Sakarā ar pircēju tiesībām:
"pircējam nav jāuzzin, ka vinš ir idiots, pat ja viņš
tāds ir..." |
 |
|
|
Mazais dēlēns atnāk pie tēva un jautā :
- Tēti, ko nozīmē - teorētiski un praktiski ?
Tēvs vēršas pie sievas un jautā tai:
- Siev, par cik lielu naudu tu pārdotu savu miesu ?
Sieva padomā un atbild:
- Par milju !
Tagad tēvs vēršas pie meitas un jautā tai:
- Meit, par cik lielu naudu tu pārdotu savu miesu ?
Meita atbild:
- Par diviem miljoniem !
Beidzot... |
|
|
|
Fakts:
Katram, kas jūs māca uzvesties, elpā ir jūtama alkohola smarža. |
|
|
|
- No sievietes nekad nevari zināt, ko sagaidīsi:
... puisīti vai meitenīti... |
|
|
|
Vīrs ar sievu guļ gultā. Sieva:
- Dārgais, tev ir labi?
Vīrs (pārliecinoši):
- Man - ir labi!
Sieva ( domīgi, ar nožēlu):
- Tev gan ir labi....
|
|
|
|
- Kāda starpība starp īru kāzām un bērēm?
- Bērēs viens dzērājs mazāk.
|
|
|
|
Jauniešu tusiņš. Viens džeks pamana tumsā vientuļu,
slaidu figūru. Viņš klusi tai piezogas klāt, strauji
apskauj no mugurpuses un pēc tam kaislīgi noskūpsta.
- Tu, ko jucis esi, vai?! – saka sašutusī nepazīstamā.
- Atvainojiet, - rotaļīgā tonī saka puisis, - bet
es domāju, ka jūs esat mana māsa.
- Bet es jau arī esmu tava māsa, idiot!!!
|
|
|
|
No svētajiem rakstiem:
"Un teica viņam sieviete cilvēka balsī..." |
|
|
|
Māte dēlēnam:
- Jānīt, atvadies no onkuļa. Pamāj viņam ar rociņu, kā es tevi mācīju…
Nu ne jau ar kulaku, dēliņ!
|
|
|
|
|
Kautrība grezno cilvēku, nekautrība – sievieti. |
|
|
|
Televīzijas reklāma:
“Es esmu terorists un pastāvīgi strādāju ar cilvēkiem. Lūk, kāpēc
man vienmēr līdzi ir “tik-tak”!”
|
|
|
|
Slimnīca. Kāds slimnieks kliedz:
- Māsiņ! Pīli!
Otrs slimnieks:
- Un man arī gabaliņu!
|
|
|
|
Paziņojums televīzijā:
“Patlaban jūsu ekrānos redzami trīs ļoti bīstami noziedznieki.
Ja jums ir kāda informācija par viņiem, lūdzu, zvaniet 02.
Anonimitāte garantēta. (Garantija 3 mēneši!)"
|
|
|
|
- Nekad neesmu slimojis, un tas tikai tāpēc, ka esmu piekopis
veselīgu dzīvesveidu. Vecumā no 20 līdz 40 gadiem katru dienu
gāju gulēt deviņos vakarā, bet cēlos sešos no rīta. No astoņiem
rītā līdz pieciem strādāju, ieturēju vienkāršas maltītes, bet
vakarā nodarbojos ar sportu…
- Atvainojiet, ka jūs pārtraucu, bet par ko jūs sēdējāt cietumā?..
|
|
|
|
Ceļu policists autovadītājam:
- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzējusies?
- Tā taču ir mana sieva! |
|
|
|
|
Lai novērstu pretrunas starp Darvina evolūcijas teoriju un svētajiem rakstiem, Bībelē nolēma izdarīt labojumu. Tagad cilvēka rašanās aprakstīta šādi: “Cilvēks cēlies no pērtiķa, kuru Dievs radīja pēc sava ģīmja un līdzības.” |
|
|
|
Skolotāja jautā skolēniem, par ko viņi grib kļūt, kad izaugs lieli.
Pēterītis:
- Es gribu būt ārsts.
Robertiņš:
- Es būšu biznesmenis!
Lindiņa:
- Es gribu būt māmiņa!
Jānītis:
- Bet es palīdzēšu Lindiņai kļūt par māmiņu! |
|
|
|
|
Īstu draugu var pārbaudīt ar naudu, sievietēm un brīvu dzīvokli. |
|
|
|
Vīrs atved mājās suni no veterinārārsta, nopūšas un saka sievai:
- Nabaga sunītis! Viņš tā kauca visu laiku pa ceļam uz mājām, tā rāvās prom, it kā gribētu man kaut ko pateikt…
- Idiots! Viņš tev gribēja pateikt, ka nav mūsu sunītis! – paskatoties uz suni, iesaucas sieva. |
|
|
|
Ārzemju ziņas.
“Šodien Parīzes lidostā notika terorakts. Pasažieri, kas gaidīja reisu, saindējās ar nezināmu gāzi, kas izdalījās no arābu terorista kājām brīdī, kad drošības dienesti palūdza tam novilkt apavus.” |
|
|
|
- Vai tiešām tu tici, ka tavs vīrs katru sestdienu brauc makšķerēt? Viņš taču ne reizi nav atvedis zivis!
- Tāpēc jau arī ticu. |
|
|
|
Profesors gatavo kārtējo referātu.
- Dārgā, – viņš jautā sievai, – kur ir mans zīmulis?
- Aiz auss.
- Esmu ļoti aizņemts, - profesors aizkaitināts saka. - Tieši aiz kuras auss? |
|
|
|
- Ar ko atšķiras inženieris no strādnieka?
- Strādnieks mazgā rokas pirms tualetes, bet inženieris – pēc… |
|
|
|
Morgā zvana telefons un kāds apjautājas:
- Vai jūs, lūdzu, nebūtu tik laipna un neieskatītos sestajā kamerā, vai tur kāds ir? Protams, ja tas jūs neapgrūtina.
- Nav neviena, - atbild medmāsa.
- Skaidrs! Tātad man tomēr laimējies no jums aizbēgt!
|
|
|
|
Brauc biezais "sešsimtajā". Redz - priekšā viens busiņš, un vīrietis kaut ko labo. Biezais apstājas un jautā: "Vai varu palīdzēt?" Šoferis saka: "Redzi, vedu pingvīnus uz zooloģisko dārzu, bet pa ceļam salūzu. Ja nav grūti, aizved." Biezais atbild, ka no problem.
Pēc divām stundām tas pats "sešsimtais" ar pingvīniem atpakaļ. Šoferis skatās - visiem pingvīniem galvā... |
|
|
|
Autobusā mēģina iespraukties jauna, trausla meitenīte ar milzīgu somu. Ar grūtībām viņa uzstutē somu uz pirmā pakāpiena, tad lēnām uz otrā…no augšpuses viņai piepalīdz cilvēki, līdz beidzot soma ir iekšā autobusā. Pārējie pasažieri mudina meitenīti pašu kāpt iekšā. Tā nu viņa iekāpj, sakrusto rokas uz krūtīm un saka:
- Allah Akbar… |
|
|
|
- Iedomājies tik, šodien viens mans sens paziņa apprecējās ar māsu!
- Tas nav iespējams!
- Ir gan, jo viņš ir ārsts! |
|
|
|
Intīmpreču veikalā kāda kundze iepērkas:
- Man, lūdzu, tos divus vibratorus – zilo un sarkano!
Pārdevējs:
- Ar zilo nav problēmu, bet – kas attiecas uz ugunsdzēšamo aparātu, par to man jārunā ar direktoru... |
|
|
|
Divi jaunie krievi nolaižas kādā pasakainā salā, un pirms izkāpšanas stjuarte paziņo:
- Cienījamie pasažieri, šajā salā puse iedzīvotāju slimo ar AIDS, bet otra puse – ar tuberkulozi. Lūdzu, esiet uzmanīgi!
Viens jaunais krievs saka otrajam:
- Es kaut kā absolūti ne vārda nesapratu no tā, ko viņa tur teica!
- Viņa teica, ka nodarboties ar seksu var tikai ar tiem, kas drudžaini klepo. |
|
|
|
Pēc kārtējās ilgās un nogurdinošās braukāšanas pa veikaliem sievasmāte saka niknajam znotam:
- Ja tev tik ļoti nepatīk mani vadāt iepirkties, būs man laikam jāapmeklē autovadītaju kursi, lai varētu pati braukt ar tavu auto!
Uz ko znots bez apdomāšanās atbild:
- Labāk gan apmeklējiet lidotāju kursus, lai pēc tam varētu izmantot savu slotu! |
|
|
|
