Putins izsauc uz savu kabinetu Jūras flotes komandieri:
- Vai šodien esam cietuši zaudējumus?
- Nē!
- Paldies, Jūs esat brīvs!
- Hallo! Džordž! A-4 garām!
 

Izmeklētājs aizdomās turamajam:
- Jūs pazīstat šo nazi?
- Protams!
- Ak tā,tomēr pazīstat? Teicāt taču, ka nepazīstat!
- Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte...

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists...

Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz
nervozē kuģa kapteinis.
Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir?
Kapteinis: Jā, protams [izvelk čemodāniņu, atver to, iebirdina degunā
nedaudz baltā pulverīša un jau paliek manāmi jestrāks]
Muitnieks: Hmm, interesanti. Un ieroči?
Kapteinis: Bet kā tad bez tiem. [izvelk otru čemodāniņu,...

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Ubags klauvē pie durvīm:
- Kundze,es jau trīs dienas neesmu redzējis gaļu.
- Ilze,parādi viņam kotleti!

Blondīne smērē lūpas ar higiēnisko lūpukrāsu.
Pie viņas pieiet brunete un prasa:"Ar kādu garšu?"
Blondīne atbild:"Itkā nekādu!"
Brunete:"Varbūt tomēr taisīsi ciet to līmes zīmulīti?"

30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.

Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.

Lai...

-Tev netraucē, ka esi kreilis?
-Nē! Katram cilvēkam ir savi trūkumi. Piemēram, ar kuru roku tu maisi tēju?
-Ar labo!
-Nu re! Bet normāli cilvēki ar karotīti!

Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!"

Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu,...

Vīrs pēc šķiršanās pieprasa, lai bērns paliek pie viņa. Tiesnesis jautā:
-Kā jūs to motivēsiet?
Virs:
-Nu kā..es, piemēram, Coca-Colas automātā iemetu monētu, un no tās izkrīt bundža.
Tiesnesis:
- Nu un?
Virs:
-Nu un kam tagad pieder bundža, man vai automātam?

Mazā meitiņa nes lielum lielu puķu pušķi māmiņai:
-Mamm, apsveicu tevi Māmiņdienā!!!
-Paldies tev, meitiņ. Kur tad tu tik skaistas puķītes dabūji!?
-Ai, tepat kapiņos. To tur ir ļoti daudz.

Zvēru karalis nolēma mežā zvēriem krogu atvērt. Un teica, ka visiem, kuri būvēs, pirmo nedēļu alus pa brīvu. Visi būvēja, zaķis degunu bakstīja.
Pirmajā dienā pēc uzcelšanas atnāk lācis iedzert alu, viņam ielej kausu alus, tikko kā viņš grasās dzert - iešaujas zaķis, paķer alu, aizmūk...
Nākamajā dienā lācis cenšas būt uzmanīgāks,...

-Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts,ka mana grūtniecība ilgst divdesmit septīto nedēļu,bet ne divdesmit trešo?
-Esmu absolūti pārliecināts!
-Ak kungs!!! Es apprecējos ar neīsto!

- Es nevaru aizmigt.
- Nu tad skaiti aitas!
- Zane, Linda, Ingrīda...
 

Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri.
Vācietis stāsta:
-Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro.
Kā viņi izdzīvo ar atlikumu,nav īsti skaidrs.
Polis:
- Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro.
Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs.
Latvietis:
- Pie mums algā saņem 400...

Oligarha meita atvedusi pie Oligarha savu draugu:
-Mana meita ir sasitusi 7 lamborgini un brauc ar ferrari! Vai tu spēsi nodrošināt viņu?
-Dievs mums palīdzēs!
-Mana meita valkā tikai kažokus!Vai spēsi viņu nodrošināt?
-Dievs mums palīdzēs!
Vēlāk:Nu tēt tev patika mans draugs?
-Nu viņš jau ir tā neko, bet man...

Notiek PSRS tiesībsargājošo iestāžu spartakiāde. Piedalās milicijas 1. bataljona izlase, ātrās reaģēšanas vienība OMON un Valsts Drošības Komitejas pārstāvji.
Uzdevums: noķert mežā palaistu zaķi.
Milicijas 1. bataljons 3 mēnešu laikā nopratina visus meža iemītniekus un augus – secina ka zaķis neeksistē.
OMONs divas nedēļas...

Vīrs sievai…..
-Dārgā,vai tu nevarētu,kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt?
Sieva piekrīt.Pienāk mīlas nakts…..Viss notiek…Pēc neilga brītiņa…
-Dārgais,vai ir laiks?
-Nē,vēl nav…
Pēc brīža…
-Dārgais,vai man sākt vaidēt?
-Nē…
Pēc...

Ķīmiskais elements - SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63,3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.

FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.

Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju noticēt savām acīm - mans vīrs bija guļamistabā...

Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi - aprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.
 

Tikai Latvijā autobusa šoferis var durvīs iespiest cilvēku un bļaut uz viņu, lai nelauž durvis.

Skolotāja Jānītim:
“Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?”
“Saprotiet, man nav mājās Interneta!”

Pensionāre pieskatījusi sev uzticēto mazmeitiņu un izdomājusi ka nakti jasadzen kāds litriņš Lieldienai. Nolikusi mazmeitiņu gulēt, devās uz pirtiņu kur viss jau bija sagatavots. Kad viss jau bija procesā dzirdējusi ka pamodusies mazmeitina un raud steigusies uz māju to mierināt. Pa ceļam skatās kaimiņš iznācis uzpīpēt, lūgusi viņu ieskriet pirtiņā uzpasēt...

Buratīno aiziet pie tēta Karlo:
- Saki, kā es rados šajā pasaulē?
- Tevi dzenis atnesa.

Andrīša dzimšanas diena. Tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Andrītis klusē.
Mamma: "Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?"
Andrītis: "Un tas ir viss???

Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!
Pēterītis no vietas:
- Jau patīk - laba figūra un vispār tāda smukiņa!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos!

Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.