*Šlesers. Pilsēta zem kupola*
Spēles dalībnieki sapulcējas Doma laukumā un apsēžas padzert tēju. Viens tiek ievēlēts par Šleseru, bet otrs – par Bandītu. Brīdī, kad iesāk zvanīt Doma baznīcas zvani, Šlesers iesaucas: „Kupols!” un sāk skriet riņķī apkārt pārējiem. Pārējie cenšas noķert Šleseru aiz svārku malas,...

Bērnība ir tas laimīgais laiks,kad tu naktī skrien no tualetes un priecājies,ka neesi apēsts.

Satiekas melnādainais ar balto! Melnādainais saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, melnādainie, kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties,...

Vilciena kupejā sēž 3 puiši, meitene un večiņa. Vilciens iebraudz tunelī atskan skūpsts, pēc tam seko pļauka. Večiņa domā – Re kā to jauno meiteni bučo. Meitene domā – Kas tie par džekiem, ja skūpsta veceni nevis mani. 1. džeks domā – Iebrauksim tunelī noskūpstīšu vēlreiz. 2. džeks domā – Ja mani vēlreiz noskūpstīs atkal sitīšu...

Kad lidmašīnai tūlīt jāpaceļas, pilots ir aizmirsis izslēgt mikrofonu, tātad visi dzird, ko pilots runā.
- Pilots saka: ” Kad pacelsimies, man vēl ir jāizdzer kafija un jānokniebjas ar stjuarti.”
Stjuarte to izdzirdot skrien pie pilota, bet kāda vecenīte viņu aizstur ar spieķīti
- “Pagaidi, viņš vēl izdzers kafiju!”

Kam jābūt katra opeļa bardačokā? E-talonam!

Bikses vīrietim ir domātas, lai viņam būtu iespēja noslēpt savas domas.

Steidzami!! Tas nav spams. aizsūtiet visiem!! Bērniņam (22 gadi) nepieciešama palīdzība! Ir vajadzīgs: Audi RS4 sport un skaista meitene!

   1. Adjust the tint on your TV surface.
   2. Sing the Batman theme incessantly.
   3. Staple papers in the middle of the page.
   4. Ask 800 operators for dates.
   5. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copy warnings.
   6. Sew anti-theft detector strips into people's backpacks.

Zvans pie durvīm. - Kas tur? - Atveriet, policija! - Ko jums vajag? - Parunāt. - Cik jūs esat? - Divi. - Jūs nevarat parunāt savā starpā?

Skolotāja: - Bērni, kurš no jums prot kādu tautasdziesmu? Mazais Miks: - Iedzersim pa glāzei, kamēr jauni mēs...
 

Vakar šņabi dzērām?-Jā.-Viskiju?-Jā.-Un rakešu degvielu?-Jā, kas ir?-Klau, tu uz tualeti jau gāji?-Nē?-Vecais, neej, es no Tokijas zvanu.
 

divi studenti: es šodien biju pa veikaliem! Oho Tev Šopings bija? Nē - Lūrings!

Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu....

Čaks Norris var skatīties LTV7 bez dekodera

Ārsts pacientam: "Jums jāpārtarauc masturbēt". - "Kāpēc, daktera kungs?"- "Tapēc , ka tas traucē jūsu apskati"

Atkal manī ir pamodies zvērs - gliemezis.!

Kapēc begemotiņam ir tik lielas nāsis? Jo viņam ir resni pirkstiņi!

Krievijas komentētājs Vankūveras olimpisko spēļu tiešraidē: «Šodien šeit ir brīnišķīgs laiks, ideāla trase, pilnīgs bezvējš. Vārdu sakot, visi apstākļi ir pret mūsu sportistiem, kas gatavojušies grūtībām…»

Vakaros staigājot pa olimpisko ciematu, bokseris Nikolajs Valujevs izcīnīja vairāk medaļu, nekā visa...

Puisis aizsūta meitenei sms: “Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”. Meitene atbild: “Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.

Upes krastā sēž mērkaķis un skalo banāna mizu. Peld garām krokodils un jautā ko šis darot? Uz ko mērkaķis atbild:iedod piecīti-tad pateikšu.Krokodils arī iedod.Mērkaķis-vai tad neredzi?Skaloju banāna mizu! Krokodils paliek dusmīgs uz mērkaķi un nolamā šo par muļki. Uz ko mērkaķis atbild – muļķis vai ne muļķis, bet sotaks dienā sanāk!

4 no rīta. Stāv vīrs saplēstās biksēs ar vienu kurpi pie dzīvokļa durvīm. Sieva: - Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās? Vīrs: - Nevajag ar, es pēc ģitāras atnācu!

Cacas ir kā preces no TV-SHOP-no sākuma izskatās tik labas un foršas,bet tikai pēc laiciņa saproti kādos mēslos esi iegrābies..

Ezītis iet apkārt mucai un saka: Ja šī stulbā siena nebeigsies, es iešu atpakaļ!

Pie veikala, kurā paredzēta lielā izpārdošana, jau agri no rīta drūzmējas liels ļaužu pūlis.
Kāds vīrs aiziet rindai priekšā. Cilvēki viņu pagrūž nost un norāda uz rindas beigām. Vīrs vēlreiz mēģina aiziet rindai priekšā, bet cilvēki viņu pagrūž, un vīrs iekrīt dubļos.
Vīrs pārskaities saka: – Ja vēlreiz tā izdarīsies,...

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar izturēt. Gribēšana pārāk liela. A tur tālāk eņģelītis tā parocīgi noliecies. Nu zilais skrien klāt un aiziet! Aiziet! Dievs viņu par to brīdina: vēl vienu reizi šitā, sūtīšu uz elli. Nu labi, lai būtu. Dzīvo zilais...

Piedzēries ezītis pieiet pie kaktusa un saka: mammu, tā Tu?!?
 

Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt.
- “Kā es zināšu-kur tevi atsiet?”
- “Es tev uzmirkšķināšu!”
Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem.
- “Vai tu redzēji kā tie aiznesās?”
- “Nu...

Zaldātu rinda majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts!
Majors saka:
- Labi tu brauc, pārējie iet ar kājām!