Autobrauceju aptur policists.
- Jus zinat ka braucat uz 160?
- Ja,es esmu nedaudz iedzeris...
- Uzradiet savas tiesibas!
- Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju.
- Tad uzradiet tehnisko pasi! -
Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta.
- Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir!
- Ne nav,tur ir tikai pistole.
- Kada pistole ?!?!

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Sarunājas divi draugi.
- Vakar braucu ar auto bez tiesībām, un mani apstādināja policists. Paskatījās, ka pie stūres arī ir policists, un palaida.
- Tu esi policists?!
- Nē, bet man mašīnā ir spoguļstikli.

Policists apstādina auto, pārbauda dokumentus un saka:
- Atveriet bagāžnieku! Tā, kas tas ir?!
- Tas? Līķis!
- Pats redzu, ka līķis...Un kur ir aptieciņa?

Dzīvoklī notiek tusiņš, un pēkšņi atskan durvju zvans.
- Kas tur ir? – jautā saimnieks, durvis neatvēris.
- Policija!
- Bet mēs neesam izsaukuši!
- Kaimiņi izsauca!
- Tad pie kaimiņiem arī ejat!

Policistam jautā:
- Vai jūs mājās savu sievu sitat?
- Jūs ko! Vai tad man mājās ir otrā maiņa?!

Zvans policijai. Uztraukta vīrieša balss:
- Brauciet ātrāk, manu dzīvokli ir apzaguši igauņu zagļi!
Dežūrējošais, nedaudz apmulsis, jautā:
- Kāpēc jūs esat tik pārliecināts, ka tie ir igauņi?!
- Jo viņi vēl joprojām otrā istabā pako mantas!

Ceļu policists apstādina auto.
- Kāpēc?! – iesaucas vadītājs.
- Pārkāpāt ātrumu!
- Nevar būt! Es braucu, kā zīmēs parādīts.
- Tā taču ir zīme „Apdzīt izliegts!”!
- Tieši tā! Tāpēc es arī braucu ar tādu ātrumu, lai neviens neapdzītu.

Policists zvana kolēģim uz iecirkni:
- Te nesen aplaupīja cilvēku. Vienu es aizturēju.
- Kuru tieši?
- To, kuru aplaupīja.

Ceļu policists apstādina auto un jautā šoferim:
- Vai jums aptieciņa ir?
- Nē, - šoferis atbild, - bet man līdzi brauc medmāsa!

Cirka direktors zvana policijai:
- Mums ir aizbēdzis zilonis!
- Vai tam ir kādas īpašas pazīmes? – jautā dežurants.

Garāmgājējs – policistam:
- Vai jūs no kaut kā baidāties?
- Nē! – policists atbild.
- Man tomēr liekas, ka jūs no kaut kā baidāties! Kāda cita iemesla dēļ lai jūs slēptos krūmos?!
 

Telefona zvans policijā. Manāmi iereibusi sieviete:
- Hallo, vai policija?
- Jā, tieši tā!
- Vai jums pirms trim dienām izbēga seksuālais maniaks?
- Jā, diemžēl mums. Ko jūs vēlaties?
- Gribēju pateikt, lai neuztraucaties! Es jums rīt viņu aizvedīšu!

Policists apstādina auto, kuram pie stūres sēž meitene, un saka:
- Meitenīt, kāpēc braucāt zem zīmes?! Vai neredzējāt?!
- Zīmi es redzēju, bet jūs gan nē!
- Kā tad! Šodien nepamanījāt ceļu policistu, bet rīt jūs varat nepamanīt cilvēku un notriekt no kājām!

Policijā.
- Vai jūs varat raksturot noziedznieku?
- Jā, protams! Gara auguma, skūtu galvu, bārda, ūsas...
- Vīrietis vai sieviete?

Ceļu policists, noguris pēc garas darba dienas, apstādina auto, pieiet un saka:
- Ceļu policists Ozoliņš! Uzrādiet Jūsu naudu, lūdzu!

Ceļu policistam tuvojas auto, kuru viņš apstādina. No tās izkāpj pamatīgi iedzērusi dāma, izspļauj uz ceļa šokolādes konfekti un saka policistam:
- Ups...iedomājies tikai...iekritu ar liķiera konfekti!

Policists apstādina auto.
- Jūsu dokumentus, ser!
- Kāpēc uzreiz „ser”?!
- Tāpēc, ka jūs braucat pa ceļa kreiso pusi.

Uz šosejas ar atļauto braukšanas ātrumu 60 km/h policisti apstādina vecu, noņukātu mašīnu.
- Būs jāmaksā sods! – policists saka vadītājam. – Jūs braucāt ar 80 km/h.
- Atvainojiet, bet vai jūs, lūdzu, nevarētu uzrakstīt, ka braucu ar 120 km/h? Vienkārši gribu pēc iespējas dārgāk pārdot auto.

Policists apstādina auto un kliedz:
- Kāpēc jūs palaidāt pie stūres suni?!
- Atvainojiet, bet tas nav mans suns! Es esmu tikai pasažieris!

- Labdien, ceļu policists Āboliņš! Jūsu auto vadītāja apliecību, lūdzu!
- Te būs!
- Jums ir problēmas ar fotogrāfiju!
- Kāpēc?! Es esmu pirmajā rindā trešais no kreisās puses!
 

Ziema. Nakts. Kravas auto apstādina policists – nosalis, noguris, sāk pētīt visus šoferim nepieciešamos dokumentus, atļaujas, izziņas.
- Dod 30 latus! – viņš beigās saka.
- Par ko tieši?
- Labi, tad dod 20!

Policists apstādina auto par ātruma pārsniegšanu un saka šoferim:
- Kāpēc jūs braucāt pa pilsētu ar ātrumu 80 km/h? Jāmaksā sods!
- Kāpēc stundā?! Es vispār iekāpu mašīnā tikai pirms 5 minūtēm!

Policists sauc rācijā:
- Trešais, trešais, te sestais! Pie kinoteātra „Rīga” notiek kautiņš! Palīdzība nav vajadzīga – mēģināšu aizmukt pats!

Vīrietis, pamanījis uz ceļa beigtu āzi, zvana uz policiju.
- Ko zvanies? – dežurants ir saniknots. – Paņem un aproc!
- Zvanu tāpēc, ka šādos gadījumos ir pieņemts paziņot radiniekiem!

Divi policisti mežā atraduši divas nesprāgušas bumbas. Nedaudz padiskutējuši, nolemj tās aizvest uz dežūrdaļu. Ielikuši tās auto bagāžniekā, viņi brauc ārā no meža un kādā brīdī strauji nobremzē.
- Prātīgāk! – viens iesaucas. – Ja nu sprāgst?!
- Tas nekas! Dežūrdaļā pateiksim, ka atradām tikai vienu.

Pie narkomāna atnācis policists un klauvē pie durvīm.
- Atver!
- Te neviena nav! – atskan balss no iekšienes.
- Nemuļķojies! Es redzēju, ka deg gaisma!!!
- Tūlīt izslēgšu!

Izmeklētājs:
- Vai atpazīstat šo nazi?
- Protams!
- Tad tomēr atpazīstat, ja?
- Kā gan lai es neatpazītu, ja rādāt man to jau trešo nedēļu!