot jautājumus, taču neviens neko nejautā. Profesors saka:
- Nekautrējaties! Nav muļķīgu jautājumu, ir tikai muļķīgas atbildes!
Students no pēdējā sola paceļ roku:
- Profesor, ja es ar abām rokām pieķeršos vadiem, bet ar abām kājām nostāšos uz sliedēm – vai es braukšu kā tramvajs? |
|
|
|
Tēvs un dēls aizgājuši uz zooparku. Viņi apstājas pie gorillas krātiņa, un dēls brīnās:
- Tēt, kāpēc viņam ir tik milzīgas nāsis?
- Dēliņ, bet tu paskaties, cik viņam lieli pirksti! – tēvs atbild. |
|
|
|
No rīta vīrs pamostas, un viņu pēc vakardienas strīda sagaida klusējoša sieva, kura pasniedz papīra lapu. Un tās uzrakstīts sešciparu skaitlis.
- Kas tas ir? – vīrs jautā.
- Tu naktī mani nosauci par prostitūtu. Tad nu es gribētu saņemt naudu par visiem šiem gadiem. |
|
|
|
Vīrietis pamostas ar milzīgām paģirām un sāk skaļi lamāties:
- Nu, sievasmāte! Visīstākā maita!!!
Ienāk sieva un jautā:
- Mīļais, ko sliktu tev izdarījusi mana mamma?!
- Nosaukusi meitu tādā vārdāu, kuru normāls cilvēks no rīta nemaz nevar atcerēties! |
|
|
|
- Sakiet, ko jūs domājat par mūsu prezidenti?
- Es viņu nekad skaidrā prātā neesmu redzējis!
- Vai tiešām viņa tik daudz dzer?!
- Ne viņa, bet es. |
|
|
|
- Rabinovič, kādas sievietes Jums patīk labāk – slaidās vai miesās varenās?
- Kas tas par jautājumu! Protams, ka miesās varenās!
- Kāpēc tik viennozīmīga atbilde?
- Tāpēc, ka esmu 80 gadus vecs un šuvējs! |
|
|
|
Skolas direktors sasaucis skolotāju sapulci un paziņo:
- Apsveicu! Mūsu skolai ir pirmā vieta popularitātes ziņā!
- Vai tāpēc, ka mūsu bērni labi startē olimpiādēs? - jautā kāds no skolotājiem.
- Nē, tāpēc, ka mūsu bērni skolas tualetēs uzstāda slēptās kameras! |
|
|
|
Sieviete pastaigājas pa parku. Ieraudzījusi soliņu, viņa apsēžas, bet tūlīt klāt ir arī kāds bezpajumtnieks. Viņš sāk sievietei uzmākties, un viņa sašutusi saka:
- Ko jūs atļaujaties?! Par ko jūs mani turat?
- Bet ko tad jūs meklējat manā gultā? |
|
|
|
Studente eksāmenā neprot atbildēt uz nevienu jautājumu. Profesors brīnās:
- Kā tā var būt, ka var neko nezināt?!
- Atvainojiet, profesors, - viņa taisnojas, - es domāju, ka eksāmens ir rīt! |
|
|
|
Rīta apgaitā ārsts ieiet kādā palātā un jautā trim slimniekiem:
- Un kur tad ceturtais?
- Ziniet, dakter, viņš vakar ļoti slikti jutās un aizbrauca mājās, - visi kopā atbild. |
|
|
|
Satikušies divi draugi.
- Kā klājas?
- Vispār jau normāli, tikai vakar sastrīdējos ar sievu.
- Par ko?
- Nekādi nevaram vienoties, kur pavadīt atvaļinājumu.
- Kāpēc?
- Redzi, es taisos braukt uz Taizemi, bet viņa grib braukt kopā ar mani... |
|
|
|
Zvans radio.
- Labdien, mani sauc Ilze, un es gribētu novēlēt savam bosam, lai svētkos viņš saņemtu kasti prezervatīvu!
- Jūs laikam gribat novēlēt viņam Jaunajā gadā seksa, vai ne?
- Nē, es vēlos, lai tāds idiots nevairotos! |
|
|
|
Policists apstādina auto pa ātruma pārkāpšanu un lūdz vadītājai uzradīt dokumentus.
Viņa (nervozi):
- Jūs, policistus, nu nekādi neizprast! Vakar atņēmāt man tiesības, bet šodien gribat, lai es jums tās parādītu! |
|
|
|
Kāda kundze iegājusi ekskluzīvu apģērbu veikalā. Pārdevēja viņu laipni sagaida:
- Labdien, atļaujiet man parādīt jums mūsu jauno kolekciju, tas ir kas neredzēts! Atvainojiet, vai jums nauda ir?
- Nav, - sieviete, nedaudz apmulsusi, atbild.
- Tad ko atvilkies?! Varēji pa tiešo uz tirgu...
- ...bet man ir kredītkarte...
- Un vēlreiz labdien! |
|
|
|
Vīrietis pirmoreiz mūžā lec ar izpletni. Lēcienu vēro viņa sieva un dēls. Kad viņš beidzot ticis līdz zemei, tā arī paliek nekustīgi guļot. Sieva (satraukti):
- Dēliņ, aizej,lūdzu, paskaties, vai tēvs elpo!
Dēl aiziet, pēc rīža atgriežas un paziņo:
- Tēvs elpo, bet viņa tuvumā elpot nav iespējams. |
|
|
|
|
Vilciena kupejā brauc divi pasažieri. Viens labu brīdi cītīgi vēro otru, līdz ierunājas:
- Ja ne ūsas, jūs esat ļoti līdzīgs manai sievai.
- Bet man ūsu nemaz nav! – ceļabiedrs iesaucas.
- Manai sievai gan ir. |
|
|
|
|
Telefona saruna.
- Hallo, mīļā, kas tev labāk garšo - persiki vai banāni?
- Vai tu esi tirgū?
- Nē, aptiekā... |
|
|
|
|
- Cienītā, jums ir tik gudrs, skaists un sportisks vīrs!
- Eh, jūs vēl neesat redzējuši manu mīļāko... |
|
|
|
|
When asked for her occupation, a woman charged with a traffic violation said she was a schoolteacher. The judge rose from the bench. "Madam, I have waited years for a schoolteacher to appear before this court," he smiled with delight. "Now sit down at that table and write \'I will not pass through a red light\' five hundred times." |
|
|
|
|
Saniknota sieva – vīram:
- Ja bērns būs līdzīgs tev, tā viņam būs liela nelaime!
- Bet, ja bērns nebūs līdzīgs man, tā būs liela nelaime tev, - vīrs atbild. |
|
|
|
|
Uz balkona iznāk mamma un sauc:
- Pēter! Mājās!
Mazais paceļ galvu un jautā:
- Es esmu nosalis?
- Nē, tev gribas ēst! |
|
|
|
|
30-го:
- Закупились, ничего трогать нельзя - всё на Новый год!
31-го:
- Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го:
- Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?! |
|
|
|
