Veselības aizsardzības ministrija brīdina: smēķējot saīsinās cigaretes garums.

Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam:
 "Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?"
Ārsts: "Viņš gaida svaigu akniņu".

Notiek operācija. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem. pieminēsim aizgājušo.

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka:
- Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu!
- Atvainojiet, īsti nesapratu...
- Kas tur ko nesaprast - kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
 

Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.
Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu.
Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu...

Pie ārsta.
- Dakter, man jau ir 28 gadi, bet intīmās vietās spalva neaug.
- Cik bieži nodarbojaties ar seksu?
- 20 līdz 30 reizes nedēļā. Nu cienītā, uz automaģistrālēm arī zāle neaug.

Ārsts pacientam: "Jums jāpārtarauc masturbēt". - "Kāpēc, daktera kungs?"- "Tapēc , ka tas traucē jūsu apskati"

Brauc “ātrie”. Ekipāžā šoferis, sanitārs, medmāsa un stažieris, tikko pabeidzis institūtu. Brauc brauc, pēkšņi šoferis ķerās sev pie rīkles un, pārbolījis acis, sāk gārgt. Nu viss… mirst šoferis nu! Māsiņa paņem pirmās palīdzības somu un… kāāāāā velk šim pa galvu. Šoferis mirklī atžirgst un brauc tālāk....

Slimnīcā. -Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte. -Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp

- Dakter, vai tas ir nopietni?
- Nu, jūsu vietā es nesāktu jaunu seriālu skatīties..

Ārsta kabinetā:
- Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas.
- Nekas, dakter, es saprotu! Es atnākšu pie jums citreiz, kad būsiet skaidrā!

Pie psihiatra:
- Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?

Psihiatra kabinetā.
-Par ko jūs sūdzaties?
-Man visu laiku šķiet, ka man seko.
-Un kopš kura laika tas tā ir?
-Kopš izbēgu no cietuma.

Saruna ārsta kabinetā. Dakteris:
-Tā kā Jūs esat pie mums pirmo reizi, izstāstiet visu no sākuma!
Pacients:
-Tā, dakter...Iesākumā Dievs radīja debesis un zemi...

Ārsts pacientam:
- Man jums ir divas ziņas - laba un slikta.
- Sakiet labo!
- Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā...

Ieejiet aptiekā un prasiet skaļā balsī prezervatīvus XXL. Aptiekārs tāpat jums iedos parastos, bet toties kā visi uz jums skatīsies...

Sarunājas divi ārsti:
- Pacientam, kuram ir bronhīts, es ieteicu siltāk apģērbties.
- Pareizi izdarīji!
- Bet viņš, maita, ejot ārā no kabineta, nozaga manu ādas jaku!

Notiek operācija:
- Kolēģi, man liekas, ka tikko nogriezām ko lieku...
- Lieliski! Vismaz būs, no kā izvēlēties, kad sāksim visu šūt kopā!

Students atnācis pie ārsta un stāsta:
- Dakter, četras dienas neesmu bijis uz tualeti. Man laikam ir aizcietējums, palīdziet!
Ārsts viņu apskata, izņem no kabatas maku, iedod studentam naudu un saka:
- Aizej un paēd!

Pie psihiatra atnācis vīrietis un stāsta:
- Dakter, palīdziet, lūdzu! Pēdējā laikā esmu palicis pavisam nervozs, agresīvs. Gandrīz visiem metos virsū. Ko darīt?
Ārsts, pabeidzis aizpildīt kaut kādus dokumentus, paceļ galvu un jautā:
- Atvainojiet, ko jūs teicāt?
- Maita, johaidī! Tu mani te nekaitini!

- Hallo, vai morga?
- Jā.
- Es pirms trim stundām pasūtīju picu, bet tās vēl arvien nav. Iedomājos, vai nav nokļuvusi pie jums?

- Dakter, ko man darīt? No ausīm aug burkāni!
- Kā tas varēja gadīties?!
- Nezinu – es taču iesēju kabačus.

- Bērziņ, cik daudz jūs dienā izdzerat?
- Četras pudeles alus!
- Bet es atļāvu tikai divas!
- Jā, bet arī terapeits atļāva divas!

Vīrietis aizgājis pie ārsta:
- Es gribu nokristies svarā!
- Ziniet, tad jums jābūt aktīvam dzīvesveidam, pēc sešiem nedrīkstat ēst. Neko treknu, miltainu un saldu! Jāaizmirst par saldējumiem un kūkām! – ārsts saka.
- Un sievietes?
- Sievietes?! Tikai briesmīgās...

Pēc avārijas uz slimnīcu atvests vīrietis – piedzēries, lauztas abas kājas. No rīta pēc pamošanās viņš sauc:
- Gribu iet uzpīpēt, atsieniet mani!
Medmāsa atnāk un paskaidro:
- Tev ir lauztas abas kājas!
- Kā?! Un kā tad es tagad aiziešu uzpīpēt!

Slimnīcā ieved cilvēku ar pārsistu galvu. Medmāsa aizpilda reģustracijas kartiņu:
- Vārds, uzvārds?
- Jānis Bērziņš.
- Precējies?
- Nē, avārija.

Vīrietis atnācis pie ārsta:
- Dakter, es neesmu gulējis visu nakti! Tāda sajūta, itkā visu nakti būtu krāvis vagonus.
- Bet varbūt jūs patiešām naktī krāvāt vagonus?
- Jā!

Pirms operācijas.
- Dakter, vai jūs pats mani operēsiet?
- Jā! Ziniet, vismaz reizi gadā man patīk pārbaudīt, cik daudz es vēl atceros.

- Dakter, - pacienta sieva jautā ķirurgam, kurš grasās operēt viņas vīru, - vai ir jebkāda cerība?
- Viss atkarīgs no tā, uz ko jūs cerat.

Sieviete atnākusi pie psihologa un žēlojas:
- Dakter, man ir nepilnvērtības komplekss.
- Vai tikai komplekss?!

Pusnakts. Morga. Sanitāri sēž priekštelpā un dzer. Iekšā dežūrē jauns students. Pēkšņi viņš ar bālu seju ieskrien pie pārējiem un sauc:
- Tur...tur...
Sanitāri (uztraukti):
- Kas?!
- Līķis pamodās!
- Fūūū!!! Mēs jau nobijāmies, ka galvenais ārsts atnācis pārbaudē!

Darba diena beigās ārsts paver kādas palātas durvis un saka slimniekiem:
- Visiem uz redzēšanos, bet jums diviem palātas stūrī – ar Dievu!
 

Akmens laikmets.
- Slimniek, šīs tabletes jums jādzer trīs reizes dienā pēc ēšanas!
- Svētdienās?
- Kāpēc svētdienās?!
- Tāpēc, ka pārējās dienas es meklēju kaut ko ēšanai.

Karavīrs aizgājis pie ārsta.
- Tā, jaunais cilvēk, tūlīt jums no vēnas paņemšu asinis.
Ārsts dur un iesaucas:
- Vai, diemžēl neizdevās! Pamēģināsim vēlreiz!
- Ai!
Ārsts vairākas reizes mēģina, kamēr beidzot viņam tas izdodas.
- Viss, tagad varat iet!
Karavīrs sēž un nekustās.
- Es jau teicu, ka varat būt brīvs!...

Ārsts pēc operācijas izvaicā slimnieku par pašsajūtu.
- Tagad viss kārtībā, - slimnieks atbild, - bet pirms pašas operācija bija sajūta, itkā būtu dabūjis pa galvu ar āmuru…
Ārsts:
- Es atvainojos, bet mums bija beidzies hloroforms.

- Dakter, kas ir visgrūtākais jūsu darbā?
- Uzzināt, kāds ir pacienta mīļākais ēdiens.
- Kāpēc?
- Lai viņam aizliegtu to ēst.
 

- Dakter, vai aklās zarnas izgriešanas būs sāpīga?
- Nieki! Mēs pirms tam iespricēsim pretsāpju līdzekli!
- Dakter, vai pretsāpju līdzekļa iespricēšana būs sāpīga?

Pie ārsta.
- Dakter, es jums jau kuro reizi skaidroju – es patiešām esmu slims.
- Bet es jums saku – to jūs esat sev iegalvojis! Jums nekas nekaiš!
- Bet es ļoti slikti jūtos.
- Muļķības! Es jums ieteiktu pie sevis atkārtot: „Es esmu vesels, es esmu vesels!”, un jutīsieties labi!
- Paldies.
Slimnieks pieceļas,...

- Dakter, man visu laiku liekas, ka esmu taurenītis...
- Tad jums ne pie manis – terapeita, bet gan pie psihiatra!
- Jā, es jau pie viņa arī gāju, bet mani pievilināja gaisma jūsu kabinetā!

Ķirurgs grasās sākt operāciju.
- Kāpēc jūs uzvilkāt gumijas cimdus? – jautā pacients.
- Negribu atstāt pirkstu nospiedumus.

Psihologa kabinetā.
- Dakter, redziet, man visu laiku ir sajūta, ka tieku izsekots...
- Patiešām?! Un cik sen jūs izjūtat šo diskomfortu?
- Apmēram gadu. Uzreiz pēc tam, kad man izdevās izbēgt no cietuma.

- Kā?! Jūs dzerat kafiju? – iesaucas jauns ārsts, satiekot savu pacientu kafejnīcā. – Šausmas! Kafija jums ir visīstākā inde!
- Tad tā iedarbojas ļoti lēni, jo es kafiju dzeru jau 60 gadu.

Psihiatrs:
- Cik sen jums liekas, ka esat suns?
Pacients:
- Sen, jau tad, kad es vēl biju kucēns!

Slimnieks jautā ārstam:
- Dakter, vai jums ir zāles pret manu reto slimību?
- Neuztraucieties! Mūsu slimnīcā ir tik daudz visādu zāļu, a dažām no tām pat nav izdomātas slimības!
 

Psihiatra padoms: ja esat ieraudzījis spoku, iekniebiet sev! Ja spoks nepazūd, iekniebiet spokam!

Vīrietis nodevis poliklīnikā urīna analīzes. Pēc pāris dienām viņam izsniedz aploksni ar rezultātiem. To atvēris, viņš atrod zīmīti: „Atvainojiet, nevarējām dabūt vaļā burciņu!”.

Pazīstams ķirurgs saka pacientam:
- Tā būs pavisam parasta operācija! Pēc pusstundas jau varēsiet kustināt kājas, pēc stundas – skriesiet apkārt gultai, bet vakarā kājām dosieties mājās!
- Dakter, vai es drīkstu pagulēt vismaz operācijas laikā?

- Dakter! Man ir grūti elpot!
- Tad kāpēc jūs sevi tā mokāt?! Neelpojiet!

Stomatologs izrauj pacientam zobu un saka:
- No jums 90Ls!
- Dakter! Bet jums uz durvīm esošajā cenrādī zoba raušana maksā 30Ls!
- Jā, tiesa. Bet jūs tā kliedzāt, ka man aizbēga divi pacienti.

- Paklepojiet! – ārsts saka pacientam.
Pacients klepo.
- Vēlreiz, stiprāk!
Pacients klepo, cik spēka.
- Hmmm...un vai jums bieži uznāk šādas klepus lēkmes?

Pie psihiatra.
- Dakter, kāpēc jums uz galda ir kurpe?!
- Redziet, lielākajai daļai manu pacientu galvās ir tādi tarakāni...

Pēc tam, kad ārsts viņam pateica briesmīgo diagnozi – neauglība, viņš bija tik apjucis, ka pat nezināja, kā to paziņot savai stāvoklī esošajai sievai...

Pie slimnīcas vārtiem stāv inteliģenta izskata vīrietis ar plakātu rokā: „Palīdziet, lai varētu veikt operāciju!”. Pie viņa pieiet sieviete un saka:
- Kā jums nav kauna?! Šī taču ir valsts slimnīca, un operācijas ir bez maksas!
- Es to zinu, un man ir kauns, - vīrietis nopūšas, - jo es esmu šīs slimnīcas ķirurgs.

Pie psihoterapeita ienāk apmeklētājs. Palūdzis viņu apsēsties, ārsts jautā:
- Kā klājas?
- Paldies, labi.
- Kāda velna pēc tad esat atnācis?!

Slimnīca. Medmāsa – ārstam:
- Dakter, man palātā ir jauns slimnieks, kurš visu laiku pūš kut kādu svilpīti. Varbūt, ka jāpasauc psihiatrs?
Ārsts:
- Nē, nevajag! Tas ir pieredzējis mednieks. Viņš laikam tādā veidā prasa “pīli”.

- Labdien, dakter! Es pie jums!
- Izģērbieties!...Tā, esat izģērbies?
- Jā!
- Varat apģērbties!
- Bet kā tad...
- Viss kārtībā. Dzirde jums ir laba.

Zobārsta kabinetā.
- Piedodiet, es jums izrāvu veselu zobu! Nāksies izraut arī bojāto.
- Tas nekas, dakter! Es priecājos, ka jūs neesat acu ārsts.
 

Desmit stundas dakteris Aikāsāp veica sarežģītu mikroķirurģisku operāciju.
- Nu tad beidzot viss! Lido, mazais odiņ, un vairs nekad nesalauz savu spārniņu!
Pēc minūtes viņš iesit sev pa vaigu un iesaucas:
- Ak, tu nepateicīgais radījums!

Ārsta kabinetā ienāk simpātiska meitene un viņas vecā māte.
- Izģērbieties! – ārsts saka, skatoties uz meiteni.
- Es neesmu slima, mana māte nejūtas labi, - atbild meitene.
- Labi, parādiet mēli! – ārsts saka, pagriežoties pret māti.

- Slimniek, par ko žēlojaties?
- Dakter, es slikti guļu.
- Vai dzerat miegazāles?
- Nē. Es iemiegu labi un guļu stundas 9-10. Bet man rādās sapņi, ka es slikti guļu!
 

Galvenā medmāsa iepazīstina medskolas absolventes ar slimnīcas ikdienu:
-  Un šajā nodaļā esošie slimnieki jums ir visbīstamākie. Kāpēc? Jo visi šie vīrieši ir jau gandrīz veseli!

Vakars pie jūras, vientuļa pludmale. Divi psihologi atpūšas, dzer alu. Pēkšņi no ūdens atskan slīkstoša vīrieša saucieni: „Palīgā! Palīgā!”.
- Man liekas, ka tam vīrietim ir problēma, - viens psihologs saka.
- Jā! Un, pats galvenais, viņš par to jau runā! – otrs atbild.
 

- Sakiet, dakter, vai situācija ir nopietna?
- Ziniet, es jūsu vietā jaunus seriālus nesāktu skatīties…
 

Ārsts saka pacientei:
- Jūs pilnībā izārstēsieties, ja pārtrauksiet spēlēt klavieres!
Kad paciente aizgājusi, medmāsa jautā:
- Dakter, kāda saistība starp klavierēm un viņas slimību?
- Nekāda. Viņa dzīvo manā mājā stāvu zemāk.

Ārsts apskata pacientu gados:
- Tā, tā, ļoti labi. Domāju, ka pēc nedēļas, divām jūs apskatīs Ozoliņa kungs.
- Kas ir Ozoliņa kungs?
- Mūsu patologanatoms.

- Dakter, man galvā mazs cilvēciņš visu laiku rupji lamājas!
- Tas ir viegli ārstējams! 800 Ls, un nekādu problēmu!
- Dakter, vai ziniet, ko tikko pateica mazais cilvēciņš?!

- Dakter, manā čipsu pakā bija paciņa ar uzrakstu „Neēdams!”. Vai tas nozīmē, ka es miršu?
- Nu...mēs visi reiz mirsim...
- VISI???!!! Ak, Dievs!!! Ko es esmu izdarījis?!

- Hallo, vai neatliekamā palīdzība? Te cilvēkam palika slikti!
- Cik patīkama balss! Ko jūs dariet šovakar?

Ārsta kabinetā.
- Spiediet, cienītā! Spiediet vēl stiprāk! Vēl!!!
- Dakter, vai jūs esat pārliecināts, ka tā iznāks ārā apendicīts?

- Labdien, dakter, es pie jums ar aknām….
- Paldies! Pagaidām ielieciet ledusskapī!

Sarunājas divi psihiatri:
- Man šodien bija šausmīgs pacients! Uzskatīja mani par laternu stabu!
- Un kas tur tik briesmīgs?
- Tas, ka sevi viņš uzskatīja par suni.

Psihiatriskajā slimnīcā kāds no slimniekiem nostājies pie akvārija un neliek mieru zivtiņai:
- Iedod man auto, dzīvokli, daudz naudas un skaistu sievu! Iedod! Tev žēl, vai?!
Garām iet ārsts un saka:
- Slimniek, lieciet zivi mierā! Tā nemaz neprot runāt!
- Es viņam to cenšos ieskaidrot jau otro stundu, - zivtiņa iesaucas, - bet neklausās! Laikam...

Pie acu ārsta.
- Man nepieciešama izziņa par redzi!
- Izziņa par sliktu redzi – 60 Ls, par labu – 100 Ls.
- Dodiet man abas!
- Kāpēc jums vajadzīgas abas?!
- Viena – lai iegūtu lidmašīnas pilota apliecību, bet otrā – invaliditātes noformēšanai.
 

- Dakter, vai ir dzīve pēc nāves?
- Jums liekas, ka man kā proktologam tas labāk redzams?!
 

Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa:
- Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil...kaut kas nav kārtībā.
Ārsts veic apskati un jautā:
- Tā, tā...kad pēdējoreiz jums bija sekss?
- Pirms 3 dienām.
- Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat!

Pie venerologa.
- Man jūs jāapbēdina – jūsu meitai ir venēriska slimība.
- Nevar būt! Kā viņa to varēja dabūt?! Vai tiešām sabiedriskajā tualetē?!
- Iespējams, bet tur tas būtu bijis ļoti neērti.

Zobārsts jautā pacientei:
- Jums nav tik plati jāatver mute!
- Jūs taču pats teicāt, ka tur iekšā jābūt vietai spoguļiem un instrumentiem?
- Bet es pats palikšu ārpusē!

Pacientam, kuram bija paredzēts veikt apgraizīšanu, kļūdas pēc ārsti veic dzimuma maiņas operāciju. Atjēdzies pēc anestēzijas un uzzinājis par notikušo, pacients iesaucas:
- Dakter, vai man patiešām nekad vairs nebūs erekcijas?!
- Būs, bet tikai sveša...

- Dakter, vai es tomēr dzīvošu?!
- Jā, bet es jums neieteiktu...

Ārsts, neapmierināts ar pacienta iedoto mazo „kukuli”, ironiski saka:
- Tas ir man vai manam palīgam?
- Jums abiem! – pacients atbild.

Ārsti bija izgājuši ielās protesta akcijā, bet varas pārstāvji nevarēja saprast, ko viņi īsti vēlas. Neviens nevarēja salasīt, kas bija rakstīts uz transparentiem.

Pie ārsta.
- Sirds jums sitas neregulāri. Vai dzerat?
- Jā, dakter! Bet regulāri.

Ārsts – pacientam pēc atmošanās no narkozes:
- Man jums ir divas ziņas. Sākšu ar slikto – mēs jums amputējām nepareizo, veselo kāju!
- ???!!!
- Bet ir, protams, arī labā ziņa – slimo kāju varam vēl ārstēt!

- Slimniek, par ko žēlojaties?
- Par informācijas noplūdi, dakter!
- Kādā ziņā?
- Apbedīšanas firmas darbinieks mani sazvanīja pirms jums!

Operāciju zālē:
- Dakter, mēs viņu zaudējam...
- Meklē ātrāk, idiot! Skalpelis taču nevarēja nekur dziļi ieslīdēt!
 

- Dakter, sakiet, vai tas ir nopietni?
- Teiksim tā...es jūsu vietā seriālus nesāktu skatīties.

Pie ārsta.
- Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošās tabletes, kuras izrakstīju pagājušajā nedēļā?
- Jā, dakter, es tās iejaucu slātos. Viņš man metās virsū pēc minūtes, un viss notika turpat uz galda!
- Vai esat apmierināta?
- Principā - jā, tikai uz to restorānu mēs vairāk neejam.

Divu ķirurgu saruna pēc operācijas.
- Nu kā?
- Ar narkozi – garlaicīgi.

Ķirurgs visu prot, bet neko nezina…
Terapeits visu zina, bet neko neprot…
Tikai patologanatoms visu zina un visu prot, bet…par vēlu!

Sieviete atnākusi pie ārsta.
- Dakter, palīdziet! Man liekas, ka esmu sajukusi prātā!
Ārsts, pacienti apskatījis, saka:
- Nē, jums neliekas. Jūs patiešām esat sajukusi prātā.

Apskatījis pacientu, ārsts pasauc malā viņa sievu un saka:
- Ziniet, man jūsu vīrs nepatīk…
- Man arī, dakter! Bet kā ģimenes cilvēks viņš ir labs.

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
 

- Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3.palātā? – ārsts saka jaunai medmāsai.
- Jā, dakter, - viņa atbild, - es tā arī izdarīju! Tieši 5.2 litri.

- Dakter, palīdziet! Pirms pāris nedēļām pārgulēju ar labākā drauga sievu un kopš tā laika man vairs nav miera, mani visu laiku moka...
- Cienītais, te es jums nevarēšu palīdzēt, jums drīzāk jādodas uz baznīcu.
- Dakter, vai tad baznīcā jau ārstē triperi?!

Ārsts – pacientam:
- Jūs nedrīkstat lietot alkoholu, piekopt gadījuma sakarus, spēlēt kārtis...
Pacients:
- Izskatās, ka te jau ir bijusi mana sieva!
 

Ārsts – pacientam:
- Jums pilnīgi noteikti ir notikusi saindēšanās ar nikotīnu!
- Ko jūs, dakter! – pacients iesaucas. – Es nesmēķēju!
- Patiešām? Žēl, tas pamatīgi apgrūtina diagnozes noteikšanu.

- Dakter, vai alkoholisms ir slimība?
- Jā! Ko jūs gribat?
- 100 gramus un slimības lapu!
 

- Dakter, palīdziet! Man zem acīm visu laiku ir kaut kādi zaļgani riņķi!
- Kādai krāsai jūs dotu priekšroku?

Pie psihiatra:
- Dakter, es te visiem tāpat vien naudu izdalu, iedošu arī jums pāris paciņas!
- Oho! beidzot viens normālais gadījies!

Traumpunktā ienāk proktologs, kuram roka iesprūdusi pacienta pēcpusē. Traumatologs paskatās un abiem un saka:
- Mums te ir traumpunkts, nevis leļļu teātris!

- Dakter, es salauzu roku!
- Kur?
- Virtuvē.
 

Žurnālists intervē kādu dietologu:
- Dakter, kas jūsu profesijā ir visgrūtākais?
Ārsts, brīdi apdomājies, atbild:
- Uzminēt, kurš ir pacienta vismīļākais ēdiens, lai kategoriski aizliegtu to ēst!

Ārsts – pacientam:
- Ja jūs pārtrauksiet pīpēt, nodzīvosiet vēl 20 gadus!
- Lieliski! Tad es laikam pārtraukšu kādu 80 gadu vecumā.

Ārsta kabinetā.
- Jūsu sievas slimība viņas dzīvībai nav bīstama, Ar tādu neirozi cilvēki dzīvo gadiem!
- Labi, dakter, bet cik ilgi izvilkšu es?

- Vai jūsu vīram palīdzēja tabletes pret vajāšanas māniju, kuras es izrakstīju?
- Nē, dakter. Viņu vakar kāpņu telpā nošāva.

- Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?!
- Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē!

Operāciju zālē notiek operācija. No galda apakšas atskan:
- Mjau!
Ķirurgs:
- Pazūdi!
- Mjau! – atkal atskan no galda apakšas.
- Taisies, ka tiec!
- Mjau!
Ķirurgs kaut ko nogriež pacientam, un pamet zem galda:
- Še, rij!

No kabineta iznāk zobārsts un nervozi staigā pa koridoru no vienas puses uz otru. Medmāsa jautā:
- Kas noticis? Sarežģīts gadījums?
- Ļoti sarežģīts, - viņš atbild. – Pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi – veseli!

Saruna ārsta kabinetā.
- Dakter, es nevaru ne piecelties, ne apsēsties, ne nogulties!
- Tad jums nekas cits neatliek kā tikai pakārties.

Ārsts – slimniekam:
- Cienītais, šodien jūs beidzot satiksieties ar saviem radiniekiem, tāpēc nododiet no manis sveicienus!
- Dakter, bet es esmu bārenis, visi manējie jau sen miruši.
- Tāpēc es saku – visiem nododiet sveicienus!

Kalnu sanatorijā pacients žēlojas ārstam, ka viņam te grūti elpot.
- Kā?! – pārsteigts iesaucas ārsts. – Šajā svaigajā gaisā?!
- Tieši tā! Mājās es esmu pieradis redzēt, ko elpoju!

Ārsts:
- Kas jums kaiš?
Pacients (pacēlis abas rokas augšup):
- Kā jums tas patīk?! 6 gadus mācījies un man prasa diagnozi!

Psihiatrs pēc pacienta izmeklēšanas viņam paziņo:
- Jums ir kleptomānija.
- Kas tas tāds? – pacients ir izbrīnījies.
- Jums ir nepieciešamība visu laiku zagt.
- Un ko man darīt?!
- Vispirms atdodiet manu maku!

Ārste – pacientam:
- Jaunais cilvēk, izbāziet mēli un sakiet: „Āāā!”!
Viņš izbāž mēli, kas ir cm 20 gara.
Ārste (pārsteigti):
- Āāā!

Vīrietis atnācis pie ārsta un žēlojas:
- Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta.
 

- Dakter, cik gadu var nodzīvot bez smadzenēm?
- Cik vecs jūs esat?

Paziņojums lidmašīnā:
- Ja pasažieru vidū ir anesteziologs, pieiejiet, lūdzu, pie 39.sēdvietas!
Pieceļas kāds vīrietis, pieiet pie minētās vietas un redz tur sēžam vīrieti un lasām žurnālu.
- Labdien, es esmu anesteziologs!
- Bet es esmu ķirurgs! Kolēģi, lūdzu, noregulējiet gaismu!

Pie ārsta.
- Kā jūs guļat?
- Slikti. vakaros aizmiegu agri, no rītiem pamostos vēlu, pēc tam pēcpusdienā stundām grozos un nekādi nevaru aizmigt.

- Dakter, mana meitene ļoti mīl Elvisu Presliju...
- Nu un tad? Es arī esmu viņa fans.
- Jā, saprotu, bet viņa visu laiku turpina iet uz viņa koncertiem.

Operāciju zālē.
- Dakter, man sāp!
- Klusumu! Mums notiek eksāmens!

Ķirurgs atgriežas mājās no darba. Pretī priecīgs metas viņa mīļotais suns. Ķirurgs viņu glauda un saka:
- Mans labais, skaistais...vari nepielabināties, man šodien operāciju nebija!

Pēc operācijas ārsts saka pacientam:
- Es jums uz nakti atsūtīšu medmāsu.
Slimnieks (čukstus):
- Dakter, labāk citreiz, jo šodien man sāp visas maliņas!

Sieva dzemdējusi jau divpadsmito mazuli un izrakstās no slimnīcas. Atvadoties medmāsa saka:
- Es domāju, ka pēc gada apmēram šajā laikā jūs atkal būsiet pie mums!
- Nē, ne, vairāk mēs nesatiksimies! – sieviete atbild.
- Kāpēc jūs tā domājat?
- Tāpēc, ka abi ar vīru beidzot sapratām, kā viņi rodas.

Ārsts – pacientam:
- Visu amputēt mēs diemžēl nevarēsim. Kaut ko nāksies arī ārstēt...

- Baidos, ka, sākot ar šodienu, jums jāpārtrauc dzert, smēķēt un jebkuri sakari ar sievietēm.
- Bet es taču esmu vīrietis, dakter!
- Varat turpināt skūties.

- Dakter, man ir atmiņas zudums!
- Vai sen?
- No pagājušā gada 14.aprīļa plkst. 8:10.

- Hallo, dakter?
- Es klausos!
- Man haizivs nokoda roku!
- Jā...to viņas prot!

- Dakter, mani pamatīgi saskrāpēja kaķene.
- Vai skaista?
- Īsta skaistule!
- Un ko tad jūs gribējāt?! Sterva, tāpēc jau arī skrāpējas.

Sieviete atnāk pie psihoanalītiķa, un viņš liek viņai izģērbties un nogulties. Sieviete tā arī izdara, un psihoanalītiķis ar viņu pārguļ. Piecēlies, viņš pogā ciet bikses un saka:
- Labi, ar manām problēmām tikām galā! Tagad ķersimies pie jūsējām!

Telefona saruna:
- Hallo, dakter?! Palīdziet! Manai draudzenei sāp galva un ir temperatūra!
- Liela?
- Jā, metrs astoņdesmit!

Pacients jautā ārstam:
- Dakter, vai tiesa, ka burkāni uzlabo redzi?
- Protams! Vai esat kādreiz redzējis zaķi ar brillēm?!

Oficiants guļ operāciju zālē un asiņo. Ienāk ārsts, un oficiants čukst:
- Dakter, palīdziet, es mirstu!
- Atvainojiet, šis galdiņš pašreiz netiek apkalpots!

- Slimniek, laiks mosties! Tūlīt jums iespricēšu un ielikšu svecīti!
- Varbūt nevajag, māsiņ? Man svečturis vēl joprojām sāp...

- Dakter, sakiet, kāpēc māsiņa tikko kaila dejoja uz galda, bet jau tagad apģērbusies stāv pie gultas?
- Tas nozīmē, ka narkozes iedarbība ir beigusies!

Ārsts jautā pacientam:
- Kā guļat?
- Pidžamā, bez apaviem un tumsā.

Psihiatrs jautā pacientei:
- Sakiet, vai jūsu ģimenē ir novērota lielummānija?
- Dažreiz mans vīrs paziņo, ka ir ģimenes galva.

Pie ārsta.
- Nevaru neko jums atrast, goda vārds! Esat vesels kā rutks!
- Bet ja es pateikšu jums, ar ko slimoju...? Vai dalīsieties ar mani savā honorārā?

Galvenais ārsts iesauc pie sevis sanitāru un sāk lamāties:
- Vai esat sajucis prātā?! Kāpēc pateicāt paralizētajam slimniekam no 3.palātas, ka amputēsim viņam kājas?!
Sanitārs (ķiķinādams):
- Aizbēga, ja?! Bet jūs teicāt – neārstējams!

Ārsts – pacientam:
- Vai jums kāds no draugiem ir miris?
- Jā, - pacients atbild.
- Tad man jums ir labas ziņa – jūs drīz satiksieties!

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lūdzu, lieciet mierā manus zobus!

Sieviete ar lieko svaru atnākusi pie ārsta pēc padoma – kā nokristies svarā. Ārsts atbild:
- Vispirms es jums ieteiktu šādu vingrojumu: kad esat pie galda un kāds jums pasniedz šķīvi ar ēdienu, sākat izpildīt ātras galvas grozīšanas kustības pa labi un pa kreisi.

Vīrietis atnācis pie ārsta uzzināt savus analīžu rezultātus. Ārsts saka:
- Jums asinīs ir 98% alkohola!
- 98%?! Johaidī, kāpēc es viskijam pieliku ledu?...

- Dakter, vai pie jums var veikt sirdsapziņas amputāciju?
- Var! Bet tikai ar priekšapmaksu!

Lidotājs iziet medkomisiju.
- Augums?
- 1.82m.
- Svars?
- 84kg.
- Spirometrija?
- Kas tas tāds?
- Cik izelpojat?
- Nu kādus divus litrus...
- Bet medicīnisko apskašu grāmatiņā rakstīts, ka četrus!
- Tas tā – pa svētkiem...

Ārsts – pacientam:
- Smēķējat?
- Jā!
- Dzerat?
- Jā!
- Un ko tad jūs pēc tā visa vēl gribat?!
- Sievietes!

Mazs puisēns kopā ar mammu ieiet ārsta kabinetā.
- Par ko sūdzaties? – ārsts mazajam nopietni jautā.
- Par mammu! Viņa mani baida ar Raganu!

Ārsts satiek savu pacientu un saka:
- Labdien! Jūs ļoti labi izskatāties! Kā čūla?
- Aizbrauca uz nedēļu pie mātes.

Ārsts jautā pacientam:
- Cik stundas dienā jūs guļat?
- No diviem līdz trijiem, dakter.
- Bet tas taču ir ļoti maz!
- Man pietiek, jo naktīs es guļu kādas stundas desmit.
 

Pacients aizgājis pie psihoterapeita:
- Dakter, palīdziet man tikt vaļā no depresijas!
Ārsts (pārsteigts):
- Kāpēc?!

Ārstam Bērziņam ir pavisam rets hobijs. Jau kuro gadu viņš kolekcionē savu slimnieku pēdējos vārdus...

- Dakter, jūs man izrakstījāt šīs zāles, lai es kļūtu stiprāks, vai ne?
- Jā, bet kāpēc jautājat?!
- Redziet, es nekādi nevaru dabūt vaļā zāļu pudeles korķi!

- Dakter, mani zobi ir kļuvuši dzelteni!
- Tādā gadījumā jums labi izskatīsies brūna kaklasaite!

Vīrietis atnācis pie ārsta. Ārsts viņu apskata, brīdi padomā un saka:
- Hmm...kad man šāds gadījums bija iepriekš, nācās iznīcināt visu ganāmpulku.

- Atmetu smēķēšanu – pieņēmos svarā par 3 kilogramiem. Atsāku smēķēt – atkal nokritos par 3kg. Atkal atmetu smēķēsanu – atkal 3 kilogrami plusos. Kad sāku – 3 nost! Sakiet, dakter, vai 24 stundu laikā tas ir normāli?!

Ārsts – pacientam:
- Dzert vajag mazāk!
- Es vispār nedzeru! – pacients, manāmi aizvainots, atbild.
- Nu tad vajag vēl mazāk!

Ārsts – savam asistentam:
- Kāpēc jūs nolēmāt, ka pacients ir miris?
- Bet viņš taču pat nepakustējās, kad es viņam iespēru!

No patologanatoma ziņojuma:
Līķis no ārpuses bija klāts ar vairākiem apdegumiem 5 santīmu monētas lielumā par kopējo summu 2 lati un 45 santīmi.

 

Ārsta kabinetā.
- Dakter, es esmu nūdists!
- Tad kāpēc apģērbies?
- Tāpēc, ka izvirtulis!