Burvis jautā vācietim, francūzim un krievam:
- Vai gribat apstādināt laiku un simts gadu dzīvot ar sajūtām, kurā jūs nejauši pārsteigtu apburtais mirklis?
Vācietis apdomājas un atbild:
- Es piekrītu, jo man jeburā diennakts laikā viss ir kārtībā un labs garastāvoklis!
Francūzis atbild bez ilgas domāšana:
- Lai notiek! Man viemēr ir labi un jautri, jo atrodos... |
 |
|
|
Puisēns jautā mātei:
- Mamma, kāpēc kaķis dzer ūdeni no tualetes poda?
- Tāpēc, ka podā ūdens un tīrs un auksts, - atbild māte.
Puisēns (domīgi):
- Patiešām?... Un kā tu to zini? |
|
|
|
Krogā vīri kaut kā aizrunājas par veselību, un viens sāk stāstīt:
- Es ne dienu neesmu slimojis, un tas ir tāpēc, ka esmu dzīvojis vienkāršu dzīvi. 20-40 gadu vecumā es katru vakaru devos gulēt deviņos, bet cēlos sešos no rīta. No astoņiem līdz pieciem es strādāju, pa vidu arī pusdienoju. Starp citu, ne to veselīgāko pārtiku. Un pēc tam nodarbojos ar sportu...
- Atvainojiet,-... |
|
|
|
Zem sievas tupeles esošs vīrs atnāk pie psihiatra un žēlojas, ka jau vairākas naktis redz vienu un to pašu sapni:
- Es visu laiku sapņoju, ka pēc kuģa katastrofas izglābjos un kopā ar divpadsmit skaistām meitenēm nonāku uz neapdzīvotas salas.
- Un kas tur slikts? – ārsts ir neizpratnē.
- Vai jūs jebkad esat mēģinājis gatavot ēdienu divpadsmit meitenēm?! |
|
|
|
Sekretāre, tipiska blondīne, ieiet direktora kabinetā un saka:
- Ozola kungs, kā jau lūdzāt, esmu sagatavojusi mūsu uzņēmuma visu locekļu sarakstu.
Direktors paņem sarakstu, paskatās un jautā:
- Atvainojiet, bet kāpēc sarakstā ir tikai vīrieši?! |
|
|
|
Satikušies divi matemātikas profesori, un viens sūdzās otram:
- Kolēģi, mani taču atkal apzaga!
- Ziniet, kolēģi, - otrs atbild, - es sev šo problēmu beidzot esmu atrisinājis.
- Hmm...un, interesanti zināt, kā?
- Es izmantoju varbūtības teoriju un uzliku ārdurvīm sešas vislētākās Ķīnā ražotās atslēgas.
- Un kāds tur sakars ar varbūtības teoriju, ja tās... |
|
|
|
Advokāts satiekas ar klientu un saka:
- Man tev ir divas ziņas – labā un sliktā. Ar kuru sākt?
- Ar slikto.
- Uz cietušā atrasto asins traipu analīze pierādījusi, ka tās ir tavas asinis.
- Un kāda tad ir labā?
- Visi rādītāji – hemoglobīns, holesterīns, cukurs – ir normas robežās! |
|
|
|
Sieviete guļ gultā kopā ar mīļako, kad pēkšņi atskan durvju zvans. Viņa saprot, ka no darba ir atgriezies vīrs, tāpēc izmisumā sāk lūgties:
- Dievs, izdari tā, lai vīrs neko nepamanītu!
Paveras debesis, un Dievs saka:
- Labi, es tā izdarīšu, bet par to tu mirsi ūdenī.
- Labi.
Dievs solīto izpilda. Paiet gads, divi. Sieviete mazgājas tikai dušā, nepeldas un... |
|
|
|
Pie friziera ienāk pamatīgi noaudzis vīrietis, apsēžas krēslā un saka:
- Nogriez, lūdzu, tāpat kā pagājušajā reizē!
- tas nebūs bijis pie manis – es šeit strādāju tikai divus gadus! |
|
|
|
- Dārgais, es tev uzcepu karbonādes. Gribēsi?
- Protams, dārgā! Es jau tikai to dēļ atnācu.
- Kāāā?! Ne manis dēļ?
- Nu, protams, ka tevis dēļ, mīļā! Tu taču apsolīji izcept karbonādes. |
|
|
|
- Vai dzirdēji, ka Oskaru izslēguši no Alpīnisma pulciņa?
- Par ko?!
- Iedomājies, kāds redzējis, kā viņš uz 6.stāvu brauc ar liftu! |
|
|
|
Māte jautā dēlam:
- Pēter, kāpēc tu neesi skolā?
- Es gatavoju skolotājai dāvanu, - mazais atbild.
- Jā? Kādu?
- Es nolēmu, lai viņa šodien bez manis atpūšas. |
|
|
|
- Kāpēc jūs savu suni nosaucāt tik savādā vārdā - Āzis?
- Man patīk uz ielas viņu pasaukt un vērot, kā atskatās visi vīrieši! |
|
|
|
- Kāda ir atšķirība starp jaunu ārstu un pieredzes bagātu?
- Pirmais domā, ka ārstē to slimību, kura jums ir, bet otrais – ka jums ir tā slimība, kuru viņš ārstē. |
|
|
|
Piedzēries vīrietis iznāk no bāra un dodas uz tuvāko tramvaja pieturu. Apsēdies uz soliņa, viņš pie sevis domā:
- Tā, te nesen ir braucis tramvajs! Es to secinu pēc sliedēm, ko tas aiz sevis ir atstājis. |
|
|
|
Darbinieks iegājis pie direktora:
- Kāpēc Ozoliņš saņem vairāk par mani?!
- Bet tu taču neko nedari! – direktors iebilst.
- Viņš neko nedara vēl vairāk par mani! |
|
|
|
|
- Ja tu tik ļoti mīli darbu, kāpēc to nemeklē?!
- Diemžēl mīlestība ir akla... |
|
|
|
|
Casey and Riley agreed to settle their dispute by a fight, and it was understood that whoever wanted to quit should say "Enough."
Casey got Riley down and was hammering him unmercifully when Riley called out several times, "Enough!"
As Casey paid no attention, but kept on administering punishment, a bystander said, "Why don\'t you let him up? Don\'t you hear... |
|
|
|
|
Vīrs atgriežas no komandējuma. Viņš atver dzīvokļa durvis, un pretī jau skrien sieva, saucot:
- Bēgsim ātrāk! Tikko paziņoja, ka mūsu mājā esot spridzeklis!
- Nedaudz uzgaidi, dārgā! Pirms mēs bēgam, es paskatīšos, vai spridzeklis nav mūsu guļamistabas skapī! |
|
|
|
|
- Vai tiesa, ka sievietes dzīvo ilgāk par vīriešiem?
- Ne visas. Tikai atraitnes.
|
|
|
|
|
На плацу построение. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы. |
|
|
|
|
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт. |
|
|
|
|
Satikušies divi paziņas.
- Kur tad tu tik agri tā steidzies?
- Uz aptieku pēc prezervatīviem!
- Vai sieva atbraukusi?
- Gluži pretēji – aizbrauca! |
|
|
|
Vīrelis atnācis pie mīļākās, apsveicinās,
sāk gatavoties darbībai. Tad draudzene šim saka:
- Mīļais, vai tu nevarētu man virtuves nažus uzasināt?
Kāda runa, vecais iet un sāk asināt. Trin, trin, te uz brīdi
apstājas un nodomā:
- Ē, interesanti, kas man mājā nažus asina... |
|
|
|
Atnāk viens vīrs uz policiju:
- Man sieva pazudusi...
- Labi, dodiet savas sievas aprakstu, meklēsim.
Vīrs uz brīdi saminstinās:
- Labi, bet kad jūs manu sievu atradīsiet,
nerādiet viņai to aprakstu. |
|
|
|
- Vai tā ir taisnība, ka bērni namā nes gaismu?
- Jā, jo viņi vienmēr aizmirst izslēgt elektrību. |
|
|
|
Prodigy ierodas koncertēt Krievijā. Kā jau pienākas, viņus sagaida
tautumeita ar sālsmaizi. Prodigy solists pieliecas pie sālsmaizes,
iešņauc, gari ar baudu nopūšas un saka:
- Jā, tā mūs vēl neviens nav sagaidījis. |
|
|
|
Iesaukšanas punktā medicīniskās komisijas apskates laikā noskumušais
jauniesaucamā kandidāts pēc kara ārsta komandas "Sēdies" padevīgi
apsēdās uz krēsla.
- Derīgs dienestam bez ierobežojumiem, - sekoja ārsta slēdziens. -
Nākošais, lūdzu.
- Paklausieties, - sāka protestēt tagad jau ne vairs kandidāts, bet
jauniesauktais, - jūs taču pat nepapūlējāties apskatīt... |
|
|
|
Akcelerācija:
3A klases puikas raksta zīmīti meitenēm no 3B:
- Atnāciet vakarā uz parku pabučoties.
Meitenes atbild:
- Ja tikai tāpēc, tad rakstiet uz 1A. |
|
|
|
PLAYBOY plāno jaunu izdevumu precētiem vīriešiem.
Katru mēnesi žurnāla atvērumā būs viena un tā pati sieviete. |
|
|
|
