Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu jautā:
- Ko dari par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Jaunais krievs nopircis 600-to mersedesu ar stūri labajā pusē un dalās ar draugiem iespaidos: "Vispār jau mašīna kruta, vienīgi katru reizi, kad gribu nospļauties pa logu, trāpu sievai."

Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu - pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais...

Sludinājums: “Juridiski izglītots pensionārs par nelielu samaksu mutvārdos vai rakstveidā izvedīs no pacietības iestādi pēc jūsu izvēles.”

Jaunie krievi koncertā. Viens ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
pusi jautā:
- Tas ir Bēthovens ?
- Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili.Pienāk jaunais krievs ar dēlu-septiņgadīgu puišeli.Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
-Redzi,Albertik,kā cilvēkam jāmokas,ja nav baksu,par ko nopirkt fotoaparātu.

Jaunbagātnieks diktē notāram testamentu:
- Savai trešajai sievai es novēlu villu Bermudās. Ārstam – 100000USD, brāļa meitai – savu jauno Mersedesu. Bet savam dēlam, kurš uzskata, ka galvenā bagātība ir godīgs darbs un veselība, es atstāju dārza lāpstu, sporta cepuri un kedas.

Jaunbagātnieks sēž restorānā. Kad pienāk oficiants, viņš saka:
- Te tev 300 dolāru par vakariņām, un te – 200 tējai! Vai saprati?
- Sapratu.
Paiet 30 minūtes, stunda, un jaunbagātnieks pasauc oficiantu:
- Es tev tējai naudu iedevu?
- Iedevāt!
- Tad kur ir mana tēja?!

- Kas ir jaunbagātnieks?
- Cilvēks, kurš pamanās nopelnīt vairāk, kā viņa ģimene spēj iztērēt.

Jaunbagātnieks saka sievai:
- Nē, dārgā, šogad mēs nebrauksim uz Kanāriju salām. Padomā ar mūsu parādiem!
- Kāpēc mēs par tiem nevaram domāt pie jūras?

Jaunbagātnieka dēls atgriežas mājās pēc pirmās dienas skolā un saka:
- Es kaut ko nesaprotu! Pirmā klase, un koka krēsli nekādi neiet kopā!

Jaunbagātnieks visu dienu noklīst pa Luvru. Vakarā pie izejas viņš satiek muzeja direktoru un saka:
- Pie jums te ir diezgan trūcīgi, bet vismaz tīrs!

Jaunbagātieks ienācis auto salonā un jautā pārdevējam:
- Vai sudraboti sešsimtie Mersedesi jums ir?
- Ir!
- Es vienu ņemu!
- Jūs tādu jau vakar nopirkāt!
- Bet tur pelnu trauks jau ir pilns!
 

Sarunājas divi jaunbagātnieki:
- Puiši uzlauzuši kaimiņu garāžu, bet mans Ivars, muļķis, tāds, visu vainu grib uzņemties viens pats!
- Klausies, es varētu paņemt Ivaru savā uzņēmumā par galveno grāmatvedi!

Jaunbagātnieks brauc ar auto, un viņu apstādina ceļu policists:
- Kamera rāda, ka jūs braucāt ar neatļautu ātrumu 120 km/h!
- Kas jums – palēninātā filmēšana?! – jaunbagātnieks iesaucas. – Es lēnāk par 150 vispār nebraucu!

Gids vadā tūristus pa kādas vecpilsētas drupām un stāsta:
- Šis tornis tika uzcelts pirms vairā kā 3000 gadiem!
- Ko nu stāst! – iesaucas jaunbagātnieks. – Tagad taču ir tikai 2009.gads!

Jaunbagātnieks – bezpajumtniekam:
- Vecīt, kas ir?! Es tev iedevu 5 dolārus, bet tu pat nevari pateikt paldies?!
- Ko tu gribēji par 5 dolāriem?! Brīnumu?! Es taču esmu kurlmēms!

Jaunbagātnieks autoservisā:
- Nomainiet man mašīnā eļļu, filtrus, bremžu klučus un meitenes salonā!

Divu bārmeņu saruna.
- Pie manis vakar bija atnācis populārs aktieris. Palūdza viskiju, pasēdēja, nometa uz galda 50 Ls un aizgāja.
- Bet pie manis bija atnācis jaunbagātnieks. Paņēma martini, nometa 50 Ls un aizgāja. Pēc tam atgriezās ar draugiem un atņēma man 250 Ls par to, ka no galda paņēmu viņa naudu.

Jaunbagātnieka sieva sarunājas ar draudzeni:
- Kā gribētos aizbraukt uz Kanāriju vai Bahamu salām un padzīvot kādā klusā nostūrī! Iedomājies – tikai jūra, pludmale, saule un es. Un neviens nepiesienas, izņemot jaunus un skaistus vīriešus.

Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?

Šovs „Vai gribi būt miljonārs?”. Jaunbagātnieks ticis līdz pēdējam jautājumam: - Kurš no šiem putniem pats nevij sev ligzdu: strazds, sarkankrūtītis, dzeguze, fazāns?
Jaunbagātnieks izvēlas piezvanīt draugam, kurš kā pareizo atbildi min „dzeguze”. Jaunbagātnieks saņem miljonu.
Atgriezies mājās, viņš kopā...

Jaunbagātnieks ar dēlu aizgājuši uz koncertu.
- Tēt, kāpēc dziedātājs dzied un visu laiku šūpojas?
- Tāpēc, ka kustīgā mērķī grūtāk trāpīt.

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
 

Divi jaunie krievi devās medībās.
Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti,viņš ķeras pie sirds un nokrīt zemē.
Otrs izvelk mobilo,zvana ātrajiem un kliedz:
-Palīdziet!Mēs ar draugu devāmies medībās,viņam palika slikti,un viņš,liekas,ka nomira.
Ātrie:
-Nomierinieties!Mēģināsim jums palīdzēt.Sākumā pārliecinieties,ka...

Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli:
- Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt?
Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv...
Pēc mirkļa atkal zvans, tas pats biezais paceļ klausuli:
- Hallo? Jā, dārgā, jautri... Kur? Uz kādām salām? Cik tūkstošus?
Ok, tu zini kur...

Jaunbagātnieku dialogs:
- Iedomājies, vecais, vakar braucu ar ūdensslēpēm!
- Un kā?
- Pie krasta vēl nekas, bet jo tālāk, jo trakāk! Nūjas līdz apakšai nesniedzās!

Jaunbagātniekam paziņa jautā:
- Kāpēc biji aizbraucis uz zoodārzu?
- Redzi….gribējās uz cilvēkiem paskatīties, un sevi parādīt…

Jaunbagātnieks atvedis sievu uz Dzemdību namu. Sieva tiek aizvesta uz palātu, un medmāsa saka:
- Kad sāksies dzemdības, mēs jums piezvanīsim.
- Kā?! Tas viss?
- Ko jūs vēl gribējāt?
- Kā – ko?! Kad es servisā atdodu mašīnu, man uz remonta laiku dod citu. Jūs tā nerīkojaties?

Jaunbagātnieks ieradies ASV. Braucot pa ceļu, viņu apstādina policists:
- Cienītais, jūs esat piedzēries!
- Ko tu! Man veči teica, ka pēc pāris aliem pie jums drīkst braukt...
- Kādu tilpumu jūs izdzērāt – 0,33 vai 0,5 l?
- Nē, nē, pieclitrīgo!
 

Jaunbagātnieks slimnīcā paziņo ārstam:
- Nu, dakter, tu tā prātīgi ar diagnozi: vai nu dzīvošu es vai arī nedzīvosi tu!

- Ja tu tik ļoti mīli darbu, kāpēc to nemeklē?!
- Diemžēl mīlestība ir akla...

Jaunbagātnieks, tērpies žaketē, sēž nūdistu pludmalē, un viņam jautā:
- Kāpēc nenovelkat žaketi?
- Kādēļ lai es to darītu?!
- Šeit ir nūdistu pludmale, un nav pieņemt būt apģērbtam.
- Kāda vēl nūdistu pludmale?! Man tūrisma birojā pateica: „3000Ls, un speciāli Jums vienam – masveida striptīzs!”.

Jaunbagātnieks ieradies audumu veikalā.
- Nogrieziet, lūdzu, 100 metrus zīda ar bumbulīšiem!
- Gatavs!
- Un tagad, lūdzu, paņemiet šķēres, izgrieziet visus bumbulīšus un iesaiņojiet tos atsevišķi!