Policists notvertajam arestantam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Hm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību…

- Kāpēc gailis ieraugot vistu, dažkārt lēkā uz vienas kājas?
- Acīmredzot, tajā mirklī ar otru kāju viņš pogā vaļā bikses.

Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu.
Kasiere:
- Naudas nav!
Klients atbild:
- Man ļoti vajag.
- Kāpēc?
Klients:
- Jāsamaksā par dzīvokli.
- Samaksājiet caur Internetbanku!
Klients:
- Labi, es arī paēst gribu! Iedodiet naudu, iešu uz restorānu!
- Jums ir bankas karte, samaksāsiet ar VISA,...

Tēti mūs skars vispasaules finansu krīze ?
Dēls krīze skars oligarhus, bet ar mums… ir cauri

Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas

Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi.
Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu...

Pusseši no rīta.
Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja…
- Kurā bankā Jūs strādājāt?

Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
- Hmm nu es nezinu … kādus...

Čigānu tiesā par kandžas dzīšānu, čigāns vainu neatzīst.
Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns jautā, vai tad viņš tikšot tiesāts arī par izvarošanu?
Tiesnesis jautā, vai tad čigāns esot kādu arī izvarojis?
Čigāns: “Nu nē, bet aparāts taču man ir!”

Iegāju bārā un ilgi domāju, kas stiprāks – mans gribasspēks vai manas paģiras.
Izrādījās, ka tomēr gribasspēks.
Bet stiprākais jau vienmēr pažēlos vājāko…

Polsonam uzbrūk laupītājs un draud:
„Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!”
Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs.
„Tas maina lietas būtību, – nikni nosaka zaglis - atdod visu MANU naudu!”

Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem.
Kāds naivs tūrists interesējas:
„Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”

Notikusi zemestrīce Turcijā. Bojā gājuši 5000 turki. ASV piešķīrusi humāno palīdzību 5 miljonu apmērā, Krievija izsūtījusi 5 lidmašīnas ar pārtiku, Vācija izsūtījusi 5000 turkus...

- Atzīstos, esmu jaunava.
- Tiešām?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē...

Lācis mežā pasludinājis sauso likumu.
Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas.
Viss kārtībā…
Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis.
- Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???”
- Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas...

- Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs, vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.

Zelta atziņa -
- Ja sieviete ir auksta kā zivs, vīrietim ir jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.

- Jānīt, nerādi mēli! Tā var ātri saslimt.
- Ar ko?
- Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu tad viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā, kāda bērnam tautība. Čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā: "Kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????" Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē, čukča avīzes lasīt, radio...

Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai:
“Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?”

Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
-...

Bija kads paritis.Domaja kadus prezervativus pirkt-melnus vai ar mikipeli.
Nopirka melnos.Tas parplisa un piedzim MELNS berns.
Berns kadu dienu prasija-kapec es tads melns? Mamma teica-priecajies ka neesi mikipele.

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?
-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas!

Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
— Cik reizes tu uz viņu šāvi?
— Desmit.
— Un cik reizes trāpīji?
— Nevienu.
— No kā tad viņš nomira?
— No smiekliem...

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs: "Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tulks: "Izmeklētājs grib zināt, kur zelts."
Čukča: "Čukča nekāda zelta nezin."
Tulks: "Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs: "Saki čukčam, ja nepateiks, kur zelts, tad šaus viņu nost!!!"
Tulks:...

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Vilks liks no dzimsanas, dzerajs liks no dzersanas.
Dzerajs dzerumu izgul, bet mulkibu ne.
Dzerajs dzer cepuri kuldams.
Nevienu dzeraju vel velns nav paravis.
Dzeraju velns nerauj.
Neviens dzerot netiek gudris.
Dzer uz labu, ne uz launu.
Kas tuksu dzer, tas labu vele.
Ja dzerajs nebutu – nebutu ari kroga.
Dzerajam dzeraja laime.

Es uzzināju, kas ir patiesa laime tikai pēc tam, kad apprecējos.
Diemžēl tad bija jau par vēlu.

Kāda blondīne ar savu opeli ieskrien kāda biezā mersī.
Biezais uzvelk uz asvalta apli un liek blondīnei tajā iekāpt un ne soli nespert ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sāk sist pa opeli, bet blondīne taipat laikā sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk un stiprāk, tā tas turpinās kādu laiku līdz biezais neiztur un...

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
- mīļā, kas tas tāds?
- labāk nerunāsim par to
- es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
- nu labi, tā esmu, pagātnē!