Zinātnieki uztaisija aparātu – domu nolasītāju. Sarežģīta antenu sistēma, kas vērsta uz izpētāmo, un dators, uz kura ekrāna parādas subjekta domas. Nolēma eksperimentus veikt mācību iestādēs, pārbaudes tēma: “Kā studenti uzvedas neparastās situācijās.”

Ieradās LU, slepus pavērš antenas uz studentu, otrs eksperimentators pieiet studentam...

Anekdotes par čukčām

Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē. No krasta otrs čukča bļauj:
— Ēēēē, kur tad brauc?
— Akls esi vai, neredzi, ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???

Sēž čukča un zvejo Ziemeļu ledus okeānā zivis. Uzpeld...

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kādā no stacijām Pēterītis sāk runāt:

Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši, lūdzu bļ* nah*j visi tie pid*ri, kas vēl nav izkāpuši ārā, tūlīt nah*j pazūd no mana vilciena!!! Un tie pid*rasi bļ*d, kas grib iekāpt, ātrāk pis*ties...

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18".

- Kas notiek, ja blondīne apēd skudru?
- Viņai vēderā ir daudz vairāk smadzeņu nekā galvā.

- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī?
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!

Kas kopigs blondinei ar alus pudeli???
No kakliņa uz augšu tās abas ir...

Helihopterī lido Anglis, Krievs, Latvietis. Pilots paziņo ka helihopterskritīs ja viņi nezmetīs ko lieku.
Anglis izmet džinsus Krievs jautā:
-- Kāpēc tu izmeti džinsus??
-- A mums tādi Anglijā daudz.
Krievs izmet kasti vodkas Latvietis jautā:
-- Kāpēc tu izmeti kasti vodkas??
-- A mums krievijā tādas daudz.
Latvieti paceļ Krievu...

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
— Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja:
— Bet kur atskaņas?
Jānītis:
— Pabridīs tālāk, tad būs!

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka...

Ēzelītis iet pa taciņu un redz ka pretī nāk monstrs.
Ēzelītis apstājas un vaicā:
-Kas tu tāds?
-Esmu parastais zirgēzelis.
-Kā to saprast?
-Vienkārši. Man māte ir ēzelis un tētis zirgs.
Ēzelītis nobrīnās un iet tālāk, nu satiek citādu monstru.
-Kas tu tāds?
-Skudrulācis.
-Labi, labi. Vairs tu mani ar pasakām...

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
-Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
-Nu, Tāme, parādi viņiem.

Kādas piezīmes saņēmuši skolēni?

- Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē
- Neprot uzvesties no rīta klasē. Tur ciet durvis un neļauj ienākt skolotājam
- Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā
- Jūsu dēls izmetis klasesbiedrenes kažoku pa logu
- Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem
- Kādēļ Ieva valkā gredzenu?...

Pie psihiatra
- Dakter, mans vīrs uzskata, ka ir televizors.
- Nieki! No tā es viņu ātri varu izārstēt.
- Nekādā gadījumā! Viņu tikai vajadzētu pārslēgt uz pirmo programmu...

- Mīļā, tu taču zini ka mīlestība ir akla!
- Jā gan, mīlestība ir akla, bet kaimiņienes toties - visu redzošas....

Bankas sekretāra ienāk šefa kabinetā un kautrīgi saka:
- Atvainojiet, bet manuprāt zvana jums!
- ko nozīmē "manuprāt"? Vai man kāds zvana vai nēzvana?
- nu, tas cilvēks teica : "Sveiks, vecias laupītāj!"

Divi draugi runā klausies man ir aizdomas ka mūsu atpūtas istabā kāds zog.Kā?Es katru vakaru plauktiņā ielieku šņabja pudeli bet no rīta tās vairs nav.Bet mūsu atpūtas istābā nav plaukttiņa.Kā?Kad iejiet iekšā tur taisni ir stikla durtiņas.Tas taču ir logs.

Baigi lielā pakaļa - tas var būt gan fizisks lielums, gan rakstura iezīme. Vai abi kopā.

Lai arī ilgi centās, Ziemassvētku vecītis tomēr nespēja Jānītim loģiski pamatot, kāpēc, kaut arī Jānītis visu gadu bija labi uzvedies, viņš nespēja izdarīt tā, lai matemātikas skolotāja nosprāgtu.

Nacionālā diena bez lamāšanās. Sekas:
- faktiski paralizēts autoservisu darbs;
- hokejisti nespēj saprast, ko viņiem saka treneris;
- gandrīz pilnībā apstājas visi iekraušanas un izkraušanas darbi;
- būvdarbu vadītājs ievilka elpu, lai kaut ko teiktu, bet tā arī nosmaka;
- vienkāršie iedzīvotāji nespēja rast atbildes...

Divi nodokļu inspekotri - vecs un jauns. Jaunais:
- Nepatīk mans darbs - visi mēģina mani apvainot!
- Nu nezinu. Es 20 gadus strādāju par nodokļu inspektoru. Ir mani pa trepēm nolaiduši, ar samazgām aplējuši, lamājuši, bet lai apvainotu - nekad!

Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.
 

Kar sarunā ar draudzeni sieva izmet frāzi "manējais arī", tad iespēja, ka jūs slavē, ir pielīdzināma nullei.

Universālais piketētāju plakāts Krievijā: "Putinam - mūža termiņu!" Ar to būsi savējais jebkurā mītiņā.

Kad vīrs piedzēries pārnāk mājās, tad slikta sieva viņam sadod pa ausīm, laba sieva pabaro un noliek gulēt, bet normāla - kā vienu, tā otru.

Pamostamies 1.janvārī ar sāpošu galvu. It kā jauns gads, bet izjūtas tās pašas vecās...

Darba ballīte - vai nu tajā ir garlaicīgi, vai arī pēc tās ir kauns.

Aizmirsu, kur dzērumā noslēpu naudu. Tikvien atminējos, ka acu augstumā noslēpu. Atradās pēc nedēļas. Zem ledusskapja.

Sievietes "būsu gatava pēc 15 minūtēm" var pielīdzināt vīrieša "būšu mājās pēc 15 minutēm"!

Čalis tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvus. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes , — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs tik smaida, un iedod čalim prezervatīvu paciņu, tas samaksā un dodas...

60 gadus vecs vecis apprec skaistu 20 gadus jaunu meiteni..
Visi viņam prasa:"Nu kā tad ir ar seksu?"
Vecis atbild:"Gandrīz katru dienu!"
Visi šokā un prasa:"Kādā veidā?!"
Vecis atbild:"Nu kā - gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien..."

Vīrietis, atnācis pie ārsta un žēlojas:"Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta."

Aptieka. 5 minūtes pirms slēgšanas ieskrien aizelsies čalis un, smagi elsodams, izdveš:"Viagru!"Aptiekārs - Cik?
Čalis (vēl joprojām nevar atelsties ) paceļ abas rokas ar izplestiem pirkstiem un izdveš - Desmit!
Čalis, samaksājis par preci, aizskrien prom.
Nākamajā rītā, tikko aptieka atvērusies, šis atkal ieskrien aizelsies...