Tēvs un dēls nopirka vecu motociklu.
Nākamajā dienā mocis salūza!
Tētis sameklēja remonta grāmatu:
- Lūk, mans dēls, tagad tā ir mūsu Bībele ...
- Nē tēti, tagad ta ir mūsu Kama Sutra ....

Atnāk vīrelis pie mācītāja un saka:
- Esmu grēkojis. Žīdu apmānīju. Mācītājs atbild:
- Tas nav grēks. Tas ir brīnums!

Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos.

Zinātnieki apgalvo, ka organisms augot līdz 25 gadiem! Laikam vēders un pakaļa, par to vēl neko nezin...

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kadu puķīti uzlikt? tas ta, sīkumiņš, bet patīkami!
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva...

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka - Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana.
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim - Ja vēl zvanīsi, pienaglošo pie...

Krievs,vācietis un amerikānis sader ,kurš pārpeldēs upi ar krokodilu.Bet krokodilam ir nelāga prasme - izkost vīriešiem olas (un tad vīrietis nevar pateikt burtu R)!
Pirmais peld vācietis,upes vidū pēkšņi pazūd zem ūdens, izlec otrā krastā un kliedz:"Kokodils upē,kokodils upē!"
Otrais peld amerikānis. Arī pazūd zem ūdens,izlec krastā...

Neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci
- teica vilks, cepdams mednieku desiņas.

Tiesas process. Tiesnesis saka apsūdzētajam:
- Redzat, seši liecinieki liecinājuši, ka jūs esat laupītājs!
Apsūdzētais:
Padomāt tik, seši.. Par jums, tiesneša kungs, man 60 cilvēku tādas lietas sastāstīja, ka, ja viņiem ticēs, tad mums kopā būs jāsēž!

Sarunājas divas draudzenes:
- Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa, dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu – kāpēc tu ar viņu neprecies?
- Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.

-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!

Amerikāņiem ir savējais – bezdvēseliski kapitālistiskais sapnis, bet mums pašiem savs – daudz dziļāks, siltāks un izsāpētāks – latvieša sapnis (Četros cēlienos, visi uzvedami vienlaicīgi).

…ir, kad…

1.cēliens

Baļķis: kaimiņš pelna mazāk
Baļķis: labākajam draugam ir neglītāka sieva
Baļķis:...

Kāpēc runā, ka blondīnes neesot muļķes? Mana sieva bija brunete, vakar no rīta nokrāsoja blondus matus un vakarā sarīkoja skandālu par to, no kurienes mūsu laulības gultā gadījies tumšs mats.

Autobusā kāds vīrs uzrunā meiteni:
- Jūs laikam esat striptīzdejotāja?
Meitene brīnās:
- A kā jūs to zināt?
Vīrs:
- Jūs pie stieņa ar kāju turaties.

- Kas kopīgs vistai un deputātam?
- Abi var stundām ilgi sēdēt uz olām.
- Ar ko atšķiras vista no deputāta?
- Vistai šis sēdēšanas process ir rezultatīvs.

Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda,...

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
-...

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Ceļa malā tiek atrasts nosalis...

Divi draugi sarunājas:
- Zini, man ir aizdomas, ka mūsu ledusskapī kāds dzīvo!
- Kāpēc tu tā domā?
- Mana sieva katru vakaru uz turieni nes ēdienu!

Katrs programmētājs, drudžaini spiežot tastatūru, nogalina ap tūkstoti mikrobu sekundē. Vīrietis var būt stiprs, augstsirdīgs, skaists un galants, ja tikai viņam vienmēr turās nauda.
Mīlestība ir akla un daudzi kretīni to izmanto.
Mīlestība ir akla, bet naidam jābūt apveltītam ar izcilu redzi.
Kaķi martā precās. Bet vīrieši tikai sola.
Mīlestība...

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

- Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.
 

Notiek pasaules čempionāts dzeršanā. Fināls.
Pirmais no trijiem finālistiem iznāk Vācijas pārstāvis.
Paķer pirmo kausu ar šņabi, izrauj tukšu. Otru, trešo, ceturto...Un nolūzt.
Kā otrais iznāk amerikānis.
Paķer pirmo kausu, izrauj sausu. Otro, trešo...desmito...divdesmito...Un nolūzt.
Pēdējais, protams, ierodas...

Vai tu skrieni no rītiem?
-Jā! Pārsvarā pa māju ar kliedzieniem - aaa... nogulēju!

Vienreiz un uz visiem laikiem. Vīriešu manifests. Draudzene, līgava, ,māte, sieva, māsa un citas sievietes! Ja tu kaut ko gribi, tad pilnīgi pietiekami, ja tu to pasaki. Atceries likumu – MĒS ESAM VIENKĀRŠI! Mēs nesaprotam smalkus mājienus. Saki skaidri, ko tu vēlies! Ja tu uzdod jautājumu, uz kuru negaidi atbildi, nebrīnies, ja dabū atbildi, kuru tu nevēlējies...

Ierodas vīrelis darbā, bet zem acs – milzīgs zilums. Draugi uzreiz sāk izvaicāt, kā tad tas īsti noticis?
- Sieva iesita...
- Par ko?
- Es viņu uzrunāju uz „Tu”.
- Tu ko?! Par to taču nesit. Kas īsti notika?
- Guļam abi ar sievu gultā. Viņa saka: „Mēs kaut kā ilgi neesam nodarbojušies ar seksu”. Un es viņai...

Nikola iemet ar papīrīti Annijai pa galvu, nokliedzas - HEAD SHOT.
Annija paņem grāmatu un iesit Nikolai pa seju un nokliedzas - FACEBOOK

Māte - dēlam.
- Ko darīsi?
- Pagalma puikas mani izaicināja uz ūdens kauju.
- Kāpēc neej?
- Gaidu kamēr tējkanna uzvārīsies

Jānītis: Skolotāja es jūs mīlu !
Skolotāja: man nepatīk mazi bērni.
Jānītis :Mums bērni nebūs

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis?...