- Oficiant! Man zupā peld kāda cilvēka dzirdes aparāts!
- Ko, lūdzu?

Sēž vīrietis restorānā, smēķē.
Pie blakus galdiņa sēdošā dāma:
- Atvainojiet, vai jūs varētu izbeigt smēķēt? Jūsu cigarete mani tracina.
Vīrietis, dziļi ievelkot dūmu:
- Bet mani tā vispār beidz nost...

Klients restorānā:
- Es esmu tā izbadējies, ka pat žurku varētu apēst!
Viesmīlis:
- Tad jūs esat atnācis tieši uz īsto vietu.

Kautrīgam puisim bārā ļoti iepatīkas kāda meiča.
Saņēmis dūšu, šis pieiet pie viņas klāt un
klusi piedāvā glāzi sulas.
Meiča pa visu zāli skaļā balsī:
- Ko tu iedomājies deģenerāt, ar tevi gulēt ?!?!
Puisis nosarcis un nokaunējies atgriežas pie sava galdiņa.
Pēc kāda laika meitene pie viņa pienāk un iečukst ausī:

Oficiants jautā apmeklētājam:
- Ko dzersiet vīnu vai šņabi?
- Vīnu.
- Kādu, balto vai sarkano?
- Sarkano.
- Sauso, saldo, pussaldo?
- Sauso.
- Kura gada jūs vēlaties?
- Ai beidz smadzenes čakarēt un dod to šņabi…

Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

Sēžot restorāna es pamanīju ka oficiantam krekla kabatā ielikta karote, dīvaini padomāju es un turpināju ēst. Tad es pamanīju ka katram oficiantam kabatā ir pa karotei. Mana zinkārība nelika man mieru un tad es pasaucu oficiantu un paprasīju, kam tad domāta tā karote. Oficiants atbildēja ka restorāna vadība ir nolīgusi zināmu daudziem firmu Artur Andersen (AA) lai veiktu izpēti...

Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda...

Sieviete ienāk bārā.Bārmenis-Ko dzersiet alu,vīnu,vai kaut ko stiprāku?Sieviete-Ko Jūs,es ar riteni,man ūdeni!Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc-Kundze,tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku,jo Jūsu riteni tikko nozaga!

Psihiatrs un bokseris sēž bārā.
Psihiatrs: "Jūs izskataties tāds uzvilkts, agresīvs. Vai tā nav?"
Bokseris: "Nevaru vien sagaidīt, kad varēšu iziet ar kādu parunāt!"
 

- Oficiant, kāda ir atšķirība starp karbonādi par trīs latiem un karbonādi – par pieciem latiem?
- Karbonādei par pieciem latiem mēs dodam asāku nazi!

Bāra apmeklētājs jautā bārmenim:
- Sakiet, jūs pirmo ielējāt kausā alu vai putas?
- Protams, ka alu!
- Lieliski! Tad es nezaudēju cerību tikt arī līdz alum!

- Oficiant! Sakiet, kāda ir atšķirība starp karbonādi par 3Ls un 5LS?
- Karbonādei par 5Ls mēs dodam asāku nazi!
 

Dialogs restorānā ar oficiantu:
- Vai rēķinu varētu?
- Varētu.
- Žēl...

Restorānā.
- Oficiant, gaļa ir cieta kā pazole!
- Visas pretenzijas – aunam!
- Es jau tā arī daru...

- Oficiant, jūs man atnesāt vistu tikai ar vienu kāju!
- Jūs gribējāt to aicināt uz deju?!

Piedzēries klients pieiet pie oficianta restorānā:
- Vai jums ir ambrozija?
- Kas tas tāds? – brīnās oficiants.
- Tas ir dievu dzēriens!
- Ak, Dievs, atvainojiet, es jūs uzreiz nepazinu!

Apmeklētājs ieiet kafejnīcā un saka oficiantei:
- Man, lūdzu, glāzi piena, divas maizes šķēles, divas olas un kādu labu vārdu!
Pēc īsa brīža viņš saņem pasūtīto ēdienu un jautā:
- Bet kur labie vārdi?
- Olas neēdiet, tās ir vecas.

- Oficiant, ēdienkartē rakstīts, ka saldējums ir ar riekstiem, bet, gandrīz apēdis visu porciju, nevienu neesmu atradis!
- Ir, ir tur rieksti! Jums vienkārši ir pārāk reti zobi!

Restorānā.
- Meitenīt, kas jums ir no pirmajiem?
- Nav nekā. Pavārs vēl zupu nav izvārījis.
- Un otrajiem?
- Otro nav jau trīs dienas, jo nav atvesti produkti.
- Un saldajā?
- Saldā arī nav – pašai jāguļas…
- Labi, tad dodiet man trīs saldos!

- Oficiant, atnesiet, lūdzu, kaut ko iedzert! Pēc savas izvēles.
- Paldies, cienītais! Vai jums arī kaut ko atnest?

Oficiants – klientam:
- Es steidzos jums pavēstīt labo ziņu! Tikko biju virtuvē, kur man pateica, ka jums taisnība – jums tika pasniegta nevis zupa, bet samazgas!

Restorānā.
- Oficiant, pudeli degvīna!
- Vecīt, mēs visu dienu neko neesam ēduši! Vajadzētu kaut ko arī uzkost!
- Labi jau labi…Oficiant, pudeli degvīna ar ledu!

Restorānā sēž pārītis. Pienāk oficiants, un dāma jautā:
- Vai jums ir “Mokkona”?
- Protams…es gribēju teikt, ka mums bija "Mokkona”, bet tikko beidzās…
- Dārgā, - saka vīrietis, - “Mokkona” man ir mājās.
Pārītis pieceļas un aiziet. Pie oficianta pienāk kolēģis un jautā:
- Kas ir “Mokkona”?

Restorānā oficiante – kinozvaigznei:
- Ziniet, es jūs kaut kur esmu redzējusi!
- Varbūt kino?
- Varbūt! Kuru kinoteātri esat iecienījis?

Restorānā.
- Ko jūs ieteiktu – olu kulteni vai omleti? – apmeklētājs jautā.
- Kulteni neņemiet, - oficiants atbild, - jo olas ir vecas! Labāk paņemiet omleti, jo tur olu nav!

Restorānā.
- Oficiant, aizvāciet vīnu! Tas ir duļķains!
- Mūsu restorānā un duļķains?! Tas nevar būt! Noteikti, ka tikai glāze netīra.
 

Apmeklētājs restorānā:
- Oficiant, vīnu un augļus!
- Un konkrētāk?
- Simts gramu un gurķīti.

Restorānā.
- Oficiant! Trīs pudeles degvīna un salātus, lūdzu!
- Kādus salātus vēlaties?
- Pēc iespējas šķidrākus...

Oficiants:
- Šie ir mūsu firmas salāti! Ļoti populāri apmeklētāju vidū!
- Pēc garšas tā neko...
- To galvenais pluss ir pavisam kas cits – nelīp pie sejas.