|
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. |
 |
|
|
|
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку. |
|
|
|
|
Мужчина - единственный самец в природе, который может убить свою самку. Это свидетельствует о том, что мужчина - самый сильный самец, а женщина - самая невыносимая самка.
|
|
|
|
|
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- "Свободная касса!" |
|
|
|
|
Puisēns zoo veikalā – mātei:
- Nopērc, lūdzu, kāmīti! Mazu, simpātisku, pūkainu kāmīti!
- Kāpēc tev tas vajadzīgs?
- Kā – kāpēc?! Kaķis taču ir jābaro! |
|
|
|
|
Sarunājas divi bezpajumtnieki:
- Kā tev liekas – vai man nevajadzētu apgriezt matus?
- Tu taču apgriezi jau pagājušajā gadā!
- Tu jauc divas dažādas lietas! Pagājušajā gadā es nomazgājos!
|
|
|
|
Vīrs pārnācis mājās gruntīgi sameties.
Sieva šo lamā, ka šis kājās nestāvot,
tik daudz esot izdzēris. Vīrs taisnojas:
- Ta daudz i nemaz nebija. Vienu pusstopu uz trijiem paņēmām.
- Tad kāpēc tu pilns kā mārks?
- Tie divi neatnāca... |
|
|
|
- Kāpēc sievietes simulē orgasmu?
- Tāpēc, ka domā, ka vīriešiem tas rūp... |
|
|
|
- Cik daudz bērnu ir vīram, kuram ir desmit
dēli un katram dēlam ir māsa?
- Vienpadsmit. |
|
|
|
- Kādēļ dievs vispirms radīja vīrieti?
- Tādēļ, ka viņš negribēja, lai sieviete viņu traucētu ar padomiem. |
|
|
|
Kādam cilvēkam atsūtīja uz māju rakstisku paziņojumu par
medicīniskās apskates rezultātiem, kuru viņš izgāja pirms dažām
dienām iesaukšanas punktā. "Diemžēl mums jāpaziņo jums, - tajā bija
teikts, - ka pēc analīžu rezultātiem jūs esat slims ar tuberkulozi,
venēriskajām slimībām un jums ir vāja sirds". Pēc stundas atnāca
jauns paziņojums: "Ir notikusi... |
|
|
|
Gadījums no dzīves.
Brauc policists ar operatīvo transportu pa lauku ceļu uz iecirkni.
Skatās, pa ceļu tipina vecīts, nu gandrīz skrien.
Policists piebrauc klāt un saka:
- Kāp iekšā aizvedīšu!
- Nē, nē. Man jāsteidzas! |
|
|
|
Programmētājs (P) pie ārsta, programmētāja (AAP):
(P) : Dakter, pret ko tā pote bija?
(AAP): pret Černobiļas vīrusu.
(P) : Bet ar to slimo tikai noteiktā datumā!
(AAP): un pret updeitiem arī... |
|
|
|
Meitene saka puisim: Kā tu domā - vai mani var mīlēt?
Puisis: ...hmm... laikam jau jā...
Meitene: TAD KO TU GAIDI???? |
|
|
|
- Uzdāvini man savu fotogrāfiju!
Es to ielikšu bufetē, lai bērni pēc konfektēm nelien. |
|
|
|
Vīrietis pūlī nejauši uzkāpj uz kājas sīkai tantiņai.
Viņš pagriežas un saka:
- Atvainojiet, lūdzu.
Bet tantiņa māj ar roku:
- Nekas, nekas, ej tik tālāk, es jau tev uz muguras uzspļāvu... |
|
|
|
- Vai sen jau medījat aļņus?
- Nē, tikai dažas dienas.
Atbraucu uz šejieni ķert tauriņus, bet pazaudēju brilles... |
|
|
|
Meitene puisim:
- Beidziet man piesieties, es esmu nevainīga, un vispār
man pēc tam vienmēr galva sāp.
|
|
|
|
Īsākā īru anekdote:
"Iet īrs garām krogam..." |
|
|
|
“Pēc diviem zaķiem dzenoties – no abiem norausies.”
– no vecā kontroliera memuāriem. |
|
|
|
|
Grūti klusēt, kad tev neviens nejautā. |
|
|
|
Divu draugu saruna:
- No manis aizgāja sieva un neatstāja man ne santīma.
- Man ir vēl sliktāk: sieva man neatstāja ne santīma un nekur
nav aizgājusi.
|
|
|
|
- Tēti, vai tā ir taisnība, ka dažās Austrumu valstīs līgavainis uzzina,
kas ir viņa sieva, tikai pēc kāzām?
- Tas ir jebkurā valstī, dēliņ!
|
|
|
|
Katrai sievietei jābūt pieciem vīriešiem:
Pirmais vīrietis - draugs, kuram visu stāsta, bet neko nerāda.
Otrais vīrietis - mīļākais, kuram visu rāda, bet neko nestāsta.
Trešais vīrietis - vīrs, kuram mazliet stāsta un mazliet rāda.
Ceturtais vīrietis - ginekologs, kuram visu rāda un visu stāsta.
Un visbeidzot piektais vīrietis – priekšnieks. Kā viņš saka, tā arī ir.
|
|
|
|
|
Labāk zīle rokā, nekā kādā citā vietā… |
|
|
|
- Divi vīri ar saviem braucamajiem atrodas automazgāšanas ielā.
Kā jūs domājat, kurš no tiem ir igaunis?
- Tas, kurš sēž uz motocikla.
|
|
|
|
Viena sieviete stāsta otrai:
- Zini, gripa ir diezgan bīstama slimība, bet vēl bīstamākas
ir komplikācijas. Zinu to pēc personiskās pieredzes: tieši
pēc izslimošanas ar gripu apprecējos ar savu ārstu.
|
|
|
|
Sieva vīram:
- Atkal jau esi piedzēries! Vakar es biju tik laimīga, kad tu biji
skaidrā…
- Bet šodien mana kārta būt laimīgam! |
|
|
|
Pie lidostas kases.
- Es gribētu lidot uz Frankfurti.
- Mums ir daudz reisu uz Frankfurti, ar kādu kompāniju jūs gribētu lidot?
- Kādu vēl kompāniju?! Es gribu lidot viena! |
|
|
|
Sieva vīram:
- Mīļais, bet vai tu vari dabūt man zvaigzni no debesīm?
- Protams, dārgā, varu.
- Mīļais, bet vai tu vari manis dēļ mirt?
- Varu, dārgā.
- Dārgais, bet vai tu vari šodien nomazgāt traukus?
- Nu, vispār varu… Bet sāksim visu pēc kārtas. |
|
|
|
