Atnāk vīrelis pie mācītāja un saka:
- Esmu grēkojis. Žīdu apmānīju. Mācītājs atbild:
- Tas nav grēks. Tas ir brīnums!

Brauc mācītājs un mūķene mašīnā. Mācītājs uzliek mūķenei roku uz kājas. Mūķene:"Mācītāja kungs, atcerieties 129. psalmu..." Mācītājs roku noņem. Brauc abi vel kādu gabaliņu, kad mācītājs atkal uzliek roku mūķenei uz kājas. Mūķene atkal:"Mācītāja kungs, atcerieties 129. psalmu..." mācītājs noņem roku un abi aizbrauc līdz klosterim....

Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās un nolemj to pārbaudīt:
- Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?
- Mirušam, kungs...

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu...

Vīrietis sēž kazino, spēlē ruleti svētdienā..
Krupjē jautā: baznīcā jau biji??
Vīrietis: protams, eju visur kur ir free drink..

Baznīca saka ka, alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts-iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu.

Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces. Mācītājs histēriski kliedz: – Tu ko dari, briesmoni? – Man šodien dzimšanas diena!

Policists atnācis baznīcā uz grēksūdzi. Mācītājs jautā:
- Kāds ir tavs grēks, mans dēls?
- Es esmu pārāk alkatīgs, - policists atbild.
- Alkatība ir liels grēks. Kad iziesi no baznīcas, tev jāiedod 30 Ls pirmajam pretimnācējam!
- Kā?! 30 Ls pirmajam pretimnācējam?!
- Ja gribi atgriezties uz pareizā ceļa, tev jārīkojas, kā teicu!

Satikušies divi paziņas, un viens otram stāsta:
- Iedomājies, vakar biju aizgājis uz baznīcu! Grēkus izsūdzēt un tā…Pēkšņi skatos – ienāk sieviete un smēķē!
- ?!
- Nu kā?! Smēķē! Baznīcā! Man no pārsteiguma gandrīz no rokām izkrita alus pudele!

Sarunā baznīcā.
- Svēto tēv, vai ir iespējams sarunāties ar mirušajiem?
- Protams! Tikai viens sīkums – viņi jums neatbildēs!

Anglijā mācītājs pastaigājas pa skaisti sakoptu dārzu, pieiet pie dārznieka un saka:
- Es skatos, ka jums ir brīnišķīgs dārzs, cienītais! Cik skaistas lietas rada Dievs, kad cilvēks viņam palīdz!
- Ha, - nosmīn dārznieks, - jums vajadzēja redzēt, kā te izskatījās, kad tas Kungs darbojās te viens pats...

Divi jūrnieki iet pa Marseļu un redz mācītāju, kuram viena roka ģipsī.
- Labdien, padre! Kas jums ar roku? – abi apjautājas.
- Paldies, mani bērni, ar roku nav nekāda lielā nelaime. Es nokritu no bidē.
Jūrnieki paklanās, dodas tālāk, un viens otram jautā:
- Kas ir „bidē”?
- Nezinu, es baznīcā neesmu bijis vismaz 10 gadus...