Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
- O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko...

Kāda blondīne ar savu opeli ieskrien kāda biezā mersī.
Biezais uzvelk uz asvalta apli un liek blondīnei tajā iekāpt un ne soli nespert ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sāk sist pa opeli, bet blondīne taipat laikā sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk un stiprāk, tā tas turpinās kādu laiku līdz biezais neiztur un...

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18".

- Kas notiek, ja blondīne apēd skudru?
- Viņai vēderā ir daudz vairāk smadzeņu nekā galvā.

- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī?
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!

Kas kopigs blondinei ar alus pudeli???
No kakliņa uz augšu tās abas ir...

Kā sauc blondīni ar smadzenēm?
Zelta Retrīvers!

Kādā pilī atrodas spogulis, kas aprij tos, kuri pie tā stāvot melo.
Pienāk pie spoguļa brunete un saka:
- Es domāju, ka esmu skaista.
Spogulis viņu aprij. Nu kārta rudmatei:
- Es domāju, ka esmu gudra.
Arī viņu spogulis aprij. Kā pēdējā pie spoguļa pieiet blondīne un saka:
- Es domāju...
Spogulis viņu aprij.

Kāpēc runā, ka blondīnes neesot muļķes? Mana sieva bija brunete, vakar no rīta nokrāsoja blondus matus un vakarā sarīkoja skandālu par to, no kurienes mūsu laulības gultā gadījies tumšs mats.

Blondīne smērē lūpas ar higiēnisko lūpukrāsu.
Pie viņas pieiet brunete un prasa:"Ar kādu garšu?"
Blondīne atbild:"Itkā nekādu!"
Brunete:"Varbūt tomēr taisīsi ciet to līmes zīmulīti?"

Blondīne sūdzas draudzenei:
– Man pazudis sunītis!
– Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
– Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

Viena blondīne zvana otrai:
– Vakar veicu grūtniecības testu.
– Otra atvaicā
– Vai jautājumi bija sarežģīti?

Blondīne brauc automašīnā, lai nebūtu...

Kāpēc blondīnes nedzemdē vairāk kā trīs bērnus? Tāpēc, ka viņas kaut kur lasījušas, ka katrs ceturtais ir ķīnietis, un negrib, lai vīram rastos kaut kādas aizdomas.

Kā blondīne mēģina nogalināt zivi?
- Viņa to slīcina.

Saka,ka blondīnes nav dumjas. Sieva bija brunete,no rīta nokrāsojās par blondīni,bet vakarā sacēla skandālu - no kurienes gultā tumši mati.

Divas blondīnes:
- Es vakar gandrīz redzēju tavu vīru!
- Kā tas ir?
- Jums ir Opel ar numuru 254?
- Jā.
- Bet es redzēju tādu pašu Opel ar numuru 253.

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes? Tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās.

Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos?
- Tak četros! Es astoņus neapēdīšu.

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Lidmašīna. Jauns un bezkaunīgs jurists sēž blakus blondīnei. Lidojums tāls. Jurists sāk uzmākties blondīnei ar piedāvājumu uzspēlēt spēli: katrs jautā kādu jautājumu un, ja otrs nevar atbildēt, tad maksā jautātājam piecus dolārus, bet, ja atbild, tad jāmaksā pašam jautātājam.
Blondīnei ļoti gribas gulēt. Viņa visādi mēģina izvairīties no jurista...

-ko dara blondīne,kad salst?
-apsēžas pie svecītes.
-un kad ir ļoti auksti?
-iededzina svecīti.

Blondīne staigā pa tirgu un redz stāv kāds vīrs un par latu gabalā tirgo ābolu sēkliņas.
- Ko tad tu, vecais, kam tad tās sēkliņas derīgas?
- Nu redzi, nopirksi 10 sēkliņas, apēdīsi, uzreiz gudraka kļūsi!
Blondine pakasa pakausi, izvelk 10 latus, nopērk. Apēd, sāk domāt:- Bet es tak par 10 latiem varēju 10 kilogramus ābolu nopirkt! Tur taču sēkliņu...

- Ar ko atšķiras gudrs vīrietis no muļķa?
- Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs – ar viņām guļ.

- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte atbild: " Nē meitiņ."
Nākamajā dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz...

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”

Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

Pie daudzstāvu mājas ieejas pieiet blondīne un domofonā nospiež dzīvokļa numuru.
- Jā? – puisis atbild.
- Esi mājās? – viņa jautā.
- Nē, zini – vasarnīcā!
- Kad būsi mājās?
- Parīt!
- Labi, tad līdz parītdienai!

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram.
- Skaita pakāpienus...

Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli.
Viena no viņām paceļ to un domīgi saka:
"...Hmm...Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi..."
Otra blondīne paņem spoguli un saka:
"Phh... Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!"

- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.

Blondīne zvana draudzenei:
Iedomājies, vakar blakus manai mājai atvēra automazgātavu.Cik ērti...Varu turp aiziet kājām.

Blondīne Blondīnei : Par ko tu sapņo?
-Par to,ka satikšu labo feju un dabūšu simts tūkstošus.
- Kapēc ne miljonu?
- MILJONU?! TAS NAV REĀLI!

Kāpēc joki par blondīnēm ir tik īsi? Lai vīrieši varētu tos atcerēties.

Kā sauc blondīni ar divām smadzeņu šūnām?
Grūtniece.

Kā sauc gudru blondīni?
Zeltainais retrīvers.

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes?
Smadzenes vēl cīnās.
 

Blondīne un brunete iet pa mežu.
Brunete saka:Redz kur beigts putniņš!
Blondīne paskataas debesīs: Kur?

Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats ... bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!

Ieiet jaunbagātnieka blondā sieva veikalā un saka pārdevējai:
- Man lūdzu desu, OKeij?
- Man, lūdzu, maizi, OKeij?
- Un ikriņus sarkanos, OKeij? Un vispār, tas nekas, ka es angliski runāju?

Blondīne saka vīram:
-Es te tā padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Priekš kam?
-Loģiski: atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs...

Džekam sex ar blondīni bez aizsarglīdzekļiem. Blondīne: "Klausies,vai Tew nav AIDS?" "Nē." "Baigi labi,negribētos vēlreiz to dabūt.

Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.

Blondīne policistam, kurš taisās viņai atņemt auto tiesības: "Bet es nevaru tās atdot - tā ir dāvana."

Patiesībā blondīnes nav tik dumjas. Blondīne nopirka mozaīku uz kuras bija rakstīts no 6 - 8 gadiem. Bet viņa to salika nieka 3 mēnešos

Blondīne kārto eksāmenu auto vadīšanā. Inspektors: - Lūdzu pastāstiet, kā darbojas motors! -Drīkst saviem vārdiem? -Lūdzu! -R-r-r-r-r

Firma "Microsoft" laidusi tirgū jaunu produktu "Windows for woman".
Šā produkta galvenā atšķirība ir tāda, ka komandas "Yes" un "No" ir aizstātas ar vienu kopēju "Maybe".
 

Blondīņu dialogs. - Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti… - Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt? Aha kādas trīs stundas būs jāparaud

Blondīne saka vīram:
-Es padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Kāpēc vēl tas?
-Nu labi,parunāsim loģiski.Atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs...

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka: - Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

Divas blondīnes atnākušas uz zoodārzu. Viena labu brīdi stāv pie pērtiķu būra, un otra jautā:
- Ko tu tik ilgi te skaties?
- Gribu redzēt, kā mērkaķis pārvērtīsies par cilvēku!
- Idiote! Tad tev te jāstāv vesels gads!

Blondīnei auto vadīšanas eksāmenā jautā:
- Kas jādara, redzot zīmi „Uzmanību, bērni!”?
- Jābrauc pēc iespējas ātrāk, lai bērni nepaspētu sašvīkāt auto!

Vīrs atgriežas mājās un skumji saka blondajai sievai:
- Ārsts teica, ka man atlikušas divas nedēļas...
Sieva (priecīgi):
- Vislabāk, ja tās iekristu augustā!

Sarunājas divas blondīnes:
- Kāpēc ledusskapī ir vajadzīga gaisma?
- Laikam tāpēc, lai produkti redzētu savu derīguma termiņu, pirms kura viņiem nav tiesību sākt bojāties.

Blondīne ieiet ārsta kabinetā.
- Vai esat ārsts?
- Jā.
- Ginekologs?
- Nē...bet paskatīties varu!

Blondīne februārī paliek 18 gadus veca un dzimšanas dienas rītā iesaucas:
- Tagad es esmu pilngadīga un varu darīt visu, ko vecāki man aizliedza! Tā! Vispirms pielikšu mēli pie šūpolēm pagalmā un pēc tam iebāzīšu pirkstus elektrības rozetē!

Blondīnei zvana vecāki un jautā:
- Meitiņ, kāpēc tu mūs, savus vecākus, neuzaicināji uz kāzām?
- Bet jūs taču mani uz savējām arī neuzaicinājāt!

Blondīne atnākusi pie zobārsta. Viņai jautā:
- Vai jūs nekliegsiet?
- Vai būs tik patīkami? – viņa brīnās.

Blondīne apēda "Rafaello", bet kauliņu saglabāja, lai pēc tam to iestādītu.

Blondīne pa telefonu sarunājas ar draudzeni un kaut ko pie sevis rēķina. Pēc brīža viņa uzsauc vīram:
- Mīļais, tu esi labs matemātiķis! Saskaiti, lūdzu, 17 ar 17 un tad izdali uz 2!
 

Sarunājas divas blondīnes:
- Varu tev ieteikt ļoti efektīvas pretapaugļošanās tabletes! Esmu jau ceturtajā mēnesī!
- Vai tikai tu kaut ko nejauc?!
- Nē, jo vēl pirms nedēļas es biju sestajā mēnesī!

Blondīne zvana aviokompānijai, lai pasūtītu sev lidmašīnas biļeti.
- Cik cilvēku lidos ar jums kopā? – operators jautā.
- Kā lai es to zinu?! – blondīne iesaucas. – Tā taču ir jūsu lidmašīna!

- Kā var noteikt, ka faksu sūtījusi blondīne?
- Uz tā būs uzlīmēta pastmarka.
 

Blondīne saka draugam:
- Man galvā iešāvās doma...
- Un kā tā jūtas milzīgajā tukšumā?

Blondīne – draudzenei:
- Es pierakstījos pie pediatra!
- Kāpēc?
- Gribu sev uztaisīt pedikīru.

 

Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi. Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:
- Saki, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi bijis?

Blondīne stāsta draudzenei:
- Mani vajā neveiksmes – tikko iepazīstos ar labu cilvēku, tā izrādās, ka vai nu viņš ir precējies vai arī es!

- Kā tev liekas – kas ir bīstamāka pie stūres: īsta blondīne vai balināta?
- Protams, ka balināta! Viņa nekad neskatās uz ceļu, jo visu laiku pēta sevi spogulī – vai tikai nav ataugušas saknes!
 

Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka:
- Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!

Sarunājas divas blondīnes:
- Iedomājies, mums atslēdza karsto ūdeni uz veselu mēnesi! Ko darīt?
- Kāda tu esi muļķe! Es gan pielēju vannu un vairākus katliņus!

Viena blondīne – otrai:
- Iedomājies, es esmu stāvoklī un man būs trīnīši!
- Kā tu to zini? – otrā jautā.
Pirmā izvelk trīs pozitīvus grūtniecības testus un paskaidro:
- Es trīs reizes uztaisīju testu, un tas nozīmē, ka esmu trīskāršā stāvoklī!

Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!

Pie daudzstāvu mājas ieejas pieiet blondīne un domofonā nospiež dzīvokļa numuru.
- Jā? – puisis atbild.
- Esi mājās? – viņa jautā.
- Nē, zini – vasarnīcā!
- Kad būsi mājās?
- Parīt!
- Labi, tad līdz parītdienai!

Viena blondīne – otrai:
- Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru!
- Un kā? – otra jautā. – Vai tagad dzirdi labāk?

Blondīne lielveikalā jautā pārdevējai:
- Sakiet, vai jums ir lieli gurķi rozā maisiņos ar pumpiņām un banāna garšu?

- Atbildi man godīgi, ar „jā” vai „nē”, labi?
- Sarunāts!
- Kāpēc vīrieši smejas par blondīnēm?
- Jā...

Blondīni ar auto apstādina ceļu policists un saka:
- Jūs pārkāpāt Ceļu satiksmes noteikumus!
- Ziniet, - blondīne atbild. – mans auto ir pavisam jauns, tāpēc vēl nepārzin visus Ceļu satiksmes noteikumus!

Sarunājas divas blondīnes:
- Vai tu tici mīlestībai no pirmā acu uzmetiena?
- Es ne tikai ticu, bet arī regulāri ar to nodarbojos!
 

Sarunājas divas blondīnes.
- Tie policisti palikuši pavisam nekaunīgi! Ņem tādus kukuļus, ka nesaprotu – kur to naudu pēc tam liek?!
- Vai tad viņiem kukuli var dot arī naudā?!

Viena blondīne – otrai:
- Zini, runā, ka tavs vīrs uz Holandi aizlidojis kopā ar savu sekretāri.
- Muļķības, - otra atbild, - es jau painteresējos. Vīrs aizlidoja uz Holandi, bet sekretāre – uz Nīderlandi.

Sarunājas divas blondīnes:
- Kāpēc tu man nesūti īsziņas?
- Tur ilgi jādomā! Ātrāk taču ir piezvanīt!

Divas blondīnes atnākušas uz zoodārzu. Viena labu brīdi stāv pie pērtiķu būra, un otra jautā:
- Ko tu tik ilgi te skaties?
- Gribu redzēt, kā mērkaķis pārvērtīsies par cilvēku!
- Idiote! Tad tev te jāstāv vesels gads!

Puisis pieiet pie blondīnes un saka:
- Meitenīt, cik jums ir laba parūka! Neviens nepamanīs, ka tie nav jūsu īstie mati!
- Tad kā jūs uzminējāt? – meitene ir apmulsusi. – es speciāli to izvēlējos, lai cilvēki domātu, ka tie ir mani dabīgie mati!
- Redziet, grāmatnīcā es stāvēju rindā aiz jums un redzēju, ka nopirkāt mācību grāmatu kvantu...

Blondīne jautā:
- Vai te ir kāds, kurš licis braukšanas eksāmenu sesto reizi? No kādām negaidītām situācijām būtu jāuzmanās..?

 

Sarunājas divas blondīnes:
- Man vīrs dzimšanas dienā uzdāvināja burvju cepuri.
- Vai tiešām tu tajā kļūsti neredzama!
- Protams, ka nē! Vienkārši, kad uzlieku galva šo Ķīnā ražoto veidojumu, mani neviens vairs nepamana!

Blondīne sarunājas ar Sofiju Lorēnu:
- Ziniet, no jums iznāku laba aktrise!
- Bet es taču esmu Sofija Lorēna!
- Tas nekas, vārdu var nepieciešamības gadījumā arī nomainīt...

Blondīne žēlojas savai draudzenei:
- Iedomājies, es pēdējā laikā esmu palikusi šausmīgi nervoza! Aizgāju pie ārsta, un viņš man saka: „Nomainiet darbu!”.
- Un kas tev traucē to izdarīt?
- Uz ko es varu nomainīt darbu, ja nekad nekur neesmu strādājusi?!

Viena blondīne – otrai:
- Mans vīrs mani tik ļoti krāpj, ka es vairs pat nezinu, no kā man ir bērni!

Blondīne – draudzenēm:
- Meitenes, man sava ārējā izskata dēļ ir tādi kompleksi!
- Beidz! – kāda cita iesaucas. – Ņem piemēru no manis! Man tava ārējā izskata dēļ nav absolūti nekādu kompleksu!

Blondīnes brauc pa lauku ceļu.
- Paskaties, cik skaists zirgs! – viena iesaucas.
- Tas nav zirgs, tā ir cūka! – otra iebilst.
- Nē, zirgs! Cūkai taču nav ragu!

Blondīne aizgājusi pieteikties darbā. Viņa iedod sekretārei CV un saka:
- Es aizmirsu pievienot savu foto. Tas nekas?
- Nav problēmu, - sekretāre atbild.
Blondīne pagriežas un aiziet. Pēc stundas viņa, pamatīgi aizelsusies, ir atpakaļ un sauc:
- Bet ja nav fotogrāfijas, kā tad jūs zināsiet, ka esmu meitene?!
 

Divas blondīnes lido ar lidmašīnu.
- Es baidos! – viena saka. – Ja nu lidmašīna pēkšņi nokrīt?
- Nieki!, - otra atbild. – Cik reižu jau esmu lidojusi, bet vēl ne reizi neesmu kritusi.
 

Blondīņu dialogs:
- Sestdien biju nolēmusi ziemai konservēt gurķus, bet radās neskaidrības marinādes sakarā.
- Un kādas problēmas?! Tu taču dzīvo blakus konservatorijai – ieej un pajautā!

Sarunājas divas blondīnes:
- Nu, kāds ir tavējais gultā?
- Nu tā...
- Un konkrētāk?
- Protams, ka ne tik labs, kā tavējais...

Sarunājas divas blondas draudzenes:
- Vai zini, kas ir sliktāks par vīru, kurš neatgriežas mājās laikā?
- Kas?
- Vīrs, kurš atgriežas mājās nelaikā.

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa dara? – pārsteigti jautā viens otram garāmgājēji.
- Skaita pakāpienus...

Satikušās divas blondīnes:
- Klausies, vai neieteiksi man labu ārstu?
- Kāds tev vajadzīgs?
- Neprecējies!

Blondīne žēlojas draudzenei:
- Man vīrieši saka, ka ar mani neesot interesanti un ka man vajagot papildināt savu silikonu!
- Nevis silikonu, mīļā, bet leksikonu!

Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Jā, zinu! Kādas trīs stundas būs jāparaud.

Viena blondīne saka otrai:
- Mans vīrs pa vakariem mēģina izveidot kaut kādu tur ģimenes homeopātisko koku!
Otra (domīgi):
- Vai tu kaut ko nejauc? Vai tas nav ginekoloģiskais koks?