Policists notvertajam arestantam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Hm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību…

Tiesas process. Tiesnesis saka apsūdzētajam:
- Redzat, seši liecinieki liecinājuši, ka jūs esat laupītājs!
Apsūdzētais:
Padomāt tik, seši.. Par jums, tiesneša kungs, man 60 cilvēku tādas lietas sastāstīja, ka, ja viņiem ticēs, tad mums kopā būs jāsēž!

Aptuveni 8 grūtniecības mēnesī dāma iekaapa autobusaa.
Viņa pamanīja ka pretī vīrs smaidīja skatoties uz vinju.
Viņa nekavējoties pārseedaas uz citu vietu.
Šoreiz smaids pārvērtās ņirgaa un viņa pārcēlās vēlreiz.
Vīrietis šķita veel vairāk uzjautrinaats.
Kad sieviete paarseedaas ceturto reiz Protams, cilvēks smējās,

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti,...

Policijā pēdējā instruktāža pirms operācijas:
- Tātad, operācijas sākums pl. 11.48. Atkārtoju tiem, kuriem ir elektroniskie pulksteņi - operācijas sākums: svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs.

Izmeklētājs aizdomās turamajam:
- Jūs pazīstat šo nazi?
- Protams!
- Ak tā,tomēr pazīstat? Teicāt taču, ka nepazīstat!
- Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists...

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Pensionāre pieskatījusi sev uzticēto mazmeitiņu un izdomājusi ka nakti jasadzen kāds litriņš Lieldienai. Nolikusi mazmeitiņu gulēt, devās uz pirtiņu kur viss jau bija sagatavots. Kad viss jau bija procesā dzirdējusi ka pamodusies mazmeitina un raud steigusies uz māju to mierināt. Pa ceļam skatās kaimiņš iznācis uzpīpēt, lūgusi viņu ieskriet pirtiņā uzpasēt...

Bomzis sēž uz soliņa, saka - Pi%$ets bļ$#...
Blakus apsēžas policists - Kapēc lamājaties?
Bomzis - tikko krāsots.
policists - pis#$#s bļ#$.

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir...

Čigāns bēg no policista.
Policists: - Stāvi!!!
Čigāns: - Pats stāvi, tev jau neviens pakaļ nedzenās

Ceļu policists aptur autovadītāju, kurš stipri pārsniedzis braukšanas ātrumu.
- Kāpēc pārkāpjam?
- Redziet, ar draugiem jauno gadu sagaidījām, nedaudz aizsēdētjos. Tādēļ tagad steidzos mājās, sieva droši vien miera nerod, uztraucas.
- Jūs ņirgājaties, vai? Kāds Jaungads, tagad ir jūlija vidus!?
- Tādēļ jau arī steidzos...

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju piedzēries!
- Bet kā jūs izkaidrosiet to ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

Notiesātais izbēg no cietuma. Cietuma priekšnieks visur izsūta bēgļa fotogrāfijas: pretskatā, profils no labās puses, profils no kreisās. Nākamajā dienā no tuvākās mazpilsētas ziņo; - Fotogrāfijas saņēmām. Visi trīs noziedznieki nošauti aizturot.

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju piedzēries!
- Bet kā jūs izkaidrosiet to ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

Ceļu policists : - Atveriet bagāžnieku! ... Kas tad tas!? - Tas? Tas ir līķis! - Pats redzu, ka līķis! Bet kur aptieciņa?

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es...

Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"

Ceļu policija ieņem stabilu pirmo vietu reitingā “Gada pirktākā prece”!

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti,...

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”

Policists noguris stāv uz ceļa. Nostopē mašīnu un saka: "Lūdzu uzrādiet naudiņu!"

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie ģimnāzijas. Viens policists prasa otram:
- Tu zini, kā rakstīt vārdu «ģimnāzija»?
- Nē!
- Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Autobrauceju aptur policists.
- Jus zinat ka braucat uz 160?
- Ja,es esmu nedaudz iedzeris...
- Uzradiet savas tiesibas!
- Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju.
- Tad uzradiet tehnisko pasi! -
Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta.
- Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir!
- Ne nav,tur ir tikai pistole.
- Kada pistole ?!?!

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Sarunājas divi draugi.
- Vakar braucu ar auto bez tiesībām, un mani apstādināja policists. Paskatījās, ka pie stūres arī ir policists, un palaida.
- Tu esi policists?!
- Nē, bet man mašīnā ir spoguļstikli.

Policists apstādina auto, pārbauda dokumentus un saka:
- Atveriet bagāžnieku! Tā, kas tas ir?!
- Tas? Līķis!
- Pats redzu, ka līķis...Un kur ir aptieciņa?

Dzīvoklī notiek tusiņš, un pēkšņi atskan durvju zvans.
- Kas tur ir? – jautā saimnieks, durvis neatvēris.
- Policija!
- Bet mēs neesam izsaukuši!
- Kaimiņi izsauca!
- Tad pie kaimiņiem arī ejat!

Policistam jautā:
- Vai jūs mājās savu sievu sitat?
- Jūs ko! Vai tad man mājās ir otrā maiņa?!

Zvans policijai. Uztraukta vīrieša balss:
- Brauciet ātrāk, manu dzīvokli ir apzaguši igauņu zagļi!
Dežūrējošais, nedaudz apmulsis, jautā:
- Kāpēc jūs esat tik pārliecināts, ka tie ir igauņi?!
- Jo viņi vēl joprojām otrā istabā pako mantas!

Ceļu policists apstādina auto.
- Kāpēc?! – iesaucas vadītājs.
- Pārkāpāt ātrumu!
- Nevar būt! Es braucu, kā zīmēs parādīts.
- Tā taču ir zīme „Apdzīt izliegts!”!
- Tieši tā! Tāpēc es arī braucu ar tādu ātrumu, lai neviens neapdzītu.

Policists zvana kolēģim uz iecirkni:
- Te nesen aplaupīja cilvēku. Vienu es aizturēju.
- Kuru tieši?
- To, kuru aplaupīja.

Ceļu policists apstādina auto un jautā šoferim:
- Vai jums aptieciņa ir?
- Nē, - šoferis atbild, - bet man līdzi brauc medmāsa!

Cirka direktors zvana policijai:
- Mums ir aizbēdzis zilonis!
- Vai tam ir kādas īpašas pazīmes? – jautā dežurants.

Garāmgājējs – policistam:
- Vai jūs no kaut kā baidāties?
- Nē! – policists atbild.
- Man tomēr liekas, ka jūs no kaut kā baidāties! Kāda cita iemesla dēļ lai jūs slēptos krūmos?!
 

Telefona zvans policijā. Manāmi iereibusi sieviete:
- Hallo, vai policija?
- Jā, tieši tā!
- Vai jums pirms trim dienām izbēga seksuālais maniaks?
- Jā, diemžēl mums. Ko jūs vēlaties?
- Gribēju pateikt, lai neuztraucaties! Es jums rīt viņu aizvedīšu!

Policists apstādina auto, kuram pie stūres sēž meitene, un saka:
- Meitenīt, kāpēc braucāt zem zīmes?! Vai neredzējāt?!
- Zīmi es redzēju, bet jūs gan nē!
- Kā tad! Šodien nepamanījāt ceļu policistu, bet rīt jūs varat nepamanīt cilvēku un notriekt no kājām!

Policijā.
- Vai jūs varat raksturot noziedznieku?
- Jā, protams! Gara auguma, skūtu galvu, bārda, ūsas...
- Vīrietis vai sieviete?

Ceļu policists, noguris pēc garas darba dienas, apstādina auto, pieiet un saka:
- Ceļu policists Ozoliņš! Uzrādiet Jūsu naudu, lūdzu!

Ceļu policistam tuvojas auto, kuru viņš apstādina. No tās izkāpj pamatīgi iedzērusi dāma, izspļauj uz ceļa šokolādes konfekti un saka policistam:
- Ups...iedomājies tikai...iekritu ar liķiera konfekti!

Policists apstādina auto.
- Jūsu dokumentus, ser!
- Kāpēc uzreiz „ser”?!
- Tāpēc, ka jūs braucat pa ceļa kreiso pusi.

Uz šosejas ar atļauto braukšanas ātrumu 60 km/h policisti apstādina vecu, noņukātu mašīnu.
- Būs jāmaksā sods! – policists saka vadītājam. – Jūs braucāt ar 80 km/h.
- Atvainojiet, bet vai jūs, lūdzu, nevarētu uzrakstīt, ka braucu ar 120 km/h? Vienkārši gribu pēc iespējas dārgāk pārdot auto.

Policists apstādina auto un kliedz:
- Kāpēc jūs palaidāt pie stūres suni?!
- Atvainojiet, bet tas nav mans suns! Es esmu tikai pasažieris!

- Labdien, ceļu policists Āboliņš! Jūsu auto vadītāja apliecību, lūdzu!
- Te būs!
- Jums ir problēmas ar fotogrāfiju!
- Kāpēc?! Es esmu pirmajā rindā trešais no kreisās puses!
 

Ziema. Nakts. Kravas auto apstādina policists – nosalis, noguris, sāk pētīt visus šoferim nepieciešamos dokumentus, atļaujas, izziņas.
- Dod 30 latus! – viņš beigās saka.
- Par ko tieši?
- Labi, tad dod 20!

Policists apstādina auto par ātruma pārsniegšanu un saka šoferim:
- Kāpēc jūs braucāt pa pilsētu ar ātrumu 80 km/h? Jāmaksā sods!
- Kāpēc stundā?! Es vispār iekāpu mašīnā tikai pirms 5 minūtēm!

Policists sauc rācijā:
- Trešais, trešais, te sestais! Pie kinoteātra „Rīga” notiek kautiņš! Palīdzība nav vajadzīga – mēģināšu aizmukt pats!

Vīrietis, pamanījis uz ceļa beigtu āzi, zvana uz policiju.
- Ko zvanies? – dežurants ir saniknots. – Paņem un aproc!
- Zvanu tāpēc, ka šādos gadījumos ir pieņemts paziņot radiniekiem!

Divi policisti mežā atraduši divas nesprāgušas bumbas. Nedaudz padiskutējuši, nolemj tās aizvest uz dežūrdaļu. Ielikuši tās auto bagāžniekā, viņi brauc ārā no meža un kādā brīdī strauji nobremzē.
- Prātīgāk! – viens iesaucas. – Ja nu sprāgst?!
- Tas nekas! Dežūrdaļā pateiksim, ka atradām tikai vienu.

Pie narkomāna atnācis policists un klauvē pie durvīm.
- Atver!
- Te neviena nav! – atskan balss no iekšienes.
- Nemuļķojies! Es redzēju, ka deg gaisma!!!
- Tūlīt izslēgšu!

Izmeklētājs:
- Vai atpazīstat šo nazi?
- Protams!
- Tad tomēr atpazīstat, ja?
- Kā gan lai es neatpazītu, ja rādāt man to jau trešo nedēļu!