Lielais 747 aviolaineris, kā parasti pārpildīts. Pēkšņi caur salonu uz kabīni taustīdamies dodas divi piloti, vienam baltais spieķis, otram suns, abiem tumšās brilles. Pasažieri padomā, ka tas tikai joks, kamēr abi tiešām ieiet kabīnē. Lidmašīna izbrauc uz skrejceļa, sāk pacelšanos, bet pie pusskrejceļa vēl nedomā celties gaisā. Ļaudis jau...

Skolotāja saka skolnieka tēvam:
- Ir viena laba lieta, ko es varu teikt par Jūsu dēlu.
- Jā, un tā būtu?, ieinteresēts jautā tēvs.
- Viņam ir tādas atzīmes, ka ir pilnīgi skaidrs, ka viņš nešpiko.
 

Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs. Paiet viena stunda, otra stunda, trešā... No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar traģisku sejas izteiksmi:
- "Man jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu māte..."
- "Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!"
- "Ā, tad man jums ir priecīga ziņa....

Bērnudārzā bērni pēkšņi sākuši lietot "mātes vārdus", par ko audzinātāja ziņo bērnudārza direktoram.
Direktors atbild:
- Te vakar divi kareivji bija atnākuši elektroinstalāciju labot, pajautājiet viņiem....
Atnāk tie abi kareivji un stāsta:
- Nu nekā tāda nebija, vienkārši ierindnieks Ivanovs lodēja vadus,...

KONSULTATĪVO PAKALPOJUMU CENRĀDIS

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu...

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir, visi saka: dibens, skolotaja sāk raudat un aiziet pie direktora. Pēc kāda laika direktors atnāk ar skolotāju un jautā: kurš skolotāju saraudināja un kas uz tafeles to pakaļu uzzīmēja?

Dēls atved mājās 3 mietenes - Mammu, uzmini, kura no viņām ir mana līgava!
-Tā tur, pa kreisi?
-Kā tu zināji?
-A viņa uzreiz mani sāka besīt.

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija.

Andrīša dzimšanas diena. Tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Andrītis klusē.
Mamma: "Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?"
Andrītis: "Un tas ir viss???"

Skolotāja jautā Jānītim:
-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
-Mans vecākais brālis saslima.
-Un kāds tam sakars ar tevi?
-Es braukājos ar viņa velosipēdu.

Šis šņabis garšo pēc es laikam neiešu uz darbu rīt!

Pirmdiena.

Šodien ir pavisam silts, tikkai mīnus desmit grādi. No rīta krastā izkāpa divas cilvēku grupas. Kauko būvē, tā izskatās ka ziemošanas vietu. Tie kas tā nabadzīgāk apģērbti, bieži atceras kauko par māti un kāš savējiem kaimiņiem cigarettes.

Otrdiena.

Šodien pie mūsu bara atnāca ciemiņi. Nosauca sevi par vāciešiem...

Mamma liek gulēt dvīņus
Viens no dvīņiem iesmejas
Mamma jautā - kas vainas?
Dvīnītis atbild - Tu brālīti nomazgāji 2 reizes!

Vinnijs Pūks kā jau lācis ziemā cieši aizmieg un sūkā ķepu, bet Sivēntiņš kā jau cūka būdams izmanto Pūka stāvokli!!

Vīrs atnak mājās. Skatas - istabas vidū pliks vīrietis.
- Kur tad sieva?
- Skapi?!?
Vīrs pieiet pie skapja, atver un saka:
- cik reizes man tev jāsaka - nejau tev, bet viņam jāslēpjas! Viņam!

Skolotāja pēc ziemas brīvdienām jautā skolēniem par ziemas priekiem!Pēterītis paceļ roku un sāk stastit!
- Eju uz copi redzu divi vilki pi$@s
- Pēterīti kā tev nav neerti!
- Man neerti?! Vilkiem neerti - kājas slid.

Ezītis un Lācītis dzīvoja kopā, Ezīts nepārtraukti dzēra, bet Lācis viņu par to sita!!! Kādu dienu Ezītim apnika ka Lācis viņu sit, viņš sarunāja ar Lācīti, ka vairāk nedzeršot, lai Lācis viņu vairāk nesitot!!! Nu kādu laiku tā arī bija, bet kādu dienu Ezits gribēja kārtīgi piedzerties!!! Tad nu Ezits teica Lācim: "Davaj es vienu reizi tā kārtigi...

Sivēns pieskrien pie Pūka : Pūk, Pūk! mums atveda ievārījumu - veselas 20 burkas, t.i. katram 18. Pūks neizpratnē : kā tā- 20 kopā un katram 18, kaut kas neštimmē. Sivēns : ta es arī nesapratu, katrā gadījumā es savas 18 jau apēdu

Draugi sarunājas: - Klausies, aiziesim šovakar uz pasākumu "Tiem, kam pāri 30."
- Labi.
- Viens no draugiem tomēr neierodas. Nākošajā dienā otrs viņam pārmet - ko tu nenāci, bija jauka ballīte.
- "Es mājās izmērīju - 24 cm. Tāpēc arī negāju."

-Tet, matematikas skolotaja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Vina man prasija: "Cik bus 7*9?", un es atbildeju: "63", savukart vina: "bet, cik bus 9*7?", un es atbildeju: "Kada, nahuj, tur starpiba?"...
- Patiešam, kada starpiba? - atbild tevs, -labi, aiziešu.
Nakamaja diena atnak dels no skolas, pienak pie...

- Oficiant! Man zupā peld kāda cilvēka dzirdes aparāts!
- Ko, lūdzu?

Ja Tu neizmanto savu mīloto cilvēku kā roku un kāju sildītāju tad tās nav nopietnas attiecības!

Gribi izmēģināt, ko jaunu? Ieej bankā un nokliedzies - NEVIENAM NEKUSTĒTIES NO VIETAS (neliela pauze).. Es pazaudēju kontaktlēcu!!

Gribi pārsteigt savu draudzeni?
- Iepazīstini viņu ar savu sievu!

Bērnudārzā elektriķis Koļa nokrita no trepēm un bērniem uz pusi palielinājās zināmo vārdu apjoms

LV flashmob - Tagad rindas pie izmaksas automātiem, nākamnedēļ pie iemaksas automātiem.

1. Vai var paraudāt zem ūdens?
2. Vai tie kuri sazinās zīmju valodā, galvā redz kā kustās rokas? Kā viņi uztver vārdus?
3.Kāpēc kad jautā - Ko ņemtu līdzi uz neapdzīvotas salas, neviens neiedomājas teikt - LAIVU??
4. Tā kā ir, gaismas ātrums un skaņas ātrums, vai ir arī smaržas ātrums?
5. Kā saukt vannasistabu, ja tajā nav vannas?
6....

Draudzenes sarunājas.
- Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.

Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram:
- Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju valodu?
- Jā. Tā bija laimīgākā stunda mana mūžā!

Krievu mācītājs,arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to,kā viņi sadala līdzekļus:cik daudz atvēl Dievam un cik-sev.
Mācītājs saka:
Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas.Tās,kuras iektīt aplī,ir Dievam,bet ārpus apļa-manējās.
Mulla:
-Es ar zīmēju apli un metu monētas,tikai dalu tās savādāk.Tās,kuras iekrīt aplī,ir man,bet...