Vīrs čāpo pa tuksnesi, satiek beduīnus:
- Vīri, nepateiksiet, kur ir mazmājiņa?
- Visu laiku taisni, ceturtdien - pa labi!

Papētīju izlaiduma bildes. Izskatās, ka plankingu pirms pāris gadiem esmu izgudrojis es.

Ļoti gribētos svētdienās celties astoņos, kārtīgi paskriet un iztīrīt māju. BET ES ESMU STIPRĀKS PAR SAVĀM VĒLMĒM !

Viņa:
- Nē, nu tu man pasaki: kāpēc, ja vīrietim ir bijs daudz sieviešu, viņš ir mačo, bet, ja sievietei daudz vīriešu, tad viņa ir m...a?
Viņš:
- Saproti, ja viena atslēga atver daudzas slēdzenes - tā ir vienreizīga atslēga! Bet, ja vienai slēdzenei der visas atslēgas - tā pilnīgi noteikti ir nekam nederīga slēdzene.

- Dakter, mūsu mazā meitiņa stabili krītas svarā. Mēs ar viņu gan vingrojam, gan daudz laika pavadam svaigā gaisā...
- Bet kā viņa ēd?
- Velns parāvis, tā jau man likās, ka mēs kaut ko aizmirstam!

Bezpajumtnieks zvana pie mājas vārtiņiem.
- Iedodiet, lūdzu, gabaliņu tortes.
- Tu taču vienmēr maizi prasīji!
- Jā, bet šodien man ir dzimšanas diena...

Ja tomāts ir oga, tad kečups ir ievārījums!

Tētis skatās uz Pēterīti un vaicā:
- Kad tu pēdējo reizi esi redzējis dušu?
- Nu ja, atkal jau!! Tiklīdz kaut kas pazūd, uzreiz mana vaina...

Vīrs prasa sievai:
- Mīļā, paskaties, vai deg pagrieziena lukturis?
Sieva:
- Jā, nē, jā, nē, jā, nē, jā, nē...

Ja mamma sasit porcelāna krūzīti, tad tas, redz, ir uz laimi, bet, ja sasitu es, tad man rokas aug no nepareizās vietas...

Sieva: “Dārgais, nomainam pozu?”
Vīrs: “AAAAAA! Runājošs baļķis!”

Blondīne sūdzas draudzenei:
– Man pazudis sunītis!
– Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
– Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

Viena blondīne zvana otrai:
– Vakar veicu grūtniecības testu.
– Otra atvaicā
– Vai jautājumi bija sarežģīti?

Blondīne brauc automašīnā, lai nebūtu...

- “Seriāls!”
- “Nē, hokejs!”
- “Seriāls!!”
- “Nē, hokejs!!”
- “Seriāls!”
- ” Nē, hokejs!”
- “Sekss!”
- “Ai, nafig to hokeju!”

Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?

- Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?!
- Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē!

AirBaltic piedāvājumi ir loterija. Vienīgi nav izstrādātu loterijas noteikumu. Vismaz pateiktu - lido katrs 100 vai 1000šais!

Kāpēc blondīnes nedzemdē vairāk kā trīs bērnus? Tāpēc, ka viņas kaut kur lasījušas, ka katrs ceturtais ir ķīnietis, un negrib, lai vīram rastos kaut kādas aizdomas.

Jaunais cilvēks cenšas iepazīties:
- Meitenīt, kā jūs sauc?
- Klusi un vārgi.
Jaunais cilvēks, manāmi apmulsis:
- Orģināli un asprātīgi. Bet kā jūs saukt?
- Uzstājīgāk.

Stjuartēm veicas. Viņām vīrieši jau uzreiz pa klasēm sadalīti.

Trīs lielākās nelaimes vīrieša dzīvē:
1) sievas zaudējums;
2) darba zaudējums;
3) skrēpējums uz jaunās mašīnas kapota.

Dēliņ, ko tu dari krūmos?
Tēt, Anniņu vālēju!
Ā, nu skaties, tikai nepīpē!

Ir lielisks veids kā nopelnīt.
Tikai nekādi nevaru to atrast!

- Tavs vīrs smēķē?
- Jā, bet tikai pēc seksa.
- Bet kā tad veselība?
- Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau nu viņam neko daudz nekaitēs.

Sievietes domā, ka vīrieši skatās uz viņu apģērbu.
Patiesībā vīrieši skatās cauri viņu apģērbam.

No intervijas ar pazīstamu aktrisi.
- Kāpēc jūs mīlat tikai bagātus vīriešus?
- O, nē, jūs kļūdāties! Es mīlu tikai jautrus vīriešus. Un nav mana vaina, ka tādu nav starp nabadzīgiem vīriešiem.

Satiekas divas sievietes.
Viena prasa otrai: Kāpēc tu savu suni nosauci par Cūku?
Otra atbild: Man patīk tas, cik daudz vīriešu atskatās, kad saucu savu suni!

Bomzis sēž uz soliņa, saka - Pi%$ets bļ$#...
Blakus apsēžas policists - Kapēc lamājaties?
Bomzis - tikko krāsots.
policists - pis#$#s bļ#$.

Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?

Universālais tests. Cik strīpiņas redzat? Divas? Jūs esat vai nu stiprā dzērumā, vai nedaudz stāvoklī.

Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. 40-45 gadu vecs