Zinātnieki uztaisija aparātu – domu nolasītāju. Sarežģīta antenu sistēma, kas vērsta uz izpētāmo, un dators, uz kura ekrāna parādas subjekta domas. Nolēma eksperimentus veikt mācību iestādēs, pārbaudes tēma: “Kā studenti uzvedas neparastās situācijās.”

Ieradās LU, slepus pavērš antenas uz studentu, otrs eksperimentators pieiet studentam...

Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda,...

Bioloģijas stunda. Skolotājs uz galda novietojis trīs mēģenes, kurās atrodas spirts, nikotīns un olas dzeltenums. "Nu, bērni, skatieties, ko es daru, vērojiet eksperimenta gaitu un centieties izdarīt secinājumus!" Visās trijās mēģenēs skolotājs ieliek mazus tārpiņus. Pirmajās divās mēģenēs tārpiņi parāpo, parāpo un nobeidzas, bet trešajā mēģenē ar...

Nakts pirms eksāmena. Universitātes profesora mājas. Profesors saldi dus. Te pēkšņi iezvanās telefons.
Profesors samiegojies: Hallo
Otrā galā: Tu guli?
Profesors: Guļu. Nu un?
Otrā galā: Tu ta vari gulēt maita, bet mums jāzubrās
viņi mani par psihu noturēs!

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Satiekas divas bijušās kursabiedrenes. Pirmā:
- Es atradu darbu. Bet tu?
- Esmu paredzēta tikai mīlestībai! Darbs nav man!
- Nu, tad tev jāstrādāsavā specialitātē.

Itāļu zēnam mūzikas stundā uzdots atnest vijoli.!
Skolotāja atver kasti un iesaucās:
-bet tā taču nav vijole!
Zēns vaicā:
-Bet kas tad???
-IEROCIS!!!!!
Zēns sušutis palūkojas kastē un,pārliecinājies par skolotājas teikto,nomurmina:
-Jā tiešām ierocis.Nez ko tētis darīs bankā ar vijoli....?

Papētīju izlaiduma bildes. Izskatās, ka plankingu pirms pāris gadiem esmu izgudrojis es.

Sakiet, skolotāj, vai cilvēku var sodīt par to, ko viņš nav izdarījis?
-Protams, ka nevar.
-Vai cik labi ! Es neesmu sagatavojis mājas darbus!

Lauki. Zootehniķu kursi. Pasniedzējs lasa lekciju: - Labam vaislas bullim jāspēj aplekt līdz divpadsmit reizēm diennaktī...
Sievietes balss no pirmās rindas: - Cik, cik?
Pasniedzējs: - Līdz divpadsmit.
Sievietes balss no pirmās rindas: - Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pēdējā rindā dzird!
Vīrieša balss no pēdējās rindas: - Sakiet, vai tas...

Satikušies 2 studenti. Viens otram stāsta.
-Manā dzīvoklī vakar bija iekļuvis zaglis. Iedomājies viņš neko nebija paņēmis, tikai uz galda atstājis 5ls un zīmīti: Tā dzīvot nedrīkst!

Guļ kopmītnē divi studenti.
- Es neatteiktos no gabaliņa gaļas...
- Varbūt sākam cūkas turēt?!
- Fui, smaka, netīrība...
- Nekas, gan cūkas ar laiku pieradīs.

Students kārto eksāmenu. Izvelk vienu biļeti, apskatās, noliek atpakaļ. Velk nākamo, apskatās, noliek atpakaļ, un tā vairākas biļetes pēc kārtas.
Beidzot pasniedzējs neiztur un saka:
"Labi - četrinieks! Ja jau kaut ko meklē, tad jau kaut ko zini."

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam:
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu,...

-Jānīt,kāpēc nokavēji skolu?
-Tāpēc,ka pa ceļam satiku kundzi,kas bija pazaudējusi desmitnieku.
-Un tad? Tikai nesaki,ka palīdzēji viņai to sameklēt!
-Nē,es stāvēju uz banknotes un gaidīju,kad viņa aizies...

Juris un Miks dodas izpildīt testu par vilcieniem.
Pirmais pilda Juris un dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Noteikti, ka atvērtu logu.
-Labi. Vilciens brauc ar 130km/h ziemeļu virzienā, austrumu-ritumu vējš pieņemas spēkā par 8sek/min. Pēc cik ilga laika Jūs būsies stacijā, kas atrodas 56km attālumā?
Juris...

Skolotāja jautā Jānītim: - Pastāsti, kur rodās elektrība?
Jānītis: - Džungļos
Skolotāja: - Kapēc?
Jānītis: - Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka"Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši.....!!!"

Tēvs skatoties dēla dienasgrāmatā,saka:
Par šādām atzīmēm ir jāsoda!!!
-Pareizi tēti! Ejam,es parādīšu,kur dzīvo skolotāja!!!

Guļ kopmītnē divi studenti.
- Es neatteiktos no gabaliņa gaļas...
- Varbūt sākam cūkas turēt?!
- Fui, smaka, netīrība...
- Nekas, gan cūkas ar laiku pieradīs.

Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!
Jānītis no vietas:
- Jau patīk - laba figūra un vispār tāda smukiņa!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos!

Skolotāja prasa bērniem: – Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
 

Skolotāja:
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev, Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
-...

Diviem studentiem jādodas uz eksāmenu trešdienas pēcpusdienā. Bet par cik viņi ļoti „cēli” svinējuši valsts svētkus, tiem galvas kā spaiņi, garastāvoklis galīgi nav tāds, lai noliktu eksāmenu.
Te pēkšņi vienam no viņiem ienāk prātā laba ideja. Viņi veiksmīgi nobasto eksāmenu, bet nākamajā dienā aiziet pie profesora un izstāsta pasaciņu...

Atnāk students programmētājs uz lekcijām, pavisam neģīmī.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju...
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas...
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace taustiņa aizmigu...

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists.
Viens saka: - Ej pirmais, es tevi atriebšu.

Profesors jautā studentam:
- Vai govij var veikt abortu?
Students ilgi domā un atbild:
- Nu, vecīt, tu esi iekūlies pamatīgas nepatikšanās

- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.

Divi studenti plāno gadsimta jautrību. Viens saka:
- Izjokosim Kārli! Ieliesim viņam limonādes vietā šņabi!
Otrs iebilst:
- Nē, tad jau labāk izjokosim mani!

Universitāte. Sesija. Bibliotēka pārpildīta, ivis it kā mācās. Pie viena studenta pieiet otrs:
-Klausies, tu grāmatu turi kājām gaisā.
-Kas tu - Freis, vai, esi?
-Kāds te ar Freidu sakars?
-Šī ir grāmata. Kādas grāmatai kājas? Tu vēl pasaki, ka es viņai starp lūpām lūru...

Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem,...

Tā nav studenta vaina, ja viņš nenokārto eksāmenu, jo gadā ir TIKAI 365 dienas.

Tipisks studenta akadēmiskais gads:

52 svētdienas. Svētdienas ir atpūtai. Paliek 313 dienas.
Vasaras brīvdienas. 50 dienas, kad ir ļoti karsti un ir neiespējami mācīties. Paliek 263 dienas.
8 stundas miega, tās jau ir 121 dienas +9 dienas iet pēc piena. Paliek 133...

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
- Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente (samulsusi):
- Vaļera...

Mazais Jānītis otrajā klasē vēl lasa tikai pa zilbēm.
Skolotājs:
- Es tavā vecumā jau lasīju raiti!
Jānītis:
- Jums ir bijis labs skolotājs.

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi...

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam…
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam…
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam…
- Nē, students esmu tikai es!

divi studenti: es šodien biju pa veikaliem! Oho Tev Šopings bija? Nē - Lūrings!

Aizvakar Ievai piedzima dēls, vakar visi kopmītnēs domājām bērna vārdu. Šodien domāsim tēva vārdu!

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā...

Akmens laikmets. Tēvs skatās bērna liecību, iekaltu plāksnē:
- Tā... Nu es saprotu, ka divnieki ģeogrāfijā, matemātikā un valodā... Bet, ka vēsturē, kura mums ir tikai 2 lapaspuses gara...

Tēvs prasa dēlam liecību. To dodams, dēls piebilst:- Tikai atceries, ka tā bija tava ideja sūtīt mani skolā

Skolotājs jautā Pēterim:
- Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
- Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
- Kāpēc?
- Viņi ātri brauc, un visur viņus palaiž…

«Kārli, cik ir puse no astoņi?»
«Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?»
«Tas taču ir vienalga».
«Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, tad ir trīs, bet ja dala horizontāli, tad ir nulle!»
 

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk tikušies? - jautri prasa profesors. - Jā, pagājušo gadu es pie jums kārtoju eksāmenu, taču, diemžēl izgāzos. - Nu šoreiz, esmu pārliecināts, viss būs kārtībā. Vai neatceraties, kāds...

Jauneklis ieiet meiteņu kopmītnē. Komandats viņam jautā:
- Jūs pie kā?
- Kuru ieteiksiet?

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu…
Jānītis:-Nu ja,tēt,nav...

Konservatorijas vokālajā eksāmenā kāda studente jautā pasniedzējam:
- Es gribētu uzzināt patiesību – vai tiešām mana balss nekur nav derīga?
- Nē, nu kāpēc tā....Tā var noderēt, piemēram, ugunsgrēka vai laupīšanas gadījumā!

Medicīnas institūta ginekoloģijas fakultātes profesors – 1.kursa studentiem:
- Jums katram ir jābūt savai mīļotajai meitenei, citādi mājasdarbus izpildīt jūs nevarēsiet.

- Kur tu iestājies?
- Medicīnas akadēmijā. Un tu?
- Veterināros. Kad izmācīsimies, varēsim viens otru ārstēt.
 

Klubā students dejo ar draudzeni un pēkšņi zaudē samaņu.
- Ūdeni, ūdeni! – meitene iesaucas.
Kāds atnes glāzi ūdens un pieliek studentam pie lūpām. Viņš lēnām atver acis un nočukst:
- Un maizi!

Meitene – puisim:
- Aiziesim šovakar uz restorānu, bet pēc tam brauksim pie tevis un visu nakti nodarbosimies ar seksu!
- Piedod, bet man tagad ir tās dienas, kad visu laiku sāp te galva, te vēders, seksam pat spēka nepietiek, - viņš atbild.
Meitene (pārsteigti):
- Kādas dienas?!
- Sesija, protams! Bet ko tu padomāji?!

Divi pamatīgi piedzērušies studenti. Viens otram saka:
- Neuztraucies! Ja mūs izdzīs no akadēmijas, nodosim pudeles un iestāsimies maksas nodaļā!

Eksāmens Celtniecības fakultātē. Profesors jautā studentei:
- Kāpēc dzīvojamos namos ir nepieciešami kāpņu laukumi?
- Ak, profesor! – viņa nosarkst. – Kāpēc jāuzdod tik intīmi jautājumi?

Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi...

Pārdevēja – studentam:
- Nopērciet šo grāmatu! Tajā jūs atradīsiet pusi atbilžu uzdotajiem mājasdarbiem!
Students:
- Lieliski! Tad man, lūdzu, divas – arī otrajai pusei!
 

Divu kanibālu saruna:
-Nekad neliec katlā studentu!
-???
-Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!

Sludinājums:
„Palīdzēšu nokristies svarā! Piesakos uz jūsu pusdienām un vakariņām! Students Bērziņš”.

Studentu kāzas. - A kāpēc līgava neēd un nedzer? - A viņa nemeta naudu paikai!

- Student Ozoliņ, kāpēc jūs manī neklausāties? – jautā lektors.
- Klausos gan!
- Tas atkārtojiet manus pēdējos vārdus!
- Lūdzu! „Student Ozoliņ, kāpēc kāpēc jūs manī neklausāties?”.

Nakts. Studentu kopmītnes. Koridorā guļ novēmies students, bet viņa blakus divi citi stāv un smēķē. Pēkšņi viens saka:
- Paskaties! Un viņš centās mūs pārliecināt, ka makaronus neesot ēdis!

Saruna universitātes tualetē.
- Nu ko, tas āzis tev neielika “Ieskaitīts”?
- Nē, neielika.
Balss no blakus kabīnes:
- Un nelikšu arī!

Students iznāk no auditorijas, un viņam jautā:
- Nu kā – nokārtoji?
- Laikam...
- Ko jautāja?
- Nezinu, neko nesapratu, jo viņš visu jautāja angliski!

- Ivar, tu rīt iesi uz lekcijām?
- Nezinu! Tā Kunga ceļi ir neizdibināmi!

Universitāte. Profesors:
- Pirms mēs sākam eksāmenu, vai kādam ir jautājumi?
- Jā! – atskan balss no pēdējās rindas. – Kādu mācību priekšmetu mēs šodien kārtojam?

Sarunājas divi draugi – studenti:
- Kur tu iestājies?
- Medicīnas akadēmijā, būšu ārsts.
- Lieliski! Bet es iestājos veterināros! Kad izmācīsimies, varēsim viens otru ārstēt.

- Paklausieties, - pasniedzējs zaudē pacietību, - es jums jau trešo reizi lieku „Neieskaitīts”! Kāpēc nemācaties?! No mācībām vēl neviens nav nomiris!
- Es zinu, - students atbild, - bet labāk tomēr neriskēt.

Viens students saka otram:
- Iesim, „nobastosim” lekciju!
- Nē, - otrs atbild, - es nevaru – man jāizguļas!

Students – profesoram:
- Ziniet, man visu laiku rādās sapnis, ka esmu kļuvis profesors. Ko darīt, lai mans sapnis kļūtu par īstenību?
- Mazāk gulēt, - profesors atbild.

Lektors, pabeidzis lekciju, prasa studentiem:
- Vai būs kādi jautājumi?
Balss no zāles aizmugures:
- Vai jums tur nav brīva glāze?

Profesors – studentam:
- Vai varat man kaut ko pateikt par 17.gadsimta ķīmiķiem?
- Protams! Viņi visi ir miruši.

Sarunājas divi studenti:
- Cik eksāmenos tu jau esi izkritis?
- Kopā ar rītdienas – piecos.

Students kārto eksāmenu angļu valodā. Pasniedzējs pārsteigti saka:
- Jaunais cilvēk, jūs man atbildat ķīniešu valodā!
- Hmm, laikam vakar tumsā būšu sajaucis mācību grāmatas.