- Tēt, vai vārdi „Grūti”,”Sarežģīti” un ”Smagi” ir sinonīmi?
- Nē, dēls! Grūti ir atteikties no iedzeršanas, sarežģīti – izskaitļot, cik drīksti iedzert, bet smagi ir nākošajā rītā. |
 |
|
|
Nāves eņģelis ieradies pie Putina:
- Tu valstī esi ieviesis diktatūru, un bagātnieku visatļautību, valda viens vienīgs bardaks, tāpēc tev pienācis laiks doties uz viņsauli!
Putins izsauc apsardzi, un šie eņģeli apstrādā pēc pilnas programmas. Pēc tam viņš atgriežas pie Dieva un stāsta:
- Uz kurieni tu mani aizsūtīji?! Mani tur pamatīgi piekāva!!!
- Es ceru, ka... |
|
|
|
Zooparkā krātiņā tup milzīga veca vilcene. Pie krātiņa, tramīgi apkārt lūkodamies, pieiet vīrietis un čukst:
- Sveika, vai nepazīsti?
Vilcene nereaģē.
- Patiešām nepazīsti?! Es esmu no Tambovas! |
|
|
|
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt. |
|
|
|
Viesos:
- Atvainojiet, kur jums ir tualete?
- Pa koridoru līdz galam, otrās durvis pa kreisi.
- Skaidrs! Vai avīzīte jums ir?
- Ko jūs! Mums ir tualetes papīrs!
- Skaidrs. Bet avīze jums ir?
- Liecieties mierā, nav mums avīzes! Mums ir tualetes papīrs!
- Labi, tad es palasīšu šampūna etiķeti... |
|
|
|
Viens jaunbagātnieks stāsta otram:
- Es nesen iegādājos jaunu antiradaru. Jau 300 metrus pirms policista tas sāk pīkstēt: „Meklē naudu, meklē naudu!”. |
|
|
|
Tēvs – sultāns izsūtīja pa visu valsti ziņnešus ar maza izmēra kristāla kurpīti, paziņodams:
- Kurai kurpīte derēs, tā kļūs par mana dēla sievu!
Kurpīte derēja 1234 valsts meitenēm, kuras drīz arī kļuva par sultāna mantinieka jaunajām sievām. |
|
|
|
- Apsoli, ka tu mani nepametīsi! Apsoli! Paskaties uz mani un apsoli! Nenolaid acis! Skaties uz mani un saki, ka nekad mani nepametīsi!
- Kas tu tāda vispār esi?!
- Smēķēšana! Es esmu smēķēšana! |
|
|
|
Kāds šoferis iekļuvis pamatīgā sastrēgumā. Stāv jau labu laiku, bet rinda nekustas ne no vietas. Pēkšņi viņš redz pretējā virzienā starp mašīnām braucam policistu. Viņš apstājas pie katras mašīnas, kaut ko pasaka šoferim un brauc tālāk. Kad policists ticis līdz viņam, šoferis jautā:
- Kas noticis?
- Redziet, kāds vīrietis ar kravas auto aizšķērsojis ceļu,... |
|
|
|
Tēvs liek gulēt dēlēnu un stāsta viņam pasaku:
- Reiz dzīvoja kāds bagāts vīrs. Viņš nopirka sev vislabāko datoru un veselu kaudzi licencētu datorprogrammu...
- Tēt, bet kāpēc licencētas? – dēls nesaprot.
- Guli, dēliņ, guli! Es jau teicu, ka tā ir tikai pasaka! |
|
|
|
Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
- Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
- Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
- Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un... |
|
|
|
Tēvs – mazajai meitai:
- Uzmini mīklu! Dzinn, dzinn, mjau, mjau – kas tas ir?
- Tramvajs nobrauca kaķīti, - mazā atbild.
- Pareizi! Bet šis: dzinn, dzinn, vau, vau?
- Tramvajs nobrauca sunīti.
- Nepareizi! Mamma atnāca no darba! |
|
|
|
Greznā pieczvaigžņu viesnīcā uz zirga iejāj kovbojs un, aizauļojis līdz galvenajām kāpnēm, pārvietojas pa tām augšup. Administrators (pārmetoši):
- Džon, kā tu tā varēji?! Ar zirgu pa paklājiem, pa kāpnēm...
- Atvaino, vecīt, bet zirgam liftā paliek slikti. |
|
|
|
Atskan durvju zvans.
- Kas tur ir?
- Tarakānu indētāji!
- Tarakāni tikko paēda un šobrī atpūšas. Pienāciet vēlāk! |
|
|
|
Draugs – draugam:
- Es gribu, lai tu zinātu, ka mūsu draudzība man daudz ko nozīmē! Tu raudi – es raudu. Tu smejies – es smejos. Tu izlēc pa logu, es noskatos un...atkal smejos! |
|
|
|
Spēļu zāle. Viens vīrietis pieiet pie otra, kurš zaudē pokerā, un mierina:
- Neuztraucieties! Ja neveicas kārtīs, veiksies mīlestībā!
- Kā tad! - otrs atbild. - Vakar tieši to pašu, tikai otrādi man teica ārsts, uzstādot diagnozi: impotence!!! |
|
|
|
Puisis jau ilgu laiku satiekas ar meiteni. Viens otru mīl, bet kāzas viņš pat nepiemin. Meitene jautā:
- Ja tu mani mīli, kāpēc mēs nevarētu apprecēties?
- Redzi, es vēl pats nestrādāju un neko nepelnu, sēžu uz kakla saviem vecākiem. Kā gan es tevi varēšu uzturēt?
- Bet tu nedaudz pabīdies, un arī es uzsēdīšos taviem vecākiem uz kakla! |
|
|
|
Izlaiduma balle Ekonomikas fakultātē. Jaunbagātnieku atvases nostājušies blakus savam mīļākajam profesoram un tincina:
- Profesor, vai nevēlaties, lai mēs uz atvadām uzdāvinām jums, piemēram, datoru?
- Nē, paldies!
- Profesor, nu varbūt tomēr?! Varam visa grupa samesties un nopirkt auto.
- Nē!
- Nu varbūt tad varam nopirkt jums villu siltajās zemēs?
- Nē, nevajag!
-... |
|
|
|
- Nesen es nolēmu atteikties no alkohola un sākt dzert sulas. Bet drīz vien sapratu, ka arī tas nav pareizi.
- Un ko tad? Pārtrauci dzert sulas?
- Nē, tagad es dzeru sulas ar alkoholu. |
|
|
|
Aptiekā ienāk kundze gados un jautā:
- Es atvainojos, bet vai jums ir medicīniskā izglītība?
- Jā, kundze! Esmu absolvējusi Medicīnas akadēmiju.
- Es ceru, ka mācījāties labi...?
- Jā, kundze.
- Vai jūs mācījāties galvaspilsētā vai kādā provincē?
- Galvaspilsētā, kundze!
- Tad labi! Jūs mani nomierinājāt! Paciņu plāksteru, lūdzu! |
|
|
|
Satikušies divi paziņas.
- Mana sieva ir stāvoklī, 12.nedēļa.
- Bet manējā – 18.nedēļā! Ko tu vairāk gribi – dēlu vai meitu?
- Dēlu.
- Kāpēc?
- Gribu ar pulti vadāmo helikopteru! |
|
|
|
- Dārgais, esmu nolēmusi iet klosterī!
- Man vispār nav, ko teikt! Un es, tavuprāt, tagad katru dienu iešu uz klosteri vakariņās?! |
|
|
|
- Vakar pirmo reizi dzīvē pamēģināju seksu pa telefonu.
- Un kā?
- Nopelnīju 30 Ls! |
|
|
|
|
Sieva lasa vīra horoskopu un pēkšņi iesaucas:
- Nu re, kā var nepaveikties!
- Kādā ziņā? – vīrs jautā.
- Pēc tava horoskopa redzams, ka, ja tu būtu piedzimis divas dienas vēlāk, tad būtu bagāts, gudrs un maigs! |
|
|
|
|
Sieva – vīram:
- Es biju pie zīlnieces, un man ir skaidrs, ka tev nevajadzētu braukt plānotajā komandējumā!
- Vai man tur būs tik slikti?! – vīrs ir izbrīnījies.
- Nē, pilnīgi pretēji – tev tur būs pārāk labi. |
|
|
|
|
No rīta piecēlos, ātri, ātri nomazgājos. Izslaucu govis, izdzinu ganos. Ātri uz mājām, pamodināju, pabaroju un aizvedu uz skolu bērnus.
Ātri uz mājām, noasināju izkapti, sapļāvu trušiem zāli, pabaroju, pārģērbos, nesos uz ofisu. Atlaidu pāris idiotus, nodevu atskaites Valsts ieņēmumu dienestam, pārbaudīju ieejošos, izejošos maksājumus, noslēdzu... |
|
|
|
|
A man recently attended a meeting of the International Singles Club in Silicon Valley. He met a Chinese woman who was a dentist. She had perfect teeth, which started him thinking: All dentists from all cultures apparently have perfect teeth.
So, he is looking for a gynecologist for his next girlfriend. |
|
|
|
|
- Paklausieties, - pasniedzējs zaudē pacietību, - es jums jau trešo reizi lieku „Neieskaitīts”! Kāpēc nemācaties?! No mācībām vēl neviens nav nomiris!
- Es zinu, - students atbild, - bet labāk tomēr neriskēt. |
|
|
|
|
- Ar ko atšķiras sekss un izsaukums pie direktora?
- Pēc seksa smēķē kopā, bet pēc sarunas ar direktoru – atsevišķi. |
|
|
|
|
Due to escalating costs, increased competition, and a keen desire to stay in business, it is necessary to change our terms of employment. It will now be necessary to do something called work in between the coffee breaks, lunch breaks, tea breaks, smoking breaks, toilet breaks, etc. It is the management\'s intention to call this "the work break." |
|
|
|
