- Atzīstos, esmu jaunava.
- Tiešām?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē...

Bija kads paritis.Domaja kadus prezervativus pirkt-melnus vai ar mikipeli.
Nopirka melnos.Tas parplisa un piedzim MELNS berns.
Berns kadu dienu prasija-kapec es tads melns? Mamma teica-priecajies ka neesi mikipele.

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
- mīļā, kas tas tāds?
- labāk nerunāsim par to
- es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
- nu labi, tā esmu, pagātnē!

Pie psihiatra
- Dakter, mans vīrs uzskata, ka ir televizors.
- Nieki! No tā es viņu ātri varu izārstēt.
- Nekādā gadījumā! Viņu tikai vajadzētu pārslēgt uz pirmo programmu...

Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.
 

Kar sarunā ar draudzeni sieva izmet frāzi "manējais arī", tad iespēja, ka jūs slavē, ir pielīdzināma nullei.

Kad vīrs piedzēries pārnāk mājās, tad slikta sieva viņam sadod pa ausīm, laba sieva pabaro un noliek gulēt, bet normāla - kā vienu, tā otru.

Sievietes "būsu gatava pēc 15 minūtēm" var pielīdzināt vīrieša "būšu mājās pēc 15 minutēm"!

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija.

Vīrs atnak mājās. Skatas - istabas vidū pliks vīrietis.
- Kur tad sieva?
- Skapi?!?
Vīrs pieiet pie skapja, atver un saka:
- cik reizes man tev jāsaka - nejau tev, bet viņam jāslēpjas! Viņam!

Ja Tu neizmanto savu mīloto cilvēku kā roku un kāju sildītāju tad tās nav nopietnas attiecības!

Gribi pārsteigt savu draudzeni?
- Iepazīstini viņu ar savu sievu!

Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram:
- Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju valodu?
- Jā. Tā bija laimīgākā stunda mana mūžā!

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kadu puķīti uzlikt? tas ta, sīkumiņš, bet patīkami!
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva...

Ierodas vīrelis darbā, bet zem acs – milzīgs zilums. Draugi uzreiz sāk izvaicāt, kā tad tas īsti noticis?
- Sieva iesita...
- Par ko?
- Es viņu uzrunāju uz „Tu”.
- Tu ko?! Par to taču nesit. Kas īsti notika?
- Guļam abi ar sievu gultā. Viņa saka: „Mēs kaut kā ilgi neesam nodarbojušies ar seksu”. Un es viņai...

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis?...

- Sāra, kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad tavs līgavainis iet garām?
- Nū... es bez brillēm esmu smukāka, un viņš tad arī.

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā - gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga: -Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

Hallo, mīļais, es te esmu pilnīgi viena, man ir auksti un ļoti bail... Atnāksi man pretim, lūdzu? Es baidos viena iet.
- Saulīt, viss ir ļoti vienkārši - kad iesi ārā no vannasistabas, ietinies lielajā dvielī un ieslēdz istabā gaismu!

Sieviete pie psihologa klāsta savas ģimenes dzīves problēmas.
- Ziniet, katru reizi, kad mans vīrs beidz, viņš nobļaujas tik skaļi, ka ausīs griežas.
- Vispār jau tas ir pilnīgi normāli, to nevarētu saukt par problēmu.
- Nu, kā tad ne, ja man katru reizi jāpamostas no tā kliedziena!

Vīrs un sieva sēž pie brokastu galda.
- Zini, mīļais, mūsu jaunā kaimiņiene man pastāstīja, ka viņai un viņas vīram ir sekss katru dienu. Kāpēc tu nevarētu darīt tāpat?
- Nu, bet, mīļā, es taču to sievieti galīgi nepazīstu.

Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu"

- Hallo, labdien, Pēteri varētu?
- Nē, viņa nav mājās. Viņam kaut ko nodot?
- Jā, nododiet, lūdzu, ka es abortam nepiekrītu!

- Ar ko jūs nodarbojāties, pirms apprecējāties?
- Ar ko, ar ko... Ar ko gribēju, ar to arī nodarbojos!

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās...

Tēvs meitai: - Kāpēc pateici mammai cikos es vakar pārrados?
- Es neteicu cikos! Teicu, ka nepaskatījos pulkstenī, jo gatavoju brokastis.

- Sveiks, mīļais! Esmu pirtī. Te viss ir tieši tā, kā tu vienmēr saki: nekādu sieviešu, tikai veči!

Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi - aprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.

Reiz senos laikos puisis lūdza meitenei: “Vai Tu mani precēsi?”
Viņa atbildēja: “Nē!” Un puisis dzīvoja ilgi un laimīgi!

Mazais: Tēti, tēti kāpēc omīte pa ābeļdārzu zig-zag skrien? Kam omīte kam sievasmāte… padod vēl patronas!

Māte jautā dēlam:
"Ko Tu darīsi, kamēr es būšu projām?"
- "Spēlēšos ar aukli vai ar spēļu dzelzceļu. Tas ir atkarīgs no tā, ko sev izvēlēsies tētis"

Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!"

Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu,...

Vīrs pēc šķiršanās pieprasa, lai bērns paliek pie viņa. Tiesnesis jautā:
-Kā jūs to motivēsiet?
Virs:
-Nu kā..es, piemēram, Coca-Colas automātā iemetu monētu, un no tās izkrīt bundža.
Tiesnesis:
- Nu un?
Virs:
-Nu un kam tagad pieder bundža, man vai automātam?

Vīrs sievai…..
-Dārgā,vai tu nevarētu,kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt?
Sieva piekrīt.Pienāk mīlas nakts…..Viss notiek…Pēc neilga brītiņa…
-Dārgais,vai ir laiks?
-Nē,vēl nav…
Pēc brīža…
-Dārgais,vai man sākt vaidēt?
-Nē…
Pēc...

Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju noticēt savām acīm - mans vīrs bija guļamistabā...

Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi - aprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.
 

Viņa:
- Nē, nu tu man pasaki: kāpēc, ja vīrietim ir bijs daudz sieviešu, viņš ir mačo, bet, ja sievietei daudz vīriešu, tad viņa ir m...a?
Viņš:
- Saproti, ja viena atslēga atver daudzas slēdzenes - tā ir vienreizīga atslēga! Bet, ja vienai slēdzenei der visas atslēgas - tā pilnīgi noteikti ir nekam nederīga slēdzene.

Vīrs prasa sievai:
- Mīļā, paskaties, vai deg pagrieziena lukturis?
Sieva:
- Jā, nē, jā, nē, jā, nē, jā, nē...

Ja mamma sasit porcelāna krūzīti, tad tas, redz, ir uz laimi, bet, ja sasitu es, tad man rokas aug no nepareizās vietas...

Sieva: “Dārgais, nomainam pozu?”
Vīrs: “AAAAAA! Runājošs baļķis!”

- “Seriāls!”
- “Nē, hokejs!”
- “Seriāls!!”
- “Nē, hokejs!!”
- “Seriāls!”
- ” Nē, hokejs!”
- “Sekss!”
- “Ai, nafig to hokeju!”

- Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?!
- Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē!

- Tavs vīrs smēķē?
- Jā, bet tikai pēc seksa.
- Bet kā tad veselība?
- Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau nu viņam neko daudz nekaitēs.

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?!...

- Dzirdēju, tu esot apprecējies.
- Mjā...
- Bērnus plānojat?
- Otru noteikti plānosim...

Ja mīļotā sieviete aiziet no jums pēc pašas vēlēšanās, viņai jānostrādā vēl divas nedēļas.

– Māmiņ, māmiņ! Es esmu princese?
– Nē, dēliņ, tu esi stulbs!

Gultā:
- Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?
- Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk

Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidza  sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?"
"Slikti,"...

- Kas tev tas par zilumu zem acs?
- Sakāvos mīļotās sievietes dēļ.
- Oho! Ar ko?
- Ar sievu...

Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo.
Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos.
"Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna", viņš...

Sieva vīra:
- Izvēlies! Es vai alus!
Vīrs:
- Cik daudz alus?

Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko: - Žigli nostājies stūrī!.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka: - Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu: - Kas tas tāds?
- Tā ir statuja....

Mana sieva ir kā tarakāns:
- pa dienu saka, ka ir uz diētas;
- pa nakti iet uz virtuvi ēst;
-kad ienāku virtuvē un ieslēdzu gaismu viņa metās mukt un slēpties....

Jauns čalītis runā ar savu daudz pieredzējušo kolēģi.
- Es nevaru izturēt savu spītīgo draudzeni. Viņa reizēm mani tā izved, ka gribas uzšaut!
- Man ar sievu kādreiz bija līdzīgi. Tajās reizēs, ekad viņa mani galīgi izveda, es novilku biksītes un vienkārši nopēru.
- Es jau to mēģināju, bet tas galīgi nekur neder. Tikko es viņai...

Sieva neapmierināta skatās spogulī.
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs:
- Tev ir ļoti laba redze!
 

Vīrs pārrodas no darba, sieva sapucējusies sagaiada viņu pie durvīm.
- Mīļais, gribu, lai tu mani šovakar aizved uz kādu dārgu vietiņu.
- Nekādu problēmu, braucam. Viena ir te pavisam netālu.
- Un kur tieši mēs dosimies?
- Uz benzīntanku!

Sieva dūdo vīram ausī:
- Mīļais tu man neesi teicis trīs bruvju vārdiņus.
- Jā? Kādus?
- Es tev nopirkšu...

Vīrs, pēc profesijas policists, pārrodas agrāk mājās no darba un atrod gultā kailu sievu. Sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvkli un pārmeklēt ierastās mīļāko slēpšanša vietas. Paskatās skapī - nav,  paver vannasistabas durvis - arī nav. Galu galā metas skatīties zem gultas, bet no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar piecīti. dusmīgs vīrs paņem piecīti...

- Kā vakar beidzās strīds ar sievu?
- Lieliski! Viņa manā priekšā rāpoja uz ceļiem!
- Nopietni? Un ko viņa teica?
- Lien ārā no pagultes, tu, lupata!

- Mīļā, ko tev dzimšanas dienā uzdāvināt?
- Nu, nezinu... Varbūt kaut ko tādu, lai ieraugot varu sajūsmā teikt: wow. Lexus!

Sieva pieiet pie vīra, kurš sēž pie datora:
- Palaid mani arī paspēlēt.
- Dārgā, neesi bezkaunīga, ņem piemēru no manis. Vai es tev, kad tu mazgā grīdu, esmu kādreiz paprasījis lupatu?

Satiekas divi vīri:
- Sveiks, ko tāds bēdīgs?
- Dēls piedzima.
- Bet tas taču brīnišķīgi!
- Brīnišķīgi jau brīnišķīgi, bet sieva arī to kaut kā uzzināja...

— Dārgais, man salūza mašīna.
— Būs jau labi. Kā salūza?
— Uz pusēm

Vīrs atgriežas no komandējuma. Sieva sēž un lasa romānu.
- Tu atkal ar romānu?
- Romān, nāc ārā, viņš visu zina!

- Pirms kāzām tu solīji, ka izpildīsi katru manu mazāko vēlēšanos, - sieva pārmet vīram.
- Bet vai tad es meloju? Saki, kāda ir tava sīkākā vēlēšanās - es to uzreiz izpildīšu.

Sieva vīram, kurš lasa avīzi:
- Vari vairs neteikt «Jā, jā, aha, aha...» - es jau pirms desmit minūtēm beidzu ar tevi runāt.

Vīrs prasa sievai:
- Dārgā, pasaki godīgi, tu mani krāp, kamēr esmu komandējumā?
- Es pat nezinu... Kad tevis nav, es kļūstu kaut kāda mežonīga, pa sinām lienu. Pēc ta krītu no tām, atsitos ar galvu pret grīdu, zaudēju samaņu... Iespējams, kāds to izmanto...

Sieva dusmojas uz vīru:
- Kur biji, ka tikai no rīta esi mājās?
Vīrs kautrīgi:
- Bārā. Pēc tam paliku pie drauga.
Sieva apzvanīja desmit vīra draugus un noskaidroja, ka pie sesiem viņš ir nakšņojis un pie četriem joprojām guļ...

- 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!!
- Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

-Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
-Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā

– Hallo, dārgā? Kur esi, ko dari?
– Čau! Es mājās. Drīz jau gulēt iešu. Tu ko?
– A es tepat pie blakus galdiņa bārā ar džekiem aliņu dzeru!

Tiesas sēde laulības šķiršanas lietā. Vīrs ar sievu nevar izlemt, ko darīt ar saviem trīs bērniem. Sieva:
– Man divus, vienu tev.
– Nē, man divus, tev vienu.
Paiet stunda strīdos, tad sieva saka:
– Ai, ejam mājās. Pēc gada izšķirsimies, kad būs jau četri.

Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnākais!

Sarunājas divi paziņas: Vakar man sieva saslima, bet šodien pie mums atbraukusi viņas māte, lai par viņu rūpētos.. Jāā, nelaime nekad nenāk viena..

Sieva un virs skatas šausmu filmu.
Ekrana paradas zombijs.
Sieva bļauj: Ak mamīt!
Vīrs saka: Tiešam lindziga tavai mammai!

Divu māmiņu saruna:
- Kam tad ir līdzīgs tavs dēls?
- Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!

Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi - tur plika sieva. Vīrs sievai saka: "Cik reizes tev nēsmu teicis, ka jāslēpjas ir VIŅAM!"

Jauna sieviete ada mazas zeķītes,maigi saka vīram:
-Mīļais,tu vēlētos dzirdēt,ka pa mūsu dzīvokli dipina mazas kājiņas?
-Nē,man peles nepatīk!

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija.

Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!

Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā...

vīrs sievai:mīļā kur ir cukurs?
sieva:muļķis tāds 25 gadus dzīvojam kopā un tu vēl nezini kur stāv cukurs!!!
vīrs:nu kur tad stāv cukurs?
sieva:toletes skapītī,kafijas bundžā ar uzrakstu sāls

Sieva lamā vīru-dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā ir novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā. Sieva:
- Nē, jūs tikai paskatieties! Tu uz kapiem biji aizgājis?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai...

«Man ar savu sievu visā laulības dzīvē tikai vienu vienīgu reizi ir bijušas vienādas domas».
«Kā tas gadijās?»
«Tas bija, kad dega mūsu māja un mēs abi reizē gribējām sasniegt glābšanas kāpnes».

«Man ir tāda sajūta, ka Pēteris mani vairs nemīl. Viņš runā tikai par to, kas mani vismazāk interesē».
«Tā, par ko tad?»
«Nu, par sevi».
 

Vīrs sievai: Tu runāji pa telefonu tikai 40 minūtes. Tu neesi saslimusi? Nē, vienkārši nepareizi savienoja

- Mīļum, vai tā ir taisnība, ka zaķi ir paši stulbākie dzīvnieki?
- Jā, zaķīt.

Vīrs galīgi pilnā trijos naktī pārrodas mājās.
Sieva:
-Tu ko,stulbs esi,paskaties,cikos esi atnācis!
-A kas tev teica,ka esmu atnācis?Es tikai pēc ģitāras ieskrēju...

Sieva uzkāpj uz svariem. Vīrs, vērodams bultiņu, saka:
- Vai zini, cik garai tev būtu jābūt, lai tavs svars atbilstu tavam augumam?
- Nu?
- 5.5 metri!

Sieviešu draudzība. Sieva-Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka nakšņojusi pie draudzenes.
Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar.
Vīriešu draudzība.
Vīrs-Māris no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties sievai, ka nakti pārlaidis pie drauga....

Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi? Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi? Vīrs: Nu labi ielej!

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam:

Krietni iedzēris vīrs pārnāk mājās pēc pusnakts.
Atver durvis, skatās-priekšā stāv sieva ar pannu rokās.
Vīras:
-Ej gulēt, dārgā, es neesmu izsalcis...

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
-Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav...

Parkā uz soliņa sēž un raud večuks, viņam klāt pienāk jauns vīrietis un jautā kas noticis?...
Večuks atbild: man dēliņ ir 80 gadu, bet manai sievai tikai 20. viņa mani klausa uz vārda, dara visu,ko lieku, gatavo ēst tīra maju, milējamies ēs tikai tad kad man gribās un ka gribās...
Jaunais vīrietis nesaprašanā jautā:bet tas tak ir ideali, tad kapēc tu...

Vīrs taisās iet dušā,bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties,kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas,kuram doties atvērt,sieva padodas,ietinās dvielī un noskrien uz pirmo stāvu.Atverot durvis,viņa redz,ka aiz tām stāv kaimiņš Bobs.Pirms viņa paspēj bilst kaut vārda,Bobs saka:
-Es tev iedošu 800 dolārus,ja tu nometīsi dvieli.

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

- Ko tev sieva uzdāvināja?
- Neko.
- Arī nav slikti!
- Jā, un maz vietas aizņem!

Pirms kāzām tu domā, ka par viņu nav nevienas labākas, pēc šķiršanās - ka nav nevienas sliktākas. Un abas reizes kļūdies.

8.marts - atkal jāmelo viņai, ko es par viņu domāju.

Vīrs saslimis. Sieva:
- Klau, ko lai tev pagatavo?
Varbūt kādu zupiņu uzvārīt?
- Nē! Nevaru neko norīt!
- Varbūt putriņu tādu pašķidru?
- Nē taču! Saku - kakls sāp!
- Un šņabi?
- Nu tad beidzot! Citādi tu apkārt vien, apkart vien runā...

- Klau, mīļā, sarīkosim viens otram lieliskas brīvdienas!
- Protams, dārgais!
- Nu tad uz redzēšanos līdz pirmdienai!

Mīļā, esmu pieņēmis lēmumu atmest dzeršanu! Kā, kāpēc? -Sieva iebilst.. Un kurš tad turpmāk mani sauks par sirsniņu, dārgumiņu, zelta gabaliņu un teiks, ka esmu pati labākā un skaistākā pasaulē..

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa - abiem sāpēja galva.

Sieva kliedz uz vīru:
- Es to vairs nevaru izciest! Dzīve pie tevis ir kļuvusi neciešama!
- Tad vācies prom pie savas mātes!!!
- Vai tad tu nezini ka viņa ir mirusi?
- Protams, Zinu!!!

Peldēšanas sezonas pašā karstumā notiek tiesas prāva.
Prokurors jautā apsūdzētajam:
- Kāpēc jūs neglābāt savu sievu, kad viņa slīka?
- Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti..

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Vīrs un sieva iepērkas lielveikalā.
Vīrs ieliek ratiņos alus iepakojumu.
"Ko tu dari?!" - iesaucas sieva.
"Uz izpārdošanu ir ļoti laba cena, tikai 5 lati par 24 bundžām..." - atbild vīrs.
- Tūliņ liec atpakaļ! Mēs to nevaram atļauties.
Kosmētikas nodaļā sieva ieliek ratos sejas krēmu, kas maksā 10 latus.
"Ko...

Uzzinājušas par vīra neuzticību, sievietes parasti sakrāmē čemodānus un pārvācas pie mīļākā ...

Tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā.
Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
Visi sēž, vakariņo...
Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
Tēvs: Kādas filmas?
Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
Dēls:...

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, un ierauga jaunu pāri gultā. Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai: "Klausies, šis...

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu —...

Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam...

Pēcis jautā mātei:
- Kā es rados?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
- Un kā ar mazo māsu?
- Viņu mēs atradām rozē.
Nākošajā dienā pēc sarunas Pēcis ieiet istabā, kur vecāki nodarbojas ar seksu, un domīgi jautā:
- Nu ko, dārzkopības darbi turpinās?

Māte iet uz darbu. Viņa saka savām meitiņām: Tētis atnāks piedzēries. Jūs viņam krekliņu noģerbiet, kurpītes noģērbiet bet biksītes gan nost nevelciet. Tur čūska dzīvo. Pēc darba māte atnāk mājas un prasa meitiņam: Nu, vai izdarijāt kā es teicu? Meitiņas atbild: Jā, nu tikai biksītes arī novilkām. Bet mammu neuztraucies. Mēs čūsku ar pannu nositām, ligzdiņu nodedzinājām un olas samīdijām.

Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa vīram:
-Janka, tev...

Sieva uzkāpj uz svariem. Vīrs, vērodams bultiņu, saka:
- Vai zini, cik garai tev būtu jābūt, lai tavs svars atbilstu tavam augumam?
- Nu?
- 5.5 metri!

Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!

Tēvs mazam dēlam: Stārķis Tev atnesīs mazu brālīti!
-Es tevi tēt nesaprotu, tik daudz sieviešu , bet tu ar tiem stārķiem pinies

- Es gribu dzemdēt bērnu, bet mans vīrs negrib! Ko darīt?!
- Nu dzemdē! Bet viņš lai nedzemdē, ja negrib...

Vīrs pusnaktī piedzēries nāk mājās. Gaitenī viņu sagaida sieva ar slotu rokās
Vīrs pieklājīgi tai jautā: - Slaucīsi vai lidosi prom?

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga :
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu...
- Alu dzersi?

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā:
- “Ko dari?”
- “Ķeru FM viļņus”
- “Tad vismaz antenu būtu iespraudis!”

Pēc 10 gadiem: Mammu,Tēti, kā jūs iepazināties ?
- Vispirms mamma tētim piesekoja Twitterī un tad tētis iekomentēja mammas albumiņu draugos.

2 draudzenes:
- Es nolēmu atgriezties pie vīra.
- Kāpēc?
- Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi..

Mīļais, mums vajag jaunu kasti! Tā kā būs vien jāpērk man tas kurpes

Vīrietis bez sievas ir tā pat kā...
...zivs bez velosipēda.

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Pēc ilgas laulības dzīves kādā jaukā dienā sieva sāk dzīvi interesēties
par to, cik vīram ir bijušas sievietes. Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva
uzstāj:
- Nu saki, cik tev ir bijušas sievietes?
- Nu ko tad es tā sākšu vēsturi pacelt, tev nepatiks...
- Saki, es turēšos.
- Nu labi (sāk domīgi skaitīt) viena,...

Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.

Vīrs: Pasaki man ko tādu, lai es būtu priecīgs un bēdīgs vienlaicīgi!
Sieva: Tev lielāks loceklis nekā Tavam brālim…

Vīrs,policists,pārrodas agrāk no darba mājās un atrod sievu kailu gultā.Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļako slēpšanās vietas.Paskatās skapī-nav,paver vannas istabas durvis-arī nav.Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas,bet tur no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar peicīti.Dusmīgs vīrs paņem piecīti un...

Vīrs pieķer sievu gultā ar mīļāko. Neko nejautādams, viņš vienkārši izmet viņu no otrā stāva pa logu. Nākamajā dienā viņš atnāk mājās, skatās ? mīļākais, apdauzīts un apsaitēts, bet atkal gultā! Vīrs bez liekām runām izmet viņu atkal pa logu. Trešajā dienā viņš atver guļamistabas durvis un redz, ka atkal tas nekauņa ar lauztu...

Ierodas vīrelis darbā, bet zem acs – milzīgs zilums. Draugi uzreiz sāk izvaicāt, kā tad tas īsti noticis?
- Sieva iesita...
- Par ko?
- Es viņu uzrunāju uz „Tu”.
- Tu ko?! Par to taču nesit. Kas īsti notika?
- Guļam abi ar sievu gultā. Viņa saka: „Mēs kaut kā ilgi neesam nodarbojušies ar seksu”. Un es viņai...

Sievietes dzīvo ilgāk, jo viņām nav sievu!

Dārgā! Es ilgi esmu domājis un nolēmu - mums ir jāšķiras. Man bija ļoti labi, bet es atradu lētāk.

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.Vīrs: Ej gulēt, es neesmu izsalcis.

Dēls atved mājās mīļoto meiteni, lai iepazīstinātu ar viņu savu māti:
- Mamm, Šī ir brīnišķīga meitene.
Viņa lieliski gatavo, cep brinumgardus pīrāgus. Loti kārtīgi uzkopj māju.
- Lieliski, dēls! 20 latu dienā, un lai nāk pirmdienās un ceturtdienās.

Meitene:
- Jaunais cilvēk, jūs esat tik simpātisks, drīkst ar jums iepazīties?
Puisis:
- Nē, man jau ir meitene, par sievu vispār paklusēšu...

Vīrs atvedis sievu uz darba ballīti un klusinām iepazīstina ar klātesošajiem.
- Tas ir Bērziņš, tā viņa sieva, bet tā mīļākā. Tas ir Kalniņš, tā viņa sieva, bet tā mīļākā. Bet tā tur rudmate - tā ir mana mīļākā.
- Jā, mūsējā vislabākā, - lepni secina sieva.

Ar ko atšķiras vīrietis no sievietes?
Vīrietim uz kakla ir kaklasaite, sievietei saimniecība, bērni un vīrietis ar kaklasaiti!

- Vai tu mani mīli tādu, kāda es esmu?
- Nē, es tevi mīlu tādu, kā iedomājos! Tā ir vieglāk.

- Mammu, es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
- Nopērc sev dzīvokli un dzīvo atsevišķi!

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva: Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona!
Vīrs: Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!

Iesaukas
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni.
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienās, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

Ēšana kafūzī
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam, kaut arī rēķins ir tikai par 14,56Ls.

Sieva, tīrot piecpadsmito zivi pukojas :
- Ejot makšķerēt, tu nevari kā visi… vienkārši dzert šņabi?

Telefona zvans:
- Mīlā, tev labāk garšo banāni vai persiki?
- Tu esi lieīvei kala?
- Nē, aptiekā.

- Es savu dēlu nosaucu par Maibahu.
- Nu, tu gan esi muļķis...
- Toties man ir Maibahs!

Viņš un viņa mīlējās.
Viņš: - Pamēģinam pozu numur 68?
Viņa: - Kas tas ir?
Viņš: - Tu man minetu, bet es tev palieku parādā.

Večuks sarunājas ar vecenīti.
- Kur tu iesi?
- Uz kapiem.
- Atpakaļ nāksi?

Mamma prasa Kristapiņam: Kāpēc tev ir karte un kompass? Es eju kārtot savu istabu...

Sieva modina vīru: Labrīt, mans zaķīt, celies kaķēn! Nu, mosties, saulīte!
Vīrs: Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu un es nekur neiešu!

Sieva ar vīru Līgo. Sieva:
- Vīrs, klausies, nedzer tik daudz!
- Bet kā tad lai dabū iekšā, mīļā?

Ienaak sieva virtuvee un ierauga viiru ar musu pletni rokaa un vaicaa:
-Ko tu dari?
-Situ musas.
-Vai kaadu nositi arii?
-Jaa piecas, divas maatiites un triis teevinus.
-Bet kaa tu atskir vinu dzimumus?
-Vienkaarsi, divas seedeeja uz telefona bet paareejaas uz alus kausa.

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi ,galīgi piedzēries.
Sieva ,protams,dusmīga :
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.

Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās,bet galīgi piedzēries.
Sieva: nu ko man tagad kājas atplest?
Vīrs: Vai tad mums vāzes nav?

Sieva atnāk mājās un lielās vīram:
-Man spirāli ielika!
-Tu ko,muļķe esi? Gribi lai mani ar elektrību nosit

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un
gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: "Kādu ņemsi?"
Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!"
Tad sieva nosaka: "Varbūt...

Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes – skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes....

Tiesā
-Jūs no kurienes naudu ņemat?
-No tumbočkas (skapīša).
-A kas naudu tumbočkā liek?
-Sieva liek.
-Kur sieva ņem naudu?
-Es viņai dodu.
-Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
-Kā, kur. No tumbočkas ņemu!

Šķiršanās process, tiesa:
Tiesnesis: Kāpēc vēlaties šķirties, cienītais ?
Vīrs: Mana sieva ir tik vēsa, nu nav viņā nekāda siltuma.
Sieva (nicīgi): Siltums ir, tu tikai to aizsniegt nevari.

Sarunājas divi draugi. Viens jautā:
- Paklau, vai tev nešķiet, ka tava sieva mūs krāpj?

Satiekas divi draugi. Viens prasa otram:
- Sveiks, kā iet, kas jauns?
Otrs nopūšas:
- Sieva mani krāpj...
Pirmais:
- Nē, tu mani nesaprati - es prasīju, kas tev jauns.

Mammu kāpēc tētim tik īsi mati?
- Tapēc, ka viņš daudz domā
- un kāpēc tev tik gari?
- Apklusti un ēd.

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva.

Ģimene brokasto. Dēls ar karoti virpina šķīvī. Tēvs:"Ēd, ēd, savādāk krāniņš neaugs!" Sieva:"Nemuldi, pats labāk būtu ēdis....."
 

Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēļ, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēļ, pat mīlēt.

Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! Kad zvanīsiet un atbildēs vīrietis, sakiet, ka sajaucāt numuru!

Guļu uz dīvāna, lasu avīzi, skatos hoķi, iedzeru alu, uzēdu čipšus, ar vienu kāju spēlējos ar suni.
Sieva bļauj, ka es neko nedaru!

viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt...

1. Agrāk sieviete nesūdzējās, ka viņas vīrietis atkal nav nolaidis poda vāku. Sieviete bija laimīga, ka viņš ir spējīgs nopelnīt pietiekami daudz, lai vispār varētu atļauties podu ar vāku.
2. Agrāk sieviete neiebilda, ka viņai katru dienu jāstāv virtuvē pie plīts un jāgatavo vakariņas. Sieviete to darīja ar lielu prieku un entuziasmu, lai tikai...

Vīrs zvana sievai-mīļā, šovakar mīlēsimies bitīšu stilā!Sieva-tu iesmeresi ar medu nolaizīsi?Vīrs-nē, tu atlidosi, atsūksi un aizlidosi!

Viens draugs saka otram: Izbeidzu dzeršanu, pīpēšanu arī atmetu un no sievas pašķīros. -A kāpēc no sievas? -Nav pelnījusi viņa tādu laimi

Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās.Sieva ierauga ceļmalā 2 cūkas un saka- Re kur tavi radi!Vīrs atbild-Jā,sievastēvs ar sievasmāti
 

Ja vīrietis 4 reizes aizies pa kreisi, tad pēc ģeometrijas likumiem viņš atgriezīsies mājās.

- Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
- Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.

— Dārgā, juvelierveikals bija slēgts, es nopirku tev jogurtu!

Nekādu kāzu pirms seksa

Sieva saka vīram:"Jums vīriešiem galvenais dzīvē tikai sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību." -"UZMANĪBU, tūlīt būs sekss."

Ja sievietei nav taisnības, jāatvainojas un jāapklust.

Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva? -Tētis!

Atnāk sieva mājās, demonstratīvi noliek pudeli plauktā un saka vīram: Redzi? Nedomā dzert. Tas te stāvēs līdz 23.februārim.
Vīrs novelk bikses:-Redzi? Nedomā aiztikt. Tas te karāsies līdz 8. martam

Dēls mammai: Kas ir minets? Tas ir, kad ņem mutē, skaidro māte. Tad tēvs iejaucas: Stulbā zoss, nevis ņem, bet dod. Mums dēls aug!

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Viņa sieva jautā:
- Kam tev tas? Viņš atbild:
- Tas tavām galvassāpēm. Sieva:
- Man nav galvassāpju. Vīrs:
- Pieķēru!

Steidzami pārdod enciklopēdiju “Britanica” četrdesmit piecos sējumos. Perfektā stāvoklī. Cena 1000 dolāri vai kāda cita saprātīga atlīdzība. Īpašniekam šīs grāmatas vairs nav nepieciešamas, jo viņš apprecējās pagājušajā svētdienā. Sieva zina visu.

- Meitiņ, iedzer ar mani!
- Bet tēti...
- Meitiņ, es taču mājasdarbus taisīju kopā ar tevi...

A guy walks into a bar and orders a drink. After a few more he needs to go to the can. He doesn't want anyone to steal his drink so he puts a sign on it saying, "I spat in this beer, do not drink!". After a few minutes he returns and there is another sign next to his beer saying, "So did I!"

Parasti kāzās zog līgavu, bet man nozaga sievasmāti. Vairāk vērtīgu dāvanu nebija.

«Neņem nu man ļaunā, draugs, bet tava līgava tiešām ir ļoti neglīta!»
«Varbūt, bet par to viņai ir simtstūkstoši mīkstinošu apstākļu».

«Man ar savu sievu visā laulības dzīvē tikai vienu vienīgu reizi ir bijušas vienādas domas».
«Kā tas gadijās?»
«Tas bija, kad dega mūsu māja un mēs abi reizē gribējām sasniegt glābšanas kāpnes».
 

Ja tevi pasūta mīļotais cilvēks, bet saka ka varat palikt draugi, tas ir tas pats, kā tev nomirtu suns, bet mamma ļautu tev viņu paturēt!

Veciņa ed! -BAMS! Večuks ar karoti iebelž večiņai pa pieri! Tas par čāpstināšanos! Pēc laika atkal - BAMS! Par ko? Kā atceros, tā besē ārā!