Kad gāju 1 klasē nebija svarīgi meitene vai zēns pa purnu dabūja visi.

CSDD ievieš jaunu ceļazīmi - Džokers. Tās vietā var būt jebkura zīme pēc ceļu policista izvēles.

Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās,bet galīgi piedzēries.
Sieva: nu ko man tagad kājas atplest?
Vīrs: Vai tad mums vāzes nav?

Sieva atnāk mājās un lielās vīram:
-Man spirāli ielika!
-Tu ko,muļķe esi? Gribi lai mani ar elektrību nosit

Skype

– „Čau, uzraksti man kaut ko?”
– „Ej dirst bļe”
– „Tu idiot, es tagad omei rādu kas ir „Skype” tāpēc prasīju”

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim...

ieslēgšanas poga (Power) – palaistuve.
bestseller – dižpārdoklis
krīze – dižķibele
gateway – caureja
joystick – prieka stienis
joypad – prieka delis
boot – iekrāmēties
flash screen – uzlecošais pēkšņlodziņš
shut down – beidzēt
terminoliģijas...

Runājot caur Skype, Čaks Noriss neizmanto mikrofonu. Viņš bļauj pa tiešo USB ieejā

-Tu alu nopirki?
-Jā, it kā.
-Gan sev, gan man?
-Gan sev, gan man..

Sludinājums: “Juridiski izglītots pensionārs par nelielu samaksu mutvārdos vai rakstveidā izvedīs no pacietības iestādi pēc jūsu izvēles.”

Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un
gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: "Kādu ņemsi?"
Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!"
Tad sieva nosaka: "Varbūt...

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"

Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes – skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes....

- Dēliņ, kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība?
- Bija ballīte ar draugiem.
- Bet kur klavieres?
- Iedevu paklausīties.

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
- Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente (samulsusi):
- Vaļera...

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidkarolīnas, ASV, ziemas
vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties
tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem.
Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl...

Narkomāns zvana ugunsdzēsējiem.
Ugunsdzēsēji:
- Kas noticis?
Narkomāns ļoti lēni:
- Iedomājieties, pagājušajā gadā es laukā iesēju kaņepītes, izauga milzum lielas un daudz, bet ne velna nepavilka.
Ugunsdzēsēji:
- Nu un kas tālāk?
Narkomāns vēl lēnāk:
- Nu-u-u, lūk, bet šogad iesēju kaņepītes, izauga...

Tiesā
-Jūs no kurienes naudu ņemat?
-No tumbočkas (skapīša).
-A kas naudu tumbočkā liek?
-Sieva liek.
-Kur sieva ņem naudu?
-Es viņai dodu.
-Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
-Kā, kur. No tumbočkas ņemu!

Satiekas divi draugi:
- Ko tev deguns tāds plakans, ar boksu esi sācis nodarboties?
- Nē, mazgāju logus sieviešu pirtī.

Jaunie krievi koncertā. Viens ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
pusi jautā:
- Tas ir Bēthovens ?
- Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.

Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu.
- Un ko Jūs darījāt?
- Es? Neko, turpināju spēlēt bungas.

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".

Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.

Šķiršanās process, tiesa:
Tiesnesis: Kāpēc vēlaties šķirties, cienītais ?
Vīrs: Mana sieva ir tik vēsa, nu nav viņā nekāda siltuma.
Sieva (nicīgi): Siltums ir, tu tikai to aizsniegt nevari.

20. gadsimta sākums. Piecpadsmitgadīgs ebreju puisēns emigrē no Eiropas uz Ameriku. Pirmais gājiens - uz sinagogu darbu prasīt.
Sinagogā viņam saka:
- Ir mums tev darbs. Vari kļūt par sinagogas kalpotāju. Vai izglītība tev ir?
Puisēns atbild:
- Nav.
Ja nav, tad neko darīt - sinagogā darbs ebreju puisēnam neatrodas. Viņš bēdīgs iet pa...

Mazais Jānītis otrajā klasē vēl lasa tikai pa zilbēm.
Skolotājs:
- Es tavā vecumā jau lasīju raiti!
Jānītis:
- Jums ir bijis labs skolotājs.

Brežņeva laiki. Partijas ģenerālsekretārs Brežņevs jautā Ministru Padomes priekšsēdētājam Kosiginam:
- Cik mums valstī ir ebreju?
Kosigins:
- Kādi trīs četri miljoni.
Brežņevs:
- Ja mēs ļautu emigrēt, cik būtu gribētāju?
Kosigins:
- Kādi piecpadsmit miljoni.

 Kāpēc F1 sacīkstes nenotiek Krievijā? - Tāpēc, ka 5 sekundēs šeit riteņus spēj ne tikai noņemt, bet arī pārdot!!

Laulības šķiršana. Vīrs sāk stāstīt tiesnesim par šķiršanās iemesliem:
- Manai sievai ir dvīņu māsa. Reiz es gadījos viņas gultā...
Tiesnesis:
- Vai tiešām viņas ne ar ko neatšķiras?
Vīrs:
- Tieši to es vēlējos noskaidrot.