Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu tad viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā, kāda bērnam tautība. Čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā: "Kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????" Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē, čukča avīzes lasīt, radio...

Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai:
“Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?”

Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
-...

Bija kads paritis.Domaja kadus prezervativus pirkt-melnus vai ar mikipeli.
Nopirka melnos.Tas parplisa un piedzim MELNS berns.
Berns kadu dienu prasija-kapec es tads melns? Mamma teica-priecajies ka neesi mikipele.

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?
-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas!

Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
— Cik reizes tu uz viņu šāvi?
— Desmit.
— Un cik reizes trāpīji?
— Nevienu.
— No kā tad viņš nomira?
— No smiekliem...

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs: "Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tulks: "Izmeklētājs grib zināt, kur zelts."
Čukča: "Čukča nekāda zelta nezin."
Tulks: "Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs: "Saki čukčam, ja nepateiks, kur zelts, tad šaus viņu nost!!!"
Tulks:...

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Vilks liks no dzimsanas, dzerajs liks no dzersanas.
Dzerajs dzerumu izgul, bet mulkibu ne.
Dzerajs dzer cepuri kuldams.
Nevienu dzeraju vel velns nav paravis.
Dzeraju velns nerauj.
Neviens dzerot netiek gudris.
Dzer uz labu, ne uz launu.
Kas tuksu dzer, tas labu vele.
Ja dzerajs nebutu – nebutu ari kroga.
Dzerajam dzeraja laime.

Es uzzināju, kas ir patiesa laime tikai pēc tam, kad apprecējos.
Diemžēl tad bija jau par vēlu.

Kāda blondīne ar savu opeli ieskrien kāda biezā mersī.
Biezais uzvelk uz asvalta apli un liek blondīnei tajā iekāpt un ne soli nespert ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sāk sist pa opeli, bet blondīne taipat laikā sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk un stiprāk, tā tas turpinās kādu laiku līdz biezais neiztur un...

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
- mīļā, kas tas tāds?
- labāk nerunāsim par to
- es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
- nu labi, tā esmu, pagātnē!

Ists vīrietis uz jautājumu, kas viņam patīk labāk – blondīnes vai brunetes, atbildēs vienkārši “Jā!”

- Kā tu domā, vai zilonis var noslēpties tomātos?
- Domāju ka nē !
- Bet vai tu esi kādreiz redzējis ziloni tomātos?
- Nu nē!
- Nu redzi, cik vinš labi noslēpies!
 

Sievasmātei drīz dzimene.
Znots prasa:
- nu ko tad Tev uzdāvināt?
- nu nezinu, nezinu. Varbūt kaut ko no elektroprecēm!
- nu tad varbūt elektrisko krēslu?

Mazā Ilze ir ļoti dievbijīgs bērns.
Viņa katru vakaru lūgšanu beidz ar vārdiem:
- Sārgā māmiņu un tētiņu un iedod drēbes tām nabaga meitenēm uz kurām žurnālā skatās man tētis…

Un zelta zivtiņa teica vecītim:
- Vecīt, tavam kaimiņam ir tikai viena govs, bet tu jau trešo reizi prasi, lai viņa nosprāgtu!

Gribi parunāt par to? Nē, es gribu iedzert par to!

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni...

- Mammu, man rītā kontroldarbs!
- Dēliņ, neuztraucies – tūlīt visu atkārtosim. Vācijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Francijas galvaspilsēta?
- Berlīne. Mammu, jautā kaut ko sarežģītāku.
- Polijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Kāds tu man esi gudrs, Ādolf!

Pie Dieva atnākuši triju valstu prezidenti – Francijas, Krievijas un Amerikas.
Francijas prezidents jautā:
- Kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies?
- Pēc 20 gadiem, – atbild Dievs.
Prezidents:
- Žēl, tik ilgi es nenodzīvošu.
- Un kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies? – jautā Amerikas prezidents.

Dažādi sakāmvārdi no dzīves:

Jokot un aizņemties naudu vajag negaidīti.
Ja par kļūdu atbild vairāk nekā viens cilvēks, vainīgos nekad neatrast.
No kļūdām mācās, pēc tam – ārstējas.
Viens no veidiem kā nebūt vientuļam – saslimt ar šizofrēniju.
Vecums – tas ir tad, kad tu mīli dzīvi, bet viņa tevi vairs ne.

Ekskursija pa atomelektrostaciju. Aiz stikla redzami divi vīrieši, tēpušies speciālos predradiācijas kostīmos, kuri ļoti uzmanīgi pārvieto kādu mazu priekšmetu.
- Atvainojiet, bet kas būs, ja viņi to nesamo nometīs? – gidam jautā kāds no ekskursantiem.
- Principā jau nebūs nekas…vismaz 115 km radiusā pilnīgi noteikti vairs nebūs nekā!

Dēls, nedēļas beigās dodams tēvam dienasgrāmatu:
- Tēt, tu tikai neuztraucies!
Tēvs, vilkdams no biksēm ārā siksnu:
- Labi, dēls, bet tu tikai neapvainojies!

Vēstuļu lappuse dārzkopības žurnālā:
- Esmu kaislīgs dārznieks, taču nekādi nevar atšķirt savu iesēto augu pirmos asnus no nezālēm. Vai jūs varētu kautko ieteikt?
- Izraujiet visu ārā. Tas, kas augs pēc tam – tās būs nezāles.

Zēns:
— Man ir nosalušas rokas. Vai es drīkstu tās ielikt tev starp kājām sasildīt?
Meitene:
— A tev ausis nesalst???
 

5diena… Zvans draugam…
- Čau kur esi?
- Pabliķī!
- Ok, tūlīt būšu!
Pēc 10 min…
- Čau kur esi?
- Pabliķī!
- Es arī, kurā stāvā?
- Pagrabā!
- Es arī! Neredzu Tevi. Satiekamies ārā pie Rožu laukuma!
- Ui, es Rīgā!

Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka: "Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?" Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: "Jā, uzdāvināšu!"

Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā,...

Kāds psihologs vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem Amerikā:
- Jūs katra esat ar kaut ko apsēsta.
Pirmajai mātei viņš saka:
- Jūs esat apsēsta ar ēšanu un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.
Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei:
- Jūs esat apsēsta ar naudu, tāpēc nosaucāt savu bērnu...

Sakiet, lūdzu, kā atrast Ļeņina laukumu?
Narkomāns padomā un atbild:
— Sareiziniet Ļeņina garumu ar Ļeņina platumu, iegūsiet Ļeņina laukumu.