Deputāts un pilsonis atrod apslēptu mantu. Deputāts piedāvā:
- Sadalīsim godīgi!
- Nē, labāk sadalīsim uz pusēm. |
 |
|
|
- Meitenīt, kāds jums burvīgs džemperis!
- Jā, tā ir īsta kamieļvilna!
- Es uzreiz to uzpazinu pēc diviem kuprīšiem… |
|
|
|
Sarunājas divi ieslodzītie:
- Par ko sēdi?
- Esmu konkurences upuris.
- Kā lai to saprot?
- Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā valsts banka.
|
|
|
|
Advokātam izdevies izpestīt savu aizstāvamo no samērā netīras lietas. Aizstāvamais sajūsmā:
- Ak, dārgo advokāt, es nemaz īsti nezinu, kā lai jums pateicos...
- Neuztraucieties, dārgais! Kopš cilvēce ir izgudrojusi naudu, tā vairs nav problēma
|
|
|
|
Žurnālists intervē sievieti, kas nodzīvojusi līdz zelta kāzām. Noklausījies jubilāres dzīves stāstu, viņš jautā:
- Un visus šos gadus jūs ne reizi nedomājāt par šķiršanos?
- Nē, tikai par slepkavību…
|
|
|
|
Nakts, klusums. Te pēkšņi:
- Jāni, cik pulkstens?
- Četri.
Paiet vēl kāds laiks.
- Jāni, cik ir tagad?
- Pieci.
Vēl pēc kāda laika:
- Jāni, cik ... – Ivar, nu beidz! Kāda tev atšķirība? Mums taču iedeva mūža ieslodzījumu! |
|
|
|
Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs.
Pirmkursnieks pielec kājās:
- Jaunieši, uz lekcijām iesiet?
Otrkursnieks:
- Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!
Treškursnieks:
- Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!
Ceturtkursnieks:
- Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.
Piektkursnieks:
-... |
|
|
|
Tiesību zinību eksāmenā:
- Student, vai varat man pateikt, kas ir krāpšana?
- Tā, profesor, notiks, ja jūs mani izgāzīsiet eksāmenā.
- Konkrētāk?
- Kā teikts likumā, krāpšanu izdara tas, kurš, izmanotojot otras personas nezināšanu, nodara tai kaitējumu. |
|
|
|
Sarunājas divi draugi. Viens saka:
- Es jau kādu brīdi dzīvoju aizkapa dzīvi!
- Tu ko?! Kādā veidā?
- Redzi, nopirku māju, kas atrodas tieši aiz kapiem… |
|
|
|
Pēc atvaļinājuma sarunājas divi draugi:
- Nu, kā atpūties, kur biji?
- Ne vainas! Biju dienvidos - jūra, augļi, sievietes...
- Laimīgais! Es gan biju vasarnīcā – purvs, gurķi un vecenes... |
|
|
|
Tēvs mirst un nolemj atdot visu mantojumu tam dēlam, kurš izrādīsies visslinkākais. Viņš pasauc pie sevis vecāko un saka:
- Ko tu darīsi, ja ieraudzīsi sev priekšā uz ielas guļam 100 eiro?
- Neko. Kāpēc sevi apgrūtināt?
Tēvs sauc vidējo dēlu un jautā to pašu, ko vecākajam. Dēls atbild:
- Nepakustināšu ne pirkstiņa. Neiešu sevi lieki noslogot!
Beigās tēvs... |
|
|
|
|
Vārguļi dzer, lai kļūtu drоsmīgi, bet pēc tam trokšņo, lai nepazaudētos. Stiprie dzer tāpēc, lai atslābinātos, bet pēc tam uzvedas klusu, lai kāds nejauši neciestu. |
|
|
|
Jaunbagātnieks stāsta sievai:
- Iedomājies – man restorānā “Pērle” par tasīti kafijas paprasīja 10 Ls! Bet vēlāk es sapratu, ka pasaulē tomēr ir taisnība!
- Kā tā?!
- Kad braucu mājās, nejauši sev kabatā atradu trīs sudraba karotītes! |
|
|
|
- Kāda ir atšķirība starp draugu un īstu draugu?
- Draugs tev palīdzēt pārvest mantas, bet īsts draugs – līķi. |
|
|
|
Mazais dēlēns jautā tēvam:
- Tēt, tu strādā bankā, bet kāds tev no tā labums? Tu paņem naudu un atkal to atdod!
- Redzi, dēls, tu, piemēram, paņem no ledusskapja šķinķi, paturi rokās un atkal ieliec atpakaļ ledusskapī. Bet rokas tomēr paliek taukainas! |
|
|
|
Darbā tiek pieņemta jauna sekretāre. Boss jautā:
- Cik zīmes minūtē varat uzrakstīt?
- Apmēram 100.
- Bet 150?
- Varu!
- Un 200? Varēsiet?
- Varēšu, bet tad neko saprast nevarēs! |
|
|
|
Sarunājas trīs vīrieši. Pirmais:
- Ziniet, iegāju kopā ar sievu veikalā, un viņai iepatikās vienas biksītes…Man tas izmaksāja 100 Ls!
Otrais:
- Bet es iegāju sievai līdz veikalā, un viņa pamanīja biksītes ar briljantiem. Tas man izmaksāja 500 Ls!
Trešais:
- Manai sievai gan acīs iekrita pavisam parastas biksītes, nekas īpašs, un man tas izmaksāja 50 000 Ls un... |
|
|
|
Satikušies divi studenti. Viens otram stāsta:
- Manā dzīvoklī vakar bija iekļuvis zaglis. Iedomājies, viņš neko nebija paņēmis, tikai uz galda atstājis piecus latus un zīmīti: „Tā dzīvot nedrīkst!”. |
|
|
|
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Es vēlos, lai šeit tiktu ataicināts mans ārsts, un pārliecinātos, ka viņam nebija pilnīga taisnība, sakot, ka „no tā vēl neviens nav nomiris”. |
|
|
|
Sarunājas divas draudzenes:
- Mans vīrs krāj naudu dzīvoklim.
- Vai daudz jau sakrājis?
- Jā, drīz pirkšu kažoku! |
|
|
|
Pa militārās aviācijas aerodromu pastaigājas divi piloti. Viens no viņiem cītīgi pēta otra pilotēto lidmašīnu un jautā kolēģim:
- Paklau, kas tas par monstru, kas uzzīmēts uz tava lidaparāta?
- Tu ko?! Tas taču ir mūsu eskadriļas komandieris, kas skatās laukā pa iluminatoru! |
|
|
|
Tā runā, ka galvenās stresa pazīmes ir:
- nekontrolēta ēšana;
- nekontrolēta dzeršana;
- bieža smēķēšana;
- braukšana ar auto lielā ātrumā;
- neplānota iepirkšanās.
Savādi...es nezinu, kā citiem, bet manā skatījumā tāda izskatās ideāla diena. |
|
|
|
Māte jautā mazajam Pēcim
- Bufetē pirms brīža bija divi gabaliņi tortes, bet tagad ir vairs tikai viens. Vai vari to izskaidrot?
- Protams! - mazais atbild. - Bija tumšs, tāpēc otro gabaliņu es nepamanīju. |
|
|
|
Blondīne raud, un draudzene viņai jautā:
- Kas noticis? Kāpēc tu raudi?
- Tāpēc, ka es šodien nevaru iet uz balli!
- Kāpēc ne?!
- Tāpēc, ka balle ir rīt. |
|
|
|
Ļoti neglīta sieviete ar diviem puikām pie rokas ieiet veikalā. Pārdevējs viņus nopēta un jautā:
- Dvīņi?
Sieviete ir šokā:
- Kādas muļķības! Vienam ir 10, bet otram – 3 gadi. Bet kāpēc jūs jautājat?
- Es vienkārši mēģinu saprast, kurš ar jums varēja pārgulēt divas reizes! |
|
|
|
Sludinājums:
“Daltoniķu biedrība vēlos iegādāties spainīti melno ikru un kilogramu sarkano jāņogu. Ceram un Jūsu godprātību!”. |
|
|
|
Piedzēries vīrs no rīta atgriežas mājās, kur viņu sagaida sieva un saka:
- Tu taču man vakar apsolīji, ka šodien būsi cits cilvēks!
- Jā, apsolīju un tāds kļuvu! Bet izrādījās, ka šis otrs cilvēks arī mīl iedzert… |
|
|
|
Taksometrā.
- Paklausieties, vai jums neliekas, ka vajadzētu notīrīt priekšējo stiklu, kas ir vienos traipos? - pasažieris jautā.
- Tas nav būtiski, - šoferis atbild. - Es vienalga esmu aizmirsis mājās brilles. |
|
|
|
Ivars un Edgars ir dvīņi. Ivars lieto dārgu pulverīti, bet Edgars osta lētu līmi. Abi sakaifojās un nokļuva zem tramvaja.
Ja nav atšķirības, kāpēc maksāt vairāk? |
|
|
|
Autobusā.
- Vai šajā pieturā izkāpsiet?
- Nē.
- Žēl, tik laba pietura! |
|
|
|
