Jānītis: Skolotāja es jūs mīlu !
Skolotāja: man nepatīk mazi bērni.
Jānītis :Mums bērni nebūs

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis?...

Bioloģijas stunda. Skolotājs uz galda novietojis trīs mēģenes, kurās atrodas spirts, nikotīns un olas dzeltenums. "Nu, bērni, skatieties, ko es daru, vērojiet eksperimenta gaitu un centieties izdarīt secinājumus!" Visās trijās mēģenēs skolotājs ieliek mazus tārpiņus. Pirmajās divās mēģenēs tārpiņi parāpo, parāpo un nobeidzas, bet trešajā mēģenē ar...

Skola! Jaunā skolotāja ienāk klasē un saka: Tā es pārbaudīšu jūsu loģisko domāšanu...tā Jānīt kura man rokā man ir krīts...? Jānītis: Kreisajā skolotāj! skolotāja: pareizi Jānīti! Man patīk tavs domu gājiens...! Pēterītis uz reiz iesaucas: Skolotāj, skolotāj kas man ir rokā jautāja ielicis roku biksēs Skolotāja: Pēterīt rīt bez vecākiem skolā...

«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar «draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es vienmēr gaidu taksometru, ar ko...

Aptuveni 8 grūtniecības mēnesī dāma iekaapa autobusaa.
Viņa pamanīja ka pretī vīrs smaidīja skatoties uz vinju.
Viņa nekavējoties pārseedaas uz citu vietu.
Šoreiz smaids pārvērtās ņirgaa un viņa pārcēlās vēlreiz.
Vīrietis šķita veel vairāk uzjautrinaats.
Kad sieviete paarseedaas ceturto reiz Protams, cilvēks smējās,

Filologs Andis zina 25 sinonīmus vārdam "huiņa", automehāniķis Petrovs zina 347 autodetaļas ar šādu nosaukumu, plus 25, ko zina Andis.:D

Ciplanētietis nolaižas uz zemes precīzāk uz ASV pārvēršas par skaistāko sievieti un pieiet pie Amerikāņa un saka:
Iesit man!
Amerikānis domā : Nesitīšu.Būs tiesas prāvas un tā man atņems visu un būšu bomzis.
Ciplanētieits aizlido uz Franciju. Pieiet pie Francūža un saka:
Iesit man!
Francūzis domā: Skaistai sievietei es...

Vecenīte,kura tirgo puķu pušķus uz ielas, saka garāmgājējam:
-Nopērc pušķīti- nedēļu stāvēs!
-Tiešām?!!!!
-....dod četrus!
 

Jaukie vīrieši ir neglīti.
Glītie vīrieši nav jauki.
Glītie un jaukie vīrieši ir geji.
Glītie, jaukie un heteroseksuālie vīrieši ir precējušies.
Vīriešiem, kuri nav glīti, bet ir jauki, nav naudas.
Vīrieši, kuri nav glīti, bet ir jauki un kuriem ir nauda, domā, ka sievietes nāk tikai pēc naudas.

Cilvēks,kursh rausta valodu redz,ka akls onkulīts iet taisni celju remonta bedrē.
Vinjsh mēgjina ko darit lietas labā: "Onka!Onka be..!Onka,o..Opāāa!

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai...

Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...

Nakts pirms eksāmena. Universitātes profesora mājas. Profesors saldi dus. Te pēkšņi iezvanās telefons.
Profesors samiegojies: Hallo
Otrā galā: Tu guli?
Profesors: Guļu. Nu un?
Otrā galā: Tu ta vari gulēt maita, bet mums jāzubrās
viņi mani par psihu noturēs!

- Sāra, kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad tavs līgavainis iet garām?
- Nū... es bez brillēm esmu smukāka, un viņš tad arī.

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā - gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga: -Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

Ņujorkas klaidoņi sarīkoja protesta akciju, iebilsot pret jaunajām tehnoloģijām. Izrādījās, ka nakšņot plazmas televizora kastē vienkārši nav iespējams.

Dzelzceļa darbiniece jautā vīrietim, kurš skrien aiz vilciena un vicina rokas:
- Cienītais, vai jūs nokavējāt vilcienu?
- Nē, b#@, es to dzenu prom no stacijas.

Hallo, mīļais, es te esmu pilnīgi viena, man ir auksti un ļoti bail... Atnāksi man pretim, lūdzu? Es baidos viena iet.
- Saulīt, viss ir ļoti vienkārši - kad iesi ārā no vannasistabas, ietinies lielajā dvielī un ieslēdz istabā gaismu!

No rīta daudz vieglāk ir piecelties, ja uz modinātāja uzliek peļu slazdu!

Ezera krastā sēž makšķernieks, blakus spainis ar divām līdakām.
Pienāk inspektors:
- Te makšķerēt aizliegts. Būs jāmaksā sods!
- Bet es nemakšķerēju.
- Kāpēc tad spainī ir divas zivis?
- Ziniet, es jau pagājušajā gadā noķēru divus mazus līdacēnus. Es tos palaidu atpakaļ, bet viņi bija mazi un muļķi - nezina,...

Cirka izrāde. Iznāk spēkavīrs. Saloka resnu stieni, mētā divpudu bumbas, tad nāk programmas nagla: spēkavīrs ar vienu roku no citrona izspiež glāzi sulas, pāri paliek tikai miziņa. Visi aplaudē. Cirka direktors pa mikrafonu paziņo:
- Ja kāds šo triku atkārtos, saņems 200 latus!
No skatītājiem piesakās kāds kalsns vīriņš. Publikas smīna pavadīts,...

Skolotāja jautā skolēniem, par ko tie vēlas kļūt, kad izaugs.
Pēterītis grib būt pažarnieks, glābt cilvēkus no degošiem namiem, kāpelēt pa jumtiem ar šļūteni rokās. - Drošsirdīgs darbs, - saka skolotāja.
Anniņa vēlas kļūt par medmāsiņu, palīdzēt slimajiem, rūpēties par nevarīgajiem. - Jauks darbs, - nosaka skolotāja.
- Un par...

Tipiska BMW vadītāja domāšana: "Jogaidi, neko nevar redzēt!" - un uzgāzē divreiz spēcīgāk.

Sirdsapziņa ir kā kāmis - vai nu guļ, vai grauž.

Redzēju ar roku rakstītu sludinājumu - pārdodu printeri! Kaut kā aizdomīgi šķiet!

Reklāma apgavlo, ka banka uzticas saviem klientiem, bet kāpēc, noguldot naudu, jāuzrāda pase un dokumentu parakstīšanai tiek dota pildspalva, kas ar ķēdīti piestiprināta pie galda?

Sieviete pie psihologa klāsta savas ģimenes dzīves problēmas.
- Ziniet, katru reizi, kad mans vīrs beidz, viņš nobļaujas tik skaļi, ka ausīs griežas.
- Vispār jau tas ir pilnīgi normāli, to nevarētu saukt par problēmu.
- Nu, kā tad ne, ja man katru reizi jāpamostas no tā kliedziena!

Nekas nepadara vakariņas tik baudāmas kā pusdienu neēšana...