Vīrs un sieva iet gulēt, pēkšņi sieva ievēro, kā vīram pirkstā nav laulības gredzena:
- Dārgais, kur tavs laulības gredzens?
- Saproti, dārgā...
Tā dzima triloģija «Gredzenu pavēlnieks».

- Klau, dzeram tēju! - teica saimnieki.
- Nē, dzeram to, ko dzērām! - atbildēja viesi.

Brazīlieši domā tikai par futbolu, brazīlietes - tikai par karnevālu. Tāpēc arī Brazīlijas kafija ir tik vērtīga, ka nevienam tā nerūp un aug dabiskos apstākļos bez nekādas ķīmijas.

Karstuma inerce - kad karstais laiks ir beidzies, bet organisms vēl joprojām prasa 5 alus dienā!

- Mūžu dzīvo, mūžu mācies.
- Dari, ko darīdams, neatstāj lieciniekus.
- Ja pār ceļu pārskrien melns kaķis, tad tajā pusē viņam ir darīšanas
- Dzīvē viss beidzas labi; ja kaut kas beidzies slikti, tātad, nekas vēl nav beidzies
- pret stulbumu pat Dievi ir bezspēcīgi…
- Sedi un attisties, lai Dievs tev palidz.
- cietumā...

Pasaki man, kāds bija tavs pirmais mobilais telefons, un es pateikšu, kāds telefons tagad ir tavai mammai.

Saruna bērēs: "Paskat ku labi Jurģis izskatās zārkā?"
" Ko ta tu gribi - 3 dienas nav dzēris

Ja policists neņem kukuļus, tad viņš ir guļošais.

Zilonis kamielim: Kāpēc tev pupi uz muguras?
Kamielis:Es taču tev neprasu kāpēc tev "gailītis" pierē!
 

Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas - prātu, talantu un daudz naudas.

Iekāpj tramvajā pundurīts :"Ei, rižā pabīdies!"
viņa saka:"Es neesmu rižā!"
Pundurits atbild:"man no apaksas labak ir redzams!"

Kā Tu domā, draugs, kuras sievietes ir visuzticīgākās – brunetes, melnmates vai blondīnes?
Sirmās draugs, sirmās!

How to make a woman happy you need to be

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a...

- Mammu, es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
- Nopērc sev dzīvokli un dzīvo atsevišķi!

Kā sauc blondīni ar divām smadzeņu šūnām?
Grūtniece.

Sabojājās reiz kādā dzīvoklī kanalizācija, un izsauc ģimenes galva santehniķi.
Bet šim tēvam aug meita - liela skaistule. Kamēr santehniķis strādā, viņa tam iečukst ausī:
- Tēvs tev piedāvās degvīna pudeli - nedzer.
Naudu dos - neņem. Palūdz viņam vien to veco cepuri, kas priekšnamā karājas.
Puisis tā arī izdara: salabo ūdensvadu,...

Vēžiem ir ticējums, ka tie varoņi, kas mocekļa nāvē, klusu ciešot, mirs verdošā ūdenī, pēc tam nokļūs paradīzē, kur pludos auksts alus.

Kā sauc gudru blondīni?
Zeltainais retrīvers.

Zvejnieks noķer zelta zivtiņu un saka:
- Gribu māju, mašīnu un lielu plazmas televizoru.
Zivtiņa:
- Kredītā vai līzingā?

Četri pensionāri dodas spēlēt golfu.
- Jā, ar gadiem pakalni šajā laukumā kļūst augstāki un krūmi - biezāki.
- Un bedrītes viena no otras atrodas aizvien tālāk.
- Bet nūjas - smagākas un smagākas.
- Beidziet plurkšķēt, - pēc klusuma brīžai saka ceturtais. - Priecājieties, ka joprojām esam zālei pareizajā pusē.

Veselības aizsardzības ministrija brīdina: smēķējot saīsinās cigaretes garums.

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva: Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona!
Vīrs: Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!

1. Lieliski
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!

2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.

3. Nekas

Iesaukas
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni.
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienās, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

Ēšana kafūzī
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam, kaut arī rēķins ir tikai par 14,56Ls.

Sieva, tīrot piecpadsmito zivi pukojas :
- Ejot makšķerēt, tu nevari kā visi… vienkārši dzert šņabi?

Dažām sievietēm G punkts ir vārdiņa SHOPPING pašās beigās…

Džeks pie stacijas pērkot belašu ar smīniņu prasa:
- Pirms tam ņaudēja vai rēja?
Pārdevēja ar vēl platāku smīniņu:
- Pudeles lasīja!

Nožēlot grēkus nekad nav par vēlu, bet sagrēkot var arī nepaspēt…

Pulkvedis armijā uzrunā padoto:
- Ja viss ies pēc plāna, varēsiet sākt gatavot
caurumiņu jaunam ordenim.
- Bet ja neies?
- Nu, tam gadījumam caurumiņš jums jau ir.

Mazpilsētas kultūras namā uzstājas vēderrunātājs ar lupatu pīlīti rokā.
Pīle atver knābi un saka:
- Un tagad vēl viena anekdote par ceļu policistiem!
Auditorijā pieceļas kājās vietējais policists:
- Varbūt pietiks, citādi pataisa mūs par galīgiem idiotiem!
Vēderrunātājs piesarkst un sāk atvainoties
Policists:
- Tu paklusē,...