Steidzami!! Tas nav spams. aizsūtiet visiem!! Bērniņam (22 gadi) nepieciešama palīdzība! Ir vajadzīgs: Audi RS4 sport un skaista meitene!

   1. Adjust the tint on your TV surface.
   2. Sing the Batman theme incessantly.
   3. Staple papers in the middle of the page.
   4. Ask 800 operators for dates.
   5. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copy warnings.
   6. Sew anti-theft detector strips into people's backpacks.

Zvans pie durvīm. - Kas tur? - Atveriet, policija! - Ko jums vajag? - Parunāt. - Cik jūs esat? - Divi. - Jūs nevarat parunāt savā starpā?

Skolotāja: - Bērni, kurš no jums prot kādu tautasdziesmu? Mazais Miks: - Iedzersim pa glāzei, kamēr jauni mēs...
 

Vakar šņabi dzērām?-Jā.-Viskiju?-Jā.-Un rakešu degvielu?-Jā, kas ir?-Klau, tu uz tualeti jau gāji?-Nē?-Vecais, neej, es no Tokijas zvanu.
 

divi studenti: es šodien biju pa veikaliem! Oho Tev Šopings bija? Nē - Lūrings!

Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu....

Čaks Norris var skatīties LTV7 bez dekodera

Ārsts pacientam: "Jums jāpārtarauc masturbēt". - "Kāpēc, daktera kungs?"- "Tapēc , ka tas traucē jūsu apskati"

Atkal manī ir pamodies zvērs - gliemezis.!

Kapēc begemotiņam ir tik lielas nāsis? Jo viņam ir resni pirkstiņi!

Krievijas komentētājs Vankūveras olimpisko spēļu tiešraidē: «Šodien šeit ir brīnišķīgs laiks, ideāla trase, pilnīgs bezvējš. Vārdu sakot, visi apstākļi ir pret mūsu sportistiem, kas gatavojušies grūtībām…»

Vakaros staigājot pa olimpisko ciematu, bokseris Nikolajs Valujevs izcīnīja vairāk medaļu, nekā visa...

Puisis aizsūta meitenei sms: “Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”. Meitene atbild: “Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.

Upes krastā sēž mērkaķis un skalo banāna mizu. Peld garām krokodils un jautā ko šis darot? Uz ko mērkaķis atbild:iedod piecīti-tad pateikšu.Krokodils arī iedod.Mērkaķis-vai tad neredzi?Skaloju banāna mizu! Krokodils paliek dusmīgs uz mērkaķi un nolamā šo par muļki. Uz ko mērkaķis atbild – muļķis vai ne muļķis, bet sotaks dienā sanāk!

4 no rīta. Stāv vīrs saplēstās biksēs ar vienu kurpi pie dzīvokļa durvīm. Sieva: - Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās? Vīrs: - Nevajag ar, es pēc ģitāras atnācu!

Cacas ir kā preces no TV-SHOP-no sākuma izskatās tik labas un foršas,bet tikai pēc laiciņa saproti kādos mēslos esi iegrābies..

Ezītis iet apkārt mucai un saka: Ja šī stulbā siena nebeigsies, es iešu atpakaļ!

Pie veikala, kurā paredzēta lielā izpārdošana, jau agri no rīta drūzmējas liels ļaužu pūlis.
Kāds vīrs aiziet rindai priekšā. Cilvēki viņu pagrūž nost un norāda uz rindas beigām. Vīrs vēlreiz mēģina aiziet rindai priekšā, bet cilvēki viņu pagrūž, un vīrs iekrīt dubļos.
Vīrs pārskaities saka: – Ja vēlreiz tā izdarīsies,...

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar izturēt. Gribēšana pārāk liela. A tur tālāk eņģelītis tā parocīgi noliecies. Nu zilais skrien klāt un aiziet! Aiziet! Dievs viņu par to brīdina: vēl vienu reizi šitā, sūtīšu uz elli. Nu labi, lai būtu. Dzīvo zilais...

Piedzēries ezītis pieiet pie kaktusa un saka: mammu, tā Tu?!?
 

Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt.
- “Kā es zināšu-kur tevi atsiet?”
- “Es tev uzmirkšķināšu!”
Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem.
- “Vai tu redzēji kā tie aiznesās?”
- “Nu...

Zaldātu rinda majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts!
Majors saka:
- Labi tu brauc, pārējie iet ar kājām!

Brauc “ātrie”. Ekipāžā šoferis, sanitārs, medmāsa un stažieris, tikko pabeidzis institūtu. Brauc brauc, pēkšņi šoferis ķerās sev pie rīkles un, pārbolījis acis, sāk gārgt. Nu viss… mirst šoferis nu! Māsiņa paņem pirmās palīdzības somu un… kāāāāā velk šim pa galvu. Šoferis mirklī atžirgst un brauc tālāk....

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.

Ja gribi brokastis gūlta-guli virtuvē.

Vīrietis - būtne, kurš spējīgs trīs stundas gaidīt copi, bet kurš nav spējīgs pagaidīt piecpadsmit minūtes, kamēr sieva apģērbsies.

pie kapiem pieturā sēž divas omītes.Viena krāso lūpas,otrā jautā:"Tavā vecumā jēga lūpas krāsot?"otra:"A,tavā vecumā jēga braukt mājās?"

Ģimene brokasto. Dēls ar karoti virpina šķīvī. Tēvs:"Ēd, ēd, savādāk krāniņš neaugs!" Sieva:"Nemuldi, pats labāk būtu ēdis....."
 

Aizvakar Ievai piedzima dēls, vakar visi kopmītnēs domājām bērna vārdu. Šodien domāsim tēva vārdu!