Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst:
— Neaizmirsti, ka tu arī brauci!

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni...

Taiga. Ugunskurs. Pie tā sēž krievu ģeologs un čukča. Iedzer, uzkož, uzpīpē. Raisās saruna. Ģeologs čukčam vaicā: "Klau, čukča, vai Tu zini, kas ir deltaplāns?" Čukča dziļdomīgi paraugās debesīs un saka: "Jā, kā nu ne. Tas ir briesmīgs putns. Viņgad visu dienu šāvu, līdz tas cilvēku palaida vaļā..."

Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu,kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko,lidoji veselas divas stundas?

Cilvēks tāpat kā skudra var pārnest smagumus, kuri 20 reizes pārsniedz paša svaru.
Tikai daudz reizēs un stipri lamājoties.

Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā;
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3.Nebāzt degunu citu darīšanās.

Un noskūpstīja Ivans Carevičs vardīti,
un pārvērtās vardīte par daiļu meiteni.
Un noskūpstīja Ivans Carevičs meiteni,
un pārvērtās tā atkal par vardīti.
Bet kāzu viesi nemitējās ņirgāties, atkal un atkal saucot
“RŪGTS”…

Anglija, 16.gs. notiek loka šaušanas sacensības.
Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas.
Atnāk viens džeks.
Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu.
Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības un lepni saka:
“I am Robin Hood!”
Visi protams applaudē.
Tagad kārta nākamajam, tas šauj,bet...

Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
- O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko...

- Bezgalīgi var darīt trīs lietas:
skatīties ugunī, skatīties ūdenī un tīrīt no rokām “Superlīmi”.

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- a, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju,...

Visādi zvēri sakrīt bedrē…
Paiet viena diena paiet otra…
Nevar vairs iztikt bez ēšanas…
Nu pieceļas Lācis visbeidzot un saka:
“Nu draugi tā mēs visi badā nomirsim,varbūt apēdēsim to kam visgarākās ausis!”
Visi zvēri piekrīt bet zaķītis pieceļas sašpļauj ķepās pieglauž ausis un saka:
“Nu...

Policists notvertajam arestantam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Hm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību…

- Kāpēc gailis ieraugot vistu, dažkārt lēkā uz vienas kājas?
- Acīmredzot, tajā mirklī ar otru kāju viņš pogā vaļā bikses.

Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu.
Kasiere:
- Naudas nav!
Klients atbild:
- Man ļoti vajag.
- Kāpēc?
Klients:
- Jāsamaksā par dzīvokli.
- Samaksājiet caur Internetbanku!
Klients:
- Labi, es arī paēst gribu! Iedodiet naudu, iešu uz restorānu!
- Jums ir bankas karte, samaksāsiet ar VISA,...

Tēti mūs skars vispasaules finansu krīze ?
Dēls krīze skars oligarhus, bet ar mums… ir cauri

Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas

Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi.
Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu...

Pusseši no rīta.
Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja…
- Kurā bankā Jūs strādājāt?

Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
- Hmm nu es nezinu … kādus...

Čigānu tiesā par kandžas dzīšānu, čigāns vainu neatzīst.
Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns jautā, vai tad viņš tikšot tiesāts arī par izvarošanu?
Tiesnesis jautā, vai tad čigāns esot kādu arī izvarojis?
Čigāns: “Nu nē, bet aparāts taču man ir!”

Iegāju bārā un ilgi domāju, kas stiprāks – mans gribasspēks vai manas paģiras.
Izrādījās, ka tomēr gribasspēks.
Bet stiprākais jau vienmēr pažēlos vājāko…

Polsonam uzbrūk laupītājs un draud:
„Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!”
Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs.
„Tas maina lietas būtību, – nikni nosaka zaglis - atdod visu MANU naudu!”

Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem.
Kāds naivs tūrists interesējas:
„Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”

Notikusi zemestrīce Turcijā. Bojā gājuši 5000 turki. ASV piešķīrusi humāno palīdzību 5 miljonu apmērā, Krievija izsūtījusi 5 lidmašīnas ar pārtiku, Vācija izsūtījusi 5000 turkus...

- Atzīstos, esmu jaunava.
- Tiešām?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē...

Lācis mežā pasludinājis sauso likumu.
Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas.
Viss kārtībā…
Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis.
- Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???”
- Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas...

- Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs, vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.

Zelta atziņa -
- Ja sieviete ir auksta kā zivs, vīrietim ir jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.

- Jānīt, nerādi mēli! Tā var ātri saslimt.
- Ar ko?
- Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.