Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst:
— Neaizmirsti, ka tu arī brauci!

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni...

Taiga. Ugunskurs. Pie tā sēž krievu ģeologs un čukča. Iedzer, uzkož, uzpīpē. Raisās saruna. Ģeologs čukčam vaicā: "Klau, čukča, vai Tu zini, kas ir deltaplāns?" Čukča dziļdomīgi paraugās debesīs un saka: "Jā, kā nu ne. Tas ir briesmīgs putns. Viņgad visu dienu šāvu, līdz tas cilvēku palaida vaļā..."

Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu,kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko,lidoji veselas divas stundas?

Cilvēks tāpat kā skudra var pārnest smagumus, kuri 20 reizes pārsniedz paša svaru.
Tikai daudz reizēs un stipri lamājoties.

Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā;
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3.Nebāzt degunu citu darīšanās.

Un noskūpstīja Ivans Carevičs vardīti,
un pārvērtās vardīte par daiļu meiteni.
Un noskūpstīja Ivans Carevičs meiteni,
un pārvērtās tā atkal par vardīti.
Bet kāzu viesi nemitējās ņirgāties, atkal un atkal saucot
“RŪGTS”…

Anglija, 16.gs. notiek loka šaušanas sacensības.
Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas.
Atnāk viens džeks.
Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu.
Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības un lepni saka:
“I am Robin Hood!”
Visi protams applaudē.
Tagad kārta nākamajam, tas šauj,bet...

- Bezgalīgi var darīt trīs lietas:
skatīties ugunī, skatīties ūdenī un tīrīt no rokām “Superlīmi”.

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- a, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju,...

Visādi zvēri sakrīt bedrē…
Paiet viena diena paiet otra…
Nevar vairs iztikt bez ēšanas…
Nu pieceļas Lācis visbeidzot un saka:
“Nu draugi tā mēs visi badā nomirsim,varbūt apēdēsim to kam visgarākās ausis!”
Visi zvēri piekrīt bet zaķītis pieceļas sašpļauj ķepās pieglauž ausis un saka:
“Nu...

- Kāpēc gailis ieraugot vistu, dažkārt lēkā uz vienas kājas?
- Acīmredzot, tajā mirklī ar otru kāju viņš pogā vaļā bikses.

Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu.
Kasiere:
- Naudas nav!
Klients atbild:
- Man ļoti vajag.
- Kāpēc?
Klients:
- Jāsamaksā par dzīvokli.
- Samaksājiet caur Internetbanku!
Klients:
- Labi, es arī paēst gribu! Iedodiet naudu, iešu uz restorānu!
- Jums ir bankas karte, samaksāsiet ar VISA,...

Tēti mūs skars vispasaules finansu krīze ?
Dēls krīze skars oligarhus, bet ar mums… ir cauri

Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas

Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi.
Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu...

Pusseši no rīta.
Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja…
- Kurā bankā Jūs strādājāt?

Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
- Hmm nu es nezinu … kādus...

Čigānu tiesā par kandžas dzīšānu, čigāns vainu neatzīst.
Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns jautā, vai tad viņš tikšot tiesāts arī par izvarošanu?
Tiesnesis jautā, vai tad čigāns esot kādu arī izvarojis?
Čigāns: “Nu nē, bet aparāts taču man ir!”

Iegāju bārā un ilgi domāju, kas stiprāks – mans gribasspēks vai manas paģiras.
Izrādījās, ka tomēr gribasspēks.
Bet stiprākais jau vienmēr pažēlos vājāko…

Polsonam uzbrūk laupītājs un draud:
„Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!”
Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs.
„Tas maina lietas būtību, – nikni nosaka zaglis - atdod visu MANU naudu!”

Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem.
Kāds naivs tūrists interesējas:
„Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”

Notikusi zemestrīce Turcijā. Bojā gājuši 5000 turki. ASV piešķīrusi humāno palīdzību 5 miljonu apmērā, Krievija izsūtījusi 5 lidmašīnas ar pārtiku, Vācija izsūtījusi 5000 turkus...

Lācis mežā pasludinājis sauso likumu.
Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas.
Viss kārtībā…
Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis.
- Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???”
- Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas...

- Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs, vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.

Zelta atziņa -
- Ja sieviete ir auksta kā zivs, vīrietim ir jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.

Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu tad viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā, kāda bērnam tautība. Čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā: "Kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????" Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē, čukča avīzes lasīt, radio...

Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai:
“Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?”

Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
-...

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?
-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas!

Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
— Cik reizes tu uz viņu šāvi?
— Desmit.
— Un cik reizes trāpīji?
— Nevienu.
— No kā tad viņš nomira?
— No smiekliem...

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs: "Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tulks: "Izmeklētājs grib zināt, kur zelts."
Čukča: "Čukča nekāda zelta nezin."
Tulks: "Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs: "Saki čukčam, ja nepateiks, kur zelts, tad šaus viņu nost!!!"
Tulks:...

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Vilks liks no dzimsanas, dzerajs liks no dzersanas.
Dzerajs dzerumu izgul, bet mulkibu ne.
Dzerajs dzer cepuri kuldams.
Nevienu dzeraju vel velns nav paravis.
Dzeraju velns nerauj.
Neviens dzerot netiek gudris.
Dzer uz labu, ne uz launu.
Kas tuksu dzer, tas labu vele.
Ja dzerajs nebutu – nebutu ari kroga.
Dzerajam dzeraja laime.

Es uzzināju, kas ir patiesa laime tikai pēc tam, kad apprecējos.
Diemžēl tad bija jau par vēlu.

Ists vīrietis uz jautājumu, kas viņam patīk labāk – blondīnes vai brunetes, atbildēs vienkārši “Jā!”

- Kā tu domā, vai zilonis var noslēpties tomātos?
- Domāju ka nē !
- Bet vai tu esi kādreiz redzējis ziloni tomātos?
- Nu nē!
- Nu redzi, cik vinš labi noslēpies!
 

Sievasmātei drīz dzimene.
Znots prasa:
- nu ko tad Tev uzdāvināt?
- nu nezinu, nezinu. Varbūt kaut ko no elektroprecēm!
- nu tad varbūt elektrisko krēslu?

Mazā Ilze ir ļoti dievbijīgs bērns.
Viņa katru vakaru lūgšanu beidz ar vārdiem:
- Sārgā māmiņu un tētiņu un iedod drēbes tām nabaga meitenēm uz kurām žurnālā skatās man tētis…

Un zelta zivtiņa teica vecītim:
- Vecīt, tavam kaimiņam ir tikai viena govs, bet tu jau trešo reizi prasi, lai viņa nosprāgtu!

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni...

- Mammu, man rītā kontroldarbs!
- Dēliņ, neuztraucies – tūlīt visu atkārtosim. Vācijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Francijas galvaspilsēta?
- Berlīne. Mammu, jautā kaut ko sarežģītāku.
- Polijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Kāds tu man esi gudrs, Ādolf!

Pie Dieva atnākuši triju valstu prezidenti – Francijas, Krievijas un Amerikas.
Francijas prezidents jautā:
- Kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies?
- Pēc 20 gadiem, – atbild Dievs.
Prezidents:
- Žēl, tik ilgi es nenodzīvošu.
- Un kad mana valsts kļūs bagāta un attīstīsies? – jautā Amerikas prezidents.

Dažādi sakāmvārdi no dzīves:

Jokot un aizņemties naudu vajag negaidīti.
Ja par kļūdu atbild vairāk nekā viens cilvēks, vainīgos nekad neatrast.
No kļūdām mācās, pēc tam – ārstējas.
Viens no veidiem kā nebūt vientuļam – saslimt ar šizofrēniju.
Vecums – tas ir tad, kad tu mīli dzīvi, bet viņa tevi vairs ne.

Ekskursija pa atomelektrostaciju. Aiz stikla redzami divi vīrieši, tēpušies speciālos predradiācijas kostīmos, kuri ļoti uzmanīgi pārvieto kādu mazu priekšmetu.
- Atvainojiet, bet kas būs, ja viņi to nesamo nometīs? – gidam jautā kāds no ekskursantiem.
- Principā jau nebūs nekas…vismaz 115 km radiusā pilnīgi noteikti vairs nebūs nekā!

Dēls, nedēļas beigās dodams tēvam dienasgrāmatu:
- Tēt, tu tikai neuztraucies!
Tēvs, vilkdams no biksēm ārā siksnu:
- Labi, dēls, bet tu tikai neapvainojies!

Vēstuļu lappuse dārzkopības žurnālā:
- Esmu kaislīgs dārznieks, taču nekādi nevar atšķirt savu iesēto augu pirmos asnus no nezālēm. Vai jūs varētu kautko ieteikt?
- Izraujiet visu ārā. Tas, kas augs pēc tam – tās būs nezāles.

Zēns:
— Man ir nosalušas rokas. Vai es drīkstu tās ielikt tev starp kājām sasildīt?
Meitene:
— A tev ausis nesalst???
 

5diena… Zvans draugam…
- Čau kur esi?
- Pabliķī!
- Ok, tūlīt būšu!
Pēc 10 min…
- Čau kur esi?
- Pabliķī!
- Es arī, kurā stāvā?
- Pagrabā!
- Es arī! Neredzu Tevi. Satiekamies ārā pie Rožu laukuma!
- Ui, es Rīgā!

Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka: "Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?" Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: "Jā, uzdāvināšu!"

Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā,...

Sakiet, lūdzu, kā atrast Ļeņina laukumu?
Narkomāns padomā un atbild:
— Sareiziniet Ļeņina garumu ar Ļeņina platumu, iegūsiet Ļeņina laukumu.

Anekdotes par čukčām

Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē. No krasta otrs čukča bļauj:
— Ēēēē, kur tad brauc?
— Akls esi vai, neredzi, ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???

Sēž čukča un zvejo Ziemeļu ledus okeānā zivis. Uzpeld...

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kādā no stacijām Pēterītis sāk runāt:

Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši, lūdzu bļ* nah*j visi tie pid*ri, kas vēl nav izkāpuši ārā, tūlīt nah*j pazūd no mana vilciena!!! Un tie pid*rasi bļ*d, kas grib iekāpt, ātrāk pis*ties...

Helihopterī lido Anglis, Krievs, Latvietis. Pilots paziņo ka helihopterskritīs ja viņi nezmetīs ko lieku.
Anglis izmet džinsus Krievs jautā:
-- Kāpēc tu izmeti džinsus??
-- A mums tādi Anglijā daudz.
Krievs izmet kasti vodkas Latvietis jautā:
-- Kāpēc tu izmeti kasti vodkas??
-- A mums krievijā tādas daudz.
Latvieti paceļ Krievu...

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
— Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja:
— Bet kur atskaņas?
Jānītis:
— Pabridīs tālāk, tad būs!

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka...

Ēzelītis iet pa taciņu un redz ka pretī nāk monstrs.
Ēzelītis apstājas un vaicā:
-Kas tu tāds?
-Esmu parastais zirgēzelis.
-Kā to saprast?
-Vienkārši. Man māte ir ēzelis un tētis zirgs.
Ēzelītis nobrīnās un iet tālāk, nu satiek citādu monstru.
-Kas tu tāds?
-Skudrulācis.
-Labi, labi. Vairs tu mani ar pasakām...

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
-Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
-Nu, Tāme, parādi viņiem.

Kādas piezīmes saņēmuši skolēni?

- Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē
- Neprot uzvesties no rīta klasē. Tur ciet durvis un neļauj ienākt skolotājam
- Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā
- Jūsu dēls izmetis klasesbiedrenes kažoku pa logu
- Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem
- Kādēļ Ieva valkā gredzenu?...

- Mīļā, tu taču zini ka mīlestība ir akla!
- Jā gan, mīlestība ir akla, bet kaimiņienes toties - visu redzošas....

Bankas sekretāra ienāk šefa kabinetā un kautrīgi saka:
- Atvainojiet, bet manuprāt zvana jums!
- ko nozīmē "manuprāt"? Vai man kāds zvana vai nēzvana?
- nu, tas cilvēks teica : "Sveiks, vecias laupītāj!"

Divi draugi runā klausies man ir aizdomas ka mūsu atpūtas istabā kāds zog.Kā?Es katru vakaru plauktiņā ielieku šņabja pudeli bet no rīta tās vairs nav.Bet mūsu atpūtas istābā nav plaukttiņa.Kā?Kad iejiet iekšā tur taisni ir stikla durtiņas.Tas taču ir logs.

Baigi lielā pakaļa - tas var būt gan fizisks lielums, gan rakstura iezīme. Vai abi kopā.

Lai arī ilgi centās, Ziemassvētku vecītis tomēr nespēja Jānītim loģiski pamatot, kāpēc, kaut arī Jānītis visu gadu bija labi uzvedies, viņš nespēja izdarīt tā, lai matemātikas skolotāja nosprāgtu.

Nacionālā diena bez lamāšanās. Sekas:
- faktiski paralizēts autoservisu darbs;
- hokejisti nespēj saprast, ko viņiem saka treneris;
- gandrīz pilnībā apstājas visi iekraušanas un izkraušanas darbi;
- būvdarbu vadītājs ievilka elpu, lai kaut ko teiktu, bet tā arī nosmaka;
- vienkāršie iedzīvotāji nespēja rast atbildes...

Divi nodokļu inspekotri - vecs un jauns. Jaunais:
- Nepatīk mans darbs - visi mēģina mani apvainot!
- Nu nezinu. Es 20 gadus strādāju par nodokļu inspektoru. Ir mani pa trepēm nolaiduši, ar samazgām aplējuši, lamājuši, bet lai apvainotu - nekad!

Universālais piketētāju plakāts Krievijā: "Putinam - mūža termiņu!" Ar to būsi savējais jebkurā mītiņā.

Pamostamies 1.janvārī ar sāpošu galvu. It kā jauns gads, bet izjūtas tās pašas vecās...

Darba ballīte - vai nu tajā ir garlaicīgi, vai arī pēc tās ir kauns.

Aizmirsu, kur dzērumā noslēpu naudu. Tikvien atminējos, ka acu augstumā noslēpu. Atradās pēc nedēļas. Zem ledusskapja.

60 gadus vecs vecis apprec skaistu 20 gadus jaunu meiteni..
Visi viņam prasa:"Nu kā tad ir ar seksu?"
Vecis atbild:"Gandrīz katru dienu!"
Visi šokā un prasa:"Kādā veidā?!"
Vecis atbild:"Nu kā - gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien..."

Vīrietis, atnācis pie ārsta un žēlojas:"Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta."

Aptieka. 5 minūtes pirms slēgšanas ieskrien aizelsies čalis un, smagi elsodams, izdveš:"Viagru!"Aptiekārs - Cik?
Čalis (vēl joprojām nevar atelsties ) paceļ abas rokas ar izplestiem pirkstiem un izdveš - Desmit!
Čalis, samaksājis par preci, aizskrien prom.
Nākamajā rītā, tikko aptieka atvērusies, šis atkal ieskrien aizelsies...

Palīgs krustvārdu mīklu minētājiem

Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks.
Auduma gabals, kuru uzsedz, slepeni ēdot kotleti (5 burti)- Deķis.
Neliela ierīce, kuru var kaut kur ieskrūvēt vai piekarināt (11 burti)-Fiņķikļuška.
Draugs, kurš neaizdod piecīti (6 burti)- Pakaļa.
Tāds, kas it kā varētu,...

Pēc vairākiem gadiem satiekas divi bijušie klasesbiebri un atceras skolas
laiku.
-Kārli, vai tu zini, Jānis tagad ir spējīgs teātra kritiķis!
-Es nemaz nebrīnos, jau skolā viņš bija lielākais teātra ienaidnieks, - atsaka
Kārlis.
 

Skolotājs ķīmijas stundā jautā Jānītim:
-Kas notiktu ar zeltu, ja to atstātu brīvā gaisā?
-Tas tiktu nozagts, - atbild Jānītis.

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat roza, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat...

Skolā,starpbrīža laikā Jānītis Anniņu nosauc par muļķi.Anniņa aiziet pie skolotājas un pasūdzas.Stundas sākumā skolotāja saka,lai Jānītis 3 reizes pasaka,ka Anniņa nav muļķe un atvainojas.Jānītis pieceļas kājās un saka(jautājuma formā):
-Anniņa nav muļķe?Anniņa nav muļķe?Anniņa nav muļķe?Nu,piedodiet,atvainojiet!

Krietns plencis atkal atvelkoties mājās- burās Tiek sagaidīts ar sievas braņām
Tu -vecais mērgli !! tas šņabis Tevi novedīs līdz kapiem!!!
Otrā dienā vecis aizčāpo lidz kapiem un izstaigā tos krustu šķersu....
Atnācis mājās tas sievai saka
Vece tu esi dulla...Es šodien kapos izlasīju visus uzrakstus uz pieminekļiem Tur bija rakstīts...

- Ko Tu tur dari?
- Ceļu sniega vīru.
- No dubļiem?
- Man pofig, būs nēģeris.

Divi gaiļi satiekas:
Viens saka: - Ejam uz gaļas veikalu?
Otrs atbild: - Ko tur?
Tas saka: - Paskatīsimies uz plikām vistām!

Pēteris, vietējais pludmales apmeklētājs, nevar panākt, ka meitenes viņu ievēro. Tā nu viņš devās uz glābējtorni, lai lūgtu pēc padoma. -Tas ir pašsaprotami, teica glābējs, tu valkā tās vecās, sen no modes izgājušās, peldbikses, kas liek tev izskatīties pēc veca mērkaķa. Labākais, ko vari darīt, ir nopirkt "Speedenes" ,teiksim divus izmērus...

Ja vīrieši būtu atbildīgi par visu
* Kaklasaiti varētu nesiet, bet bikšu priekšu nepogāt ciet;
* Sieviešu krūšu palielināšanas plastiskā operācija ietilptu bezmaksas
medicīniskās apdrošināšanas programmā;
* Visas sievietes sauktu vienādi- lai būtu vienkāršāk kontaktēties;
*Visām sievietēm...

Sludinājums: vientuļš vīrietis(12) meklē sievieti līdz 45 nopietnām attiecībām.. varu braukt pie tevis ar riteni..

Jauna ģimenīte ar piecgadīgu puiku aplūko tikko nopirkto un vēl tukšo dzīvokli. Bērns skatās uz tukšo sienu un saka:
-A vot šeit mēs plauktiņu piepisīsim.
Tēvs dēlam uzšauj pa pakausi un nikni saka:
-Saprati?
-Sapratu.
-Ko saprati?
-To,ka plaukts te ņifiga nav vajadzīgs!

Dēls jautā tēvam:"Tēti, kas ir prezervatīvs?"
Tēvs:"Ja tētis to būtu zinājis, tad tagad ar Tevi nerunātu..."

Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar, vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains,skolotāj? Mums ir viena māsa.

Jānītis lūdz tētim:
-Nu tēti, aiziesim uz cirku!
-Nē, dēls, nav laika!
-Nu aiziesim! Draugi stāstīja, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
-Ja? Patiešām? Nu,labi,aiziesim arī! Sen neesmu tīģeri redzējis!

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!

Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
-Kāpēc,Jānīt?
-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
-Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā!

Jaunlaulāts pāris iznāk no baznīcas.
To novēro divi puišeļi.
Vien saka: -Skat, kā es viņus izjokošu!
Pieskrien pie jaunā vīra un sauc: -Tēti! Tēti!

Tēvs māca dēlam būt godīgam. Pēc kāda laika dēls atnāk mājās pārskaities.
Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meitenes no manis novēršas. Eju pastaigāties ar savu meiteni pa parku, kad viņa man sāk jautāt vai mani ir mersedes, es atbildu ka nav, tad viņa pajautāja vai mani ir divstāvīga māja pie jūras, es atbildu ka nav, viņa pagriežas...

Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs ārsts esat?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???

Ar bērniem jārunā par seksu - uzzināsiet daudz ko noderīgu.

Lorda sieva sūdzas savai istabenei par vīru:
- Mērij, es esmu izmisumā! Man ir aizdomas, ka Džeimss slepeni tiekas ar savu sekretāri.
Istabene:
- Melo, vecā! Tu to speciāli saki, lai es būtu greizsirdīga!!!

Divas vecmāmiņas sarunājas:
-Manam mazdēlam ir tikai pieci mēneši, bet viņš savu vārdu jau prot pateikt no abām pusēm!
-Kā tad viņu sauc?
-Oto!
 

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar izturēt. Gribēšana pārāk liela. A tur tālāk eņģelītis tā parocīgi noliecies. Nu zilais skrien klāt un aiziet! Aiziet! Dievs viņu par to brīdina: vēl vienu reizi šitā, sūtīšu uz elli. Nu labi, lai būtu. Dzīvo zilais...

Jauns uzņēmējs pārņem kādu grūtībās nonākušu uzņēmumu un uzreiz nolemj tik vaļā no visiem slaistiem. Staigādams pa biroju, viņš ievēro kādu jaunu puisi, kas atbalstīdamies pret sienu, stāv uz vietas. Viņš nespēj noticēt, ka tā vienkārši var stāvēt darba laikā un prasa puisim:
-Ko tu te dari?
-Es gaidu, kad man samaksās..
-Cik...

Lielais 747 aviolaineris, kā parasti pārpildīts. Pēkšņi caur salonu uz kabīni taustīdamies dodas divi piloti, vienam baltais spieķis, otram suns, abiem tumšās brilles. Pasažieri padomā, ka tas tikai joks, kamēr abi tiešām ieiet kabīnē. Lidmašīna izbrauc uz skrejceļa, sāk pacelšanos, bet pie pusskrejceļa vēl nedomā celties gaisā. Ļaudis jau...

Skolotāja saka skolnieka tēvam:
- Ir viena laba lieta, ko es varu teikt par Jūsu dēlu.
- Jā, un tā būtu?, ieinteresēts jautā tēvs.
- Viņam ir tādas atzīmes, ka ir pilnīgi skaidrs, ka viņš nešpiko.
 

Bērnudārzā bērni pēkšņi sākuši lietot "mātes vārdus", par ko audzinātāja ziņo bērnudārza direktoram.
Direktors atbild:
- Te vakar divi kareivji bija atnākuši elektroinstalāciju labot, pajautājiet viņiem....
Atnāk tie abi kareivji un stāsta:
- Nu nekā tāda nebija, vienkārši ierindnieks Ivanovs lodēja vadus,...

KONSULTATĪVO PAKALPOJUMU CENRĀDIS

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu...

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir, visi saka: dibens, skolotaja sāk raudat un aiziet pie direktora. Pēc kāda laika direktors atnāk ar skolotāju un jautā: kurš skolotāju saraudināja un kas uz tafeles to pakaļu uzzīmēja?

Dēls atved mājās 3 mietenes - Mammu, uzmini, kura no viņām ir mana līgava!
-Tā tur, pa kreisi?
-Kā tu zināji?
-A viņa uzreiz mani sāka besīt.

Andrīša dzimšanas diena. Tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Andrītis klusē.
Mamma: "Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?"
Andrītis: "Un tas ir viss???"

Skolotāja jautā Jānītim:
-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
-Mans vecākais brālis saslima.
-Un kāds tam sakars ar tevi?
-Es braukājos ar viņa velosipēdu.

Šis šņabis garšo pēc es laikam neiešu uz darbu rīt!

Pirmdiena.

Šodien ir pavisam silts, tikkai mīnus desmit grādi. No rīta krastā izkāpa divas cilvēku grupas. Kauko būvē, tā izskatās ka ziemošanas vietu. Tie kas tā nabadzīgāk apģērbti, bieži atceras kauko par māti un kāš savējiem kaimiņiem cigarettes.

Otrdiena.

Šodien pie mūsu bara atnāca ciemiņi. Nosauca sevi par vāciešiem...

Mamma liek gulēt dvīņus
Viens no dvīņiem iesmejas
Mamma jautā - kas vainas?
Dvīnītis atbild - Tu brālīti nomazgāji 2 reizes!

Vinnijs Pūks kā jau lācis ziemā cieši aizmieg un sūkā ķepu, bet Sivēntiņš kā jau cūka būdams izmanto Pūka stāvokli!!

Ezītis un Lācītis dzīvoja kopā, Ezīts nepārtraukti dzēra, bet Lācis viņu par to sita!!! Kādu dienu Ezītim apnika ka Lācis viņu sit, viņš sarunāja ar Lācīti, ka vairāk nedzeršot, lai Lācis viņu vairāk nesitot!!! Nu kādu laiku tā arī bija, bet kādu dienu Ezits gribēja kārtīgi piedzerties!!! Tad nu Ezits teica Lācim: "Davaj es vienu reizi tā kārtigi...

Sivēns pieskrien pie Pūka : Pūk, Pūk! mums atveda ievārījumu - veselas 20 burkas, t.i. katram 18. Pūks neizpratnē : kā tā- 20 kopā un katram 18, kaut kas neštimmē. Sivēns : ta es arī nesapratu, katrā gadījumā es savas 18 jau apēdu

Draugi sarunājas: - Klausies, aiziesim šovakar uz pasākumu "Tiem, kam pāri 30."
- Labi.
- Viens no draugiem tomēr neierodas. Nākošajā dienā otrs viņam pārmet - ko tu nenāci, bija jauka ballīte.
- "Es mājās izmērīju - 24 cm. Tāpēc arī negāju."

-Tet, matematikas skolotaja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Vina man prasija: "Cik bus 7*9?", un es atbildeju: "63", savukart vina: "bet, cik bus 9*7?", un es atbildeju: "Kada, nahuj, tur starpiba?"...
- Patiešam, kada starpiba? - atbild tevs, -labi, aiziešu.
Nakamaja diena atnak dels no skolas, pienak pie...

Gribi izmēģināt, ko jaunu? Ieej bankā un nokliedzies - NEVIENAM NEKUSTĒTIES NO VIETAS (neliela pauze).. Es pazaudēju kontaktlēcu!!

Bērnudārzā elektriķis Koļa nokrita no trepēm un bērniem uz pusi palielinājās zināmo vārdu apjoms

LV flashmob - Tagad rindas pie izmaksas automātiem, nākamnedēļ pie iemaksas automātiem.

1. Vai var paraudāt zem ūdens?
2. Vai tie kuri sazinās zīmju valodā, galvā redz kā kustās rokas? Kā viņi uztver vārdus?
3.Kāpēc kad jautā - Ko ņemtu līdzi uz neapdzīvotas salas, neviens neiedomājas teikt - LAIVU??
4. Tā kā ir, gaismas ātrums un skaņas ātrums, vai ir arī smaržas ātrums?
5. Kā saukt vannasistabu, ja tajā nav vannas?
6....

Draudzenes sarunājas.
- Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.

Krievu mācītājs,arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to,kā viņi sadala līdzekļus:cik daudz atvēl Dievam un cik-sev.
Mācītājs saka:
Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas.Tās,kuras iektīt aplī,ir Dievam,bet ārpus apļa-manējās.
Mulla:
-Es ar zīmēju apli un metu monētas,tikai dalu tās savādāk.Tās,kuras iekrīt aplī,ir man,bet...

Stāv pie dzērinu veikala ārkārtīgi drūms vīrs.
Pienāk otrs:
-Ko stāvi,naudas nav?
-Ir nauda.
-Kas tad,šņabja nav?
-Ir šņabis.
-Kas tad par nelaimi?
-Negribas!

Jānītis prasa Anniņai:
- Gribi kļūt zvaigzne?
- Jā.
- Tad uzlien egles galotnē.

Sludinajums: Man pieder 3 eksluzīvas mašīnas, villa jūras krastā, esmu trīs firmu īpašnieks, pelnu neprātīgu naudu. neko nepērku, nepārdodu, arī iepazīties nevēlos - vienkārši lielos!

Satiekas divi narkomāni. Viens prasa otram:
- Vai tu zini, kas ir helikopteri?
Otrs:
- Nē. Kas tad?
Pirmais:
- Tanku dvēseles!

Tēvs un dēls nopirka vecu motociklu.
Nākamajā dienā mocis salūza!
Tētis sameklēja remonta grāmatu:
- Lūk, mans dēls, tagad tā ir mūsu Bībele ...
- Nē tēti, tagad ta ir mūsu Kama Sutra ....

Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos.

Zinātnieki apgalvo, ka organisms augot līdz 25 gadiem! Laikam vēders un pakaļa, par to vēl neko nezin...

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka - Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana.
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim - Ja vēl zvanīsi, pienaglošo pie...

Krievs,vācietis un amerikānis sader ,kurš pārpeldēs upi ar krokodilu.Bet krokodilam ir nelāga prasme - izkost vīriešiem olas (un tad vīrietis nevar pateikt burtu R)!
Pirmais peld vācietis,upes vidū pēkšņi pazūd zem ūdens, izlec otrā krastā un kliedz:"Kokodils upē,kokodils upē!"
Otrais peld amerikānis. Arī pazūd zem ūdens,izlec krastā...

Neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci
- teica vilks, cepdams mednieku desiņas.

Sarunājas divas draudzenes:
- Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa, dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu – kāpēc tu ar viņu neprecies?
- Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.

-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!

Amerikāņiem ir savējais – bezdvēseliski kapitālistiskais sapnis, bet mums pašiem savs – daudz dziļāks, siltāks un izsāpētāks – latvieša sapnis (Četros cēlienos, visi uzvedami vienlaicīgi).

…ir, kad…

1.cēliens

Baļķis: kaimiņš pelna mazāk
Baļķis: labākajam draugam ir neglītāka sieva
Baļķis:...

Autobusā kāds vīrs uzrunā meiteni:
- Jūs laikam esat striptīzdejotāja?
Meitene brīnās:
- A kā jūs to zināt?
Vīrs:
- Jūs pie stieņa ar kāju turaties.

- Kas kopīgs vistai un deputātam?
- Abi var stundām ilgi sēdēt uz olām.
- Ar ko atšķiras vista no deputāta?
- Vistai šis sēdēšanas process ir rezultatīvs.

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
-...

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Ceļa malā tiek atrasts nosalis...

Divi draugi sarunājas:
- Zini, man ir aizdomas, ka mūsu ledusskapī kāds dzīvo!
- Kāpēc tu tā domā?
- Mana sieva katru vakaru uz turieni nes ēdienu!

Katrs programmētājs, drudžaini spiežot tastatūru, nogalina ap tūkstoti mikrobu sekundē. Vīrietis var būt stiprs, augstsirdīgs, skaists un galants, ja tikai viņam vienmēr turās nauda.
Mīlestība ir akla un daudzi kretīni to izmanto.
Mīlestība ir akla, bet naidam jābūt apveltītam ar izcilu redzi.
Kaķi martā precās. Bet vīrieši tikai sola.
Mīlestība...

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

- Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.
 

Notiek pasaules čempionāts dzeršanā. Fināls.
Pirmais no trijiem finālistiem iznāk Vācijas pārstāvis.
Paķer pirmo kausu ar šņabi, izrauj tukšu. Otru, trešo, ceturto...Un nolūzt.
Kā otrais iznāk amerikānis.
Paķer pirmo kausu, izrauj sausu. Otro, trešo...desmito...divdesmito...Un nolūzt.
Pēdējais, protams, ierodas...

Vai tu skrieni no rītiem?
-Jā! Pārsvarā pa māju ar kliedzieniem - aaa... nogulēju!

Vienreiz un uz visiem laikiem. Vīriešu manifests. Draudzene, līgava, ,māte, sieva, māsa un citas sievietes! Ja tu kaut ko gribi, tad pilnīgi pietiekami, ja tu to pasaki. Atceries likumu – MĒS ESAM VIENKĀRŠI! Mēs nesaprotam smalkus mājienus. Saki skaidri, ko tu vēlies! Ja tu uzdod jautājumu, uz kuru negaidi atbildi, nebrīnies, ja dabū atbildi, kuru tu nevēlējies...

Nikola iemet ar papīrīti Annijai pa galvu, nokliedzas - HEAD SHOT.
Annija paņem grāmatu un iesit Nikolai pa seju un nokliedzas - FACEBOOK

Jānītis: Skolotāja es jūs mīlu !
Skolotāja: man nepatīk mazi bērni.
Jānītis :Mums bērni nebūs

«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar «draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es vienmēr gaidu taksometru, ar ko...

Filologs Andis zina 25 sinonīmus vārdam "huiņa", automehāniķis Petrovs zina 347 autodetaļas ar šādu nosaukumu, plus 25, ko zina Andis.:D

Ciplanētietis nolaižas uz zemes precīzāk uz ASV pārvēršas par skaistāko sievieti un pieiet pie Amerikāņa un saka:
Iesit man!
Amerikānis domā : Nesitīšu.Būs tiesas prāvas un tā man atņems visu un būšu bomzis.
Ciplanētieits aizlido uz Franciju. Pieiet pie Francūža un saka:
Iesit man!
Francūzis domā: Skaistai sievietei es...

Vecenīte,kura tirgo puķu pušķus uz ielas, saka garāmgājējam:
-Nopērc pušķīti- nedēļu stāvēs!
-Tiešām?!!!!
-....dod četrus!
 

Jaukie vīrieši ir neglīti.
Glītie vīrieši nav jauki.
Glītie un jaukie vīrieši ir geji.
Glītie, jaukie un heteroseksuālie vīrieši ir precējušies.
Vīriešiem, kuri nav glīti, bet ir jauki, nav naudas.
Vīrieši, kuri nav glīti, bet ir jauki un kuriem ir nauda, domā, ka sievietes nāk tikai pēc naudas.

Cilvēks,kursh rausta valodu redz,ka akls onkulīts iet taisni celju remonta bedrē.
Vinjsh mēgjina ko darit lietas labā: "Onka!Onka be..!Onka,o..Opāāa!

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai...

Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...

Ņujorkas klaidoņi sarīkoja protesta akciju, iebilsot pret jaunajām tehnoloģijām. Izrādījās, ka nakšņot plazmas televizora kastē vienkārši nav iespējams.

Dzelzceļa darbiniece jautā vīrietim, kurš skrien aiz vilciena un vicina rokas:
- Cienītais, vai jūs nokavējāt vilcienu?
- Nē, b#@, es to dzenu prom no stacijas.

No rīta daudz vieglāk ir piecelties, ja uz modinātāja uzliek peļu slazdu!

Ezera krastā sēž makšķernieks, blakus spainis ar divām līdakām.
Pienāk inspektors:
- Te makšķerēt aizliegts. Būs jāmaksā sods!
- Bet es nemakšķerēju.
- Kāpēc tad spainī ir divas zivis?
- Ziniet, es jau pagājušajā gadā noķēru divus mazus līdacēnus. Es tos palaidu atpakaļ, bet viņi bija mazi un muļķi - nezina,...

Cirka izrāde. Iznāk spēkavīrs. Saloka resnu stieni, mētā divpudu bumbas, tad nāk programmas nagla: spēkavīrs ar vienu roku no citrona izspiež glāzi sulas, pāri paliek tikai miziņa. Visi aplaudē. Cirka direktors pa mikrafonu paziņo:
- Ja kāds šo triku atkārtos, saņems 200 latus!
No skatītājiem piesakās kāds kalsns vīriņš. Publikas smīna pavadīts,...

Skolotāja jautā skolēniem, par ko tie vēlas kļūt, kad izaugs.
Pēterītis grib būt pažarnieks, glābt cilvēkus no degošiem namiem, kāpelēt pa jumtiem ar šļūteni rokās. - Drošsirdīgs darbs, - saka skolotāja.
Anniņa vēlas kļūt par medmāsiņu, palīdzēt slimajiem, rūpēties par nevarīgajiem. - Jauks darbs, - nosaka skolotāja.
- Un par...

Tipiska BMW vadītāja domāšana: "Jogaidi, neko nevar redzēt!" - un uzgāzē divreiz spēcīgāk.

Sirdsapziņa ir kā kāmis - vai nu guļ, vai grauž.

Redzēju ar roku rakstītu sludinājumu - pārdodu printeri! Kaut kā aizdomīgi šķiet!

Reklāma apgavlo, ka banka uzticas saviem klientiem, bet kāpēc, noguldot naudu, jāuzrāda pase un dokumentu parakstīšanai tiek dota pildspalva, kas ar ķēdīti piestiprināta pie galda?

Nekas nepadara vakariņas tik baudāmas kā pusdienu neēšana...

Gudri cilvēki neapvainojas, viņi uzreiz sāk kalt atriebības plānus.
 

Vecāki mani jau kopš mazotnes mācīja neatvērt durvis svešiem cilvēkiem. Izaugu un pieteicos darbā par autobusa šoferi. Atlaida jau pirmajā dienā...

Kā zinat, kad mīļākajai parādījies liekais svars? Viņai sāk derēt tavas sievas apģērbs.

Mazais dēliņš jautā tēvam:
- Tēti, saki, lūdzu, cik daudz izmaksā precēšanās?
- Nezinu, dēls, es joprojām maksāju.

Mazo bērnu vilnas zeķītes kodes kvalificē kā fast food.

Sinhronās peldēšanas lielākā nelaime: ja vienai no dalībniecēm kāju sarauj krampī, slīkst visa komanda.

Bumba vēl tikai lidoja skolas direktora logā, kad bērni jau bija sākuši spēlēt paslēpes.

Braucu 15. trolejbusā. Paskatos pa labi - Maskačka, paskatos pa kreisi - nav somiņas!!

Priekšnieks padotajam:
- No tevis mājās ir kāds labums?
- Protams!
- Tad sāc palēnām nest kaut ko no tā arī uz darbu!
 

Pieredzējusi atraitne, kurai bijuši pieci vīri, meklē sev dzīvesdraugu. Par sevi: patīk lasīt sēnes un gatavot.

Sveiki, es esmu Jānītis. Man ir pieci gadiņi un es eju bērnudārzā. Mums ir baigi foršais dārziņš, jo vienmēr ir kaut kas interesants, ko darīt, tāpēc, ka mēs mācāmies par visādām tautas tradīcijām, tas ir ļoti jautri.

Es jau sen zinu, ka gads vienmēr sākas ar Jaunā gada gaidīšanu. Tas parasti atnāk, kad esmu mājās un tētis atkal ir piedzēries...

- Britu zinātnieki veikuši izmēģinājums ar alkoholu. Izrādās šņabis ar ledu bojā nieres, rums ar ledu bojā aknas, džins ar ledu kaitē sirdij, bet viskijs ar ledu - smadzenēm.
- Ārprātš, izrādās, tas ledus ir neticami kaitīgs!
- Nu ja, un, ja to lieto atsevišķi, pat saaukstēšanās mēdz būt...

Godīgi, tas ir tad, kad visiem tiek vienlīdzīgi, bet tev - mazliet vairāk.

- Anna, celies, kāds astoņas reizes klauvēja pie mūsu durvīm!
- Ak, Dievs! Vai tiešām astoņkājis?!

Katrā mājā sievietei ir sava atsevišķa istaba, kurā viņa var izpriecāties uz nebēdu: grib - zupu uzvāra, grib - traukus nomazgā...

Priekšnieks no atvaļinājuma atgriezies.
Pats nestrādā un traucē citiem nestrādāt.

Vecums ir tad, kad ieraugi pazīstamu meiteni, mēģini atcerēties, kur viņu jau agrāk esi redzējis, bet beigās izrādās - mācījies kopā ar viņas māti!

Tiešām apbrīnojami, cik svarīgs kļūst jūsu darbs, kad no tā vajag atprasīties, un cik mazsvarīgs, kad prasāt algas pielikumu.

Ja tu vakar izmazgāji zeķu pāri un izliki žāvēties uz radiatoriem, tad rīt ir svarīga diena. Bet, ja tu izmazgāji zeķu pāri un žāvē tās ar fēnu, tad svarīga diena ir šodien.

Dievs radīja katru cilvēku savādāku. Kad viņš bija ticis līdz Ķīnai, viņam apnika.

Neprecētie vīrieši nesaprot, kāda tā ir laime - būt precētam.
Bet, godīgi sakot, precētie jau arī to nesaprot.

Kārtīga meitene nekad nepiezvanīs pirmā...
Bet ar īsziņām nobombardēs līd zapnikumam.

Kaķis ir kustīgs interjera dizaina objekts

- Kāpēc tev nepatīk tievas meitenes?
- Es uz dēļiem zārkā izgulēšos.

1. Tu nesaproti, kāpēc citi iestrēgst sniegā.
2. Tu uzskati, ka tavs auto skan labāk par V8.
3. Tu gaidi sniegu/lietu sacensību dienā.
4. Tu brauc ātrāk uz izbrauktuves uz autostrādes, nekā pa pašu autostrādi.
5. Tu zini, ko nozīmē RE070 un neko citu tev nevajag.
6. Cilvēki tev prasa "padedzināt gumiju" un tu aizdomājies.
7....

Čigāni brauc mašīnā. Kas pie stūres? POLICIJA!!!

- Ar ko domājat nodarboties?
- Atgriezīšos laukos, turpināšu tēva un vectēva uzsākto...
- Tas ir - dzersiet?

- Jūs esat precējies?
- Jā.
- Jūsu materiālais stāvoklis...
- Jūs jau jautājāt. Jā, esmu precējies.

Vīrietis izmisīgi lauza galvupar to, kuru no trim mīļotajām meitenēm apprecēt. Beidzot viņš nolemj katrai dot 5000 dolārus un paskatīties, kā viņas šo naudu iztērēs. Pirmā sev nopērk dārgas drēbes, kažoku, labāko kosmētiku, aiziet uz elitāru skaistumsalonu, vārdu sakot, izdara visu, lai izskatītos nevainojami.
- Es tevi ļoti mīlu, - viņa saka, - tāpēc...

Ja vīrietis sievietes dēļ gatavs uz visu - viņš viņu mīl!
Ja sieviete vīrieša dēļ gatava uz visu, tad viņa viņu ir dzemdējusi.